做一個單身媽媽是一種什么樣的感覺？

幾個月前，日本作家黑川祥子《成為單身母親之后》一書在國內出版，作者采訪了6位單身母親，講述了單身媽媽面臨的重重困境。這本書前言的第一句話，黑川祥子用了6個詞語描述自己做單身媽媽20年的感受：孤苦無依，腳踩浮云，手握虛空。孑然一身，心如刀絞，苦不堪言。

這是屬于單身媽媽的現實困境，也是非常真切的感受。中國目前約有2000萬單身媽媽，關于單身媽媽的敘事更多也在呈現她們的不易，單身媽媽的形象是辛苦的、艱難的、孤獨的。

羅鵬的故事是一個不太一樣的樣本。她是一位單身媽媽，更準確地講，是一個未婚媽媽。7年前，她選擇不進入婚姻，獨自生育并撫養一個孩子。她是自然教育創業者，常常在山林里探索，養育孩子的方式也特別，鼓勵孩子不要太乖，盡情去「野」。

我們在初春的北京見到羅鵬，她短發，個子小小的，眼睛特別有神。天氣還有些冷，羅馬湖畔的咖啡館離她家幾公里的路程，她選擇騎自行車過來，一落座，她就笑著分享門口這片水域每年都有銀鷗來訪，路上她還看了會兒鳥。

談及獨撫7年，她身上好像很少有「怨」這種情緒。她認為，追求自由獨立和向往成為母親，二者并不沖突。她承認照顧孩子讓她讓渡了許多時間和精力，但她收獲的情感連接也異常珍貴，對于擁有一個孩子這件事，她「從不后悔」。

我們想和羅鵬探討一些問題，比如，「特別喜歡小孩」是一種什么樣的感覺？為什么她從來不感覺「怨」？為什么她如此高能量？為什么她這么享受做一個媽媽？有些問題得到了解答，有些或許沒有。這次，她決定說出自己的故事，不僅是對人生7年的一次回溯，也想給其他單身媽媽一些共鳴和安慰，「畢竟，我們也是這個多樣社會的一份子」。

以下是羅鵬的講述——

文｜羅芊

編輯｜魚鷹

圖｜（除特殊標注外）受訪者提供

1

我好像天然就很想做一個媽媽。

我媽媽是一個很聰明的人，算是學霸，但高考之前生病了，影響了高考成績，本來可以復讀，結果又碰到我外公去世，她作為家里中間的女兒，嚴重缺乏母愛，我外公很愛她，現在他不在了，我媽就特別想逃離那個家。

她很草率就結婚了，找了一個可能并沒有那么愛的人。對我媽來說，我的出生或許不是一個她主動選擇的結果，她對我的教育方式是，既對我有很高的要求，同時又不知道怎么去愛。

每當我感受到她的愛的時候，我總覺得這背后更多的是期望。她對我要求很高，走路不許拖地，吃飯不許吃出聲音，吧唧吧唧是不行的，學習上要求也很嚴，我小時候很乖，學習也很好，算是她社交上的驕傲。

但從小，我在被她訓的時候，心里就有一個聲音在說話，好像是一種反抗，我總會想，等我以后當了媽媽，我絕不會這樣。

我想要一個孩子，這種感覺在我20多歲的時候就有了。那種想當媽媽的心情，源自于覺得自己缺失了一部分母愛，想在生命里做一些嘗試和彌補，很多時候我都會想象，如果我有一個孩子，我要怎么愛TA。

但想法一直都只是一個想法。20多歲的時候，我在創業，工作很忙，我談過一場戀愛，對方不太適合進入婚姻，我想過要不要獨自生個孩子，但一直也沒落實。

等到2017年，我媽媽突然離世，我忽然感覺到，時間不待人，想做的事情就要去行動，從來沒有所謂真正成熟的時機。

我媽媽還在的時候，我和爸媽說過這個決定。我說我想自己生個娃，兩個人都大受刺激，我爸是被動接受的，我跟他說了之后，他沒有當場發飆，想了很久給我發了一條巨長的信息，我現在都刪了，核心的一點，就是說我各種不考慮后果，我清楚地記得有句話，他說我是廁所里的石頭，又臭又硬。

我媽最后倒是冷靜了，給我發信息，說也挺好的，表示我怎么選她還是支持。我是3月12日過生日，我媽媽在2017年我過生日的時候，還給我發了一條信息，說「祝我女兒生日快樂，愿你早日當上媽媽」。

但是在二十幾天之后，我媽媽自殺了，很突然，她才55歲。我有好多疑問來不及問她，包括她為什么選擇結束自己的生命，我到現在也不知道原因。

現在回想，我這個決定應該對她打擊也挺大的，生了一個學霸女兒出來，結果在北京沒戶口沒房沒車沒穩定工作還不結婚，對她傳統的價值觀是很大的沖擊。我現在也不知道，我是不是壓垮她的最后一根稻草，但也無從求證了。

我和我媽媽之間的羈絆挺深的。越是我們這種沒和解的母女，越是有更深的羈絆在里邊，只是我現在沒有機會再去問她。有很多缺失，不圓滿，懸而未知的東西，我不知道答案，所以才會一直遺憾。

這兩年，我也到了中年，開始有一點理解她。她是一個女強人，可能是因為她太強，又沒找到一個可以傾訴的人，才選擇（自己終結生命）。我覺得我媽媽其實是一個，既不想向命運妥協，同時又不得不妥協的人。

媽媽去世之后，我自己身體恢復了半年，去見了男朋友一次，很巧，就那一次，真的懷上了孩子，我覺得是天注定的，我要有一個孩子。我準備好了，我自己養他，我自己帶他。于是我去美國生了這個孩子。

羅鵬和媽媽的合影。

2

2018年，赴美生子并不困難，我是懷孕8個多月去的美國，月子中心的老板娘建議我過海關的時候，盡量減少跟海關說話，但我覺得還挺順利的，把所有東西都準備好，現金，預約的醫院，租的房子，租的車，聊得挺輕松，最后海關說了一句「thank you」，就把我放走。那段時間《摘金奇緣》上映了，楊紫瓊在里面演了個特別有錢的亞洲媽媽，海關還和我說，一定要去看那部電影，他可能覺得我也是個有錢的亞洲人吧，但其實我真沒啥錢（笑）。

我是一個人去的美國，媽媽不在了，親戚問我爸，怎么放心讓我一個人去美國生孩子，那么遠，我爸說，那怎么辦，那是她的命。他覺得去美國他也幫不上忙，還會給我添亂。現在想想還是有點后怕的，孕37周不到，我突然出現血壓偏高，醫生怕我先兆子癇，建議催產，催了36個小時生不下來，轉成剖，真的是什么罪都受了。

成為媽媽的感覺，挺平靜的。聽到孩子第一聲啼哭，兒科醫生一邊檢查寶寶一邊聊天，護士包好孩子抱過來讓我看孩子「Look at your baby」，完全沒有影視劇里的那種感動到流淚的感覺。當他第一次躺在我胸口喝奶，就像是輕微觸電一樣接通了心里的某根線，暖暖的，好像也就僅此而已。

我對母親這個身份第一次有實感，是后來他第一次從高床上摔下來，臉著地額頭起了好幾個大包，我被自己顫抖的聲音嚇到了——原來關心則亂可以是這樣的反應速度和這樣的程度。

我是一個活得很隨性的人，生孩子之前，我退掉了在北京租的房子，所以生完孩子回國住哪兒，我都沒定好。等到孩子38天出月子了，我一個人帶他從洛杉磯飛了15個小時到香港，帶著兩個30kg的行李箱，一個10kg的紙箱，一個嬰兒推車，以及一個手提包一個雙肩背包，一手推行李車一手推嬰兒車，就這樣回來。

生完Marvin，羅鵬從美國回來的行李。

本來我還想，要不要在深圳租房子住，正在找住家阿姨，剛好有個搞搖滾的朋友和我聊到，他家在海南萬寧烏場漁村有個祖宅做成了民宿，房子已經裝好了，但就沒運營，問我去不去，我說好啊。我就帶著孩子在烏場住了小半年。孩子剛去的時候很瘦，還有黃疸，因為住在海邊，陽光很好，我每天都吃魚，不到一個月，孩子已經白胖了。

我孩子名叫Marvin，意思是「友好，善良」。他是那種天使寶寶，已經很不給我添亂了，但是喂夜奶的過程，我還是挺難的。他夜里總是會醒來，我好長時間沒睡過整覺，有一次，我真的覺得很崩潰，半夜起來特別想尖叫，我們倆都哭了，他哭著看我，我哭著看他。

單身媽媽最寶貴的是時間。我因為沒有老人的幫襯，又要工作，他3歲之前我請了一段時間阿姨。3歲之后，Marvin上幼兒園了，我就自己一個人帶娃。不夸張地說，每天他放學后，我感覺自己都在「打仗」，腦子通常是雙線甚至三線并行——下午提前備好菜接娃放學，送他上興趣班，回家做飯娃自己玩，一起吃飯聊天，洗碗的時候督促娃練琴，放洗澡水的時候準備第二天要穿的衣服，以及把臟衣服扔到洗衣機里，孩子洗澡的時候趕緊線上買生活補給品……你知道嗎？就連他每天穿衣服的顏色我都有考量，我會讓他連續幾天穿淺色衣服然后再連續幾天深色衣服，這樣洗衣服就能統一洗。

沒孩子之前，我過得很自由，那時候年輕，精力也充沛，我的工作主要是帶著大家去探索山野，會在最好的季節去最好的地方，追隨著時令走。不帶團的時候，我是早上6點起床，空腹游泳一個小時再吃早飯，下午健完身，有時候還去做個美容，做臉的時候就睡一覺，晚上接著工作。2017年算是我事業比較好的時候，從經濟上來說是巔峰，前段時間我理了一下當時的流水，我一個人年收入可以到百萬。

這幾年我因為帶孩子，沒有那么多時間往外跑。我要考慮到他的睡眠，以前可以五六點出門帶孩子們去看鳥，因為早上的鳥更活躍，現在這種活動會不開或者少開，我還要考慮接活動的量，如果把自己填太滿，我回家也沒辦法好好陪他。

很多人問我，工作和生活怎么平衡。其實，工作與生活并沒有平衡，有的只是選擇和犧牲。

一個人養家的財務困境，是全世界單身媽媽都會面臨的困境。疫情之后，大家錢也越來越緊了。今年辦活動的時候，有個媽媽說了一句特別實在的話，她說，她們家現在活動能不帶爸爸就不帶爸爸， 因為爸爸相當于一個司機的作用， 帶他來還要多花一份錢，省錢就省到這樣了。我的收入也斷崖式下降，有時候還需要家人朋友的幫助。

我最害怕的，是孩子突然生病，很害怕收到幼兒園老師的消息，說「孩子生病了，麻煩來接走」，一旦生病，所有秩序都要打亂，有那么幾次，孩子生病工作不能替換，我不得不臨時求助朋友來家里看管陪護，這對于一個不愿意麻煩別人的人，真的很難。

不過，一個人帶孩子也有好處。家里沒有多余的聲音，孩子的教育只有一種理念，其實相對更容易。不管是大事的決議，還是小規矩的建立，孩子不會有太多疑惑，也不會「鉆空子」。家里的事情，我基本不需要找人商量，也不需要妥協，減少太多精神內耗。這些年，我聽過太多朋友吐槽老公，吐槽公婆，聊起來這些，我才恍然大悟，原來這些煩惱我都沒有。

羅鵬和Marvin。

3

Marvin今年6歲多，去過很多地方，長住過海南、深圳、北京，因為我經常要去各地做生態營，也會帶著他一起。他才101天，就已經坐過4次飛機了，半歲的時候，我們在日本青森，凌晨4點半裹著被巾把孩子挎在胸前參加自然體驗，我還記得日出的時候他醒了，朝我伸出他的小手。

我一直對自然很感興趣。小時候家里住在農村，對自然感興趣是一種環境的沉浸，沒有知識層面的感興趣。我本科在北師大，學的是生物，我們那時候大家都預測21世紀是生物的世紀，但其實說的是遺傳和分子那一類，現在各種不管是藥物、美容都和這些相關，但我選的生物科學。

大一的時候，我真沒覺得這門學科多有意思，當時學的很多都是數理化的基礎知識，我甚至差點想轉去心理系，因為北師大心理系挺好，我對人更感興趣。結果大二開始實習，5月份在北京郊區小龍門林場，每天好早起床去看鳥，我就覺得哇，好有意思，這就是我要做的。

研究生我選擇去中科院動物所，我的導師也是北師大畢業，他師從鄭光美院士，就是最近剛去世的中國第一位鳥類學院士。我們導師是一個特別貪玩的人，60歲了還像個小孩一樣，我覺得我運氣也好，選擇都很隨性，拍拍腦袋決定，但最后發現都是自己想要的。

研究生階段我跟著導師去青藏高原做鳥類學研究，經歷過一些空曠的日子，山里只有我自己，連續幾天沒人說話，無聊到一邊做飯一邊唱歌，出去跟鳥說話，跟蟲子說話，忘了第幾天了，實在是受不了，我就炸了一堆麻花在路上等著村民路過，請他們吃麻花。

但是現在回想，那種身處自然中的療愈，是任何其他東西都替代不了的。這也是我現在經常想帶媽媽們做，或者帶孩子們做的，那種真的在自然中，感受生命最原始生長的沉浸感，讓我一遍一遍想走進山野。

我做自然研學做得非常早，以前我會帶中學生去熊貓保護區，去西雙版納尋找亞洲象，我最早帶的那撥孩子現在都工作了，去年有一個從美國回來的姑娘，她當時跟我去了熊貓項目也跟了西雙版納項目，現在在投行風生水起，她說那些經歷對她而言還是挺寶貴的，有一種啟蒙感，我們小伙伴開玩笑說我，「哎呦，這也是桃李滿天下了」。

當然現在比我做得好的很多了。

有了Marvin之后，我對自然教育又有了新的感受。Marvin是在自然教育中成長的小孩。他從還不會走路就被挎在胸前去各種山里，現在觀鳥、探索山林，都是他的日常。

他很喜歡自然，也很好動，喜歡滑雪、游泳、攀巖。可能因為他在我肚子里我就一直運動，小時候帶他到處走。我現在看到好多四五歲的孩子跟著爸媽出去，爸媽還準備嬰兒車，就怕孩子累了又要抱，我們家兩歲多以后就沒有嬰兒車了。有一次我爸來北京看他，一起去爬山，回來我爸說：這孩子腦子里從來沒有一種觀念，叫「走不動了，要大人抱」。

因為經常出門，小孩成長也很快。他4歲以后去公共廁所、游泳館、溫泉，很快學會自己管理自己，也學會了用嘴巴求助。去年下半年我因為每周二下午有課來不及接他，結果這天就成了Marvin的「獨立日」，自己放學、自己玩，到了時間我給他手表打電話（甚至是他先給我打電話），各自回家或者他到門口接我。

這幾年經歷疫情，包括結合自己育兒，我發現，自然它帶給孩子的不是知識，也不是方法， 而是一個途徑和可能性，他們在里邊玩也好，探索也好，做什么都很有可能性，這種好奇心和可能性是很重要的。

我現在越來越支持那種非結構化的自然課，就是我們出去不一定是固定的程序，讓孩子前5分鐘做什么，后5分鐘做什么，而是孩子在這個空間里，我們給他一個方向，比如我們現在去找春天，春天可能在哪里？然后跟隨他們，給他們支持，你會發現，其實孩子會有新的發現，反而是我去追隨他們。現在的孩子每天都是被安排的，漸漸都不知道怎么玩，所以我現在更多在鼓勵他們自己去探索、去玩。

我和孩子偶爾也聊，他覺得現在的狀態怎么樣，感覺還是不錯吧。他講了一件事情，最早他在幼兒園門口爬樹，別人攔他，說很危險，他就特別委屈。他會覺得別人不了解他，也不知道他有多厲害，其實他不會做危險的事。后來他找到辦法了，再遇到這種事情，他會說，我媽媽覺得可以，別人也不會說什么了。

可能有的人覺得小孩要乖，但我希望他不那么乖，因為我小時候就是個很乖的孩子，我自己知道乖的背后其實壓抑了多少，孩子不需要乖。我對我兒子的期待，和我最早做自然教育的理念是一樣的，「做個野孩子，自然有答案」。

4

很多人都會好奇這個問題，單身媽媽可以談戀愛嗎？當然可以，這不是一個問題，你自己追求你想要的，跟你愛不愛孩子是兩個獨立事件。

我跟Marvin2021年搬去深圳住過5個月，那時候我談過一個男朋友，比我小十來歲，有一次我和男朋友去大理聽我喜歡的民謠，第一次把他完全扔給阿姨，回來我就感覺到他那種不安全感，他對這個人很排斥。

那會兒Marvin說話還不利索，不到3歲，但我很認真地跟他談了一次，我告訴他，寶貝，不管媽媽喜不喜歡別人，有沒有別人，你都是媽媽最愛的人，過了那個之后好像就基本沒啥問題了。我們回北京，包括我們一起住，或者一起出去玩，他倆倒是玩得挺好的，因為這男孩比較年輕，他倆經常就不用我在，自己玩得挺好的。

我覺得媽媽的心態和心理很重要，孩子身心健康的基礎并不一定是所謂完整的家庭結構，更重要的是母親的心態。不向孩子隱瞞，而是陳述事實。這些年來，Marvin從來沒有質疑過我們的家庭狀態，于他而言，這就是一種存在。

我記得他剛上幼兒園沒多久，我男朋友去接他，同學說這是你爸爸，他會說，這不是我爸爸，是我媽媽男朋友，我第一次聽到他那么說的時候，我心里也覺得這小子還挺成熟的，那會兒好小，才不到4歲，孩子的接受度比我們想象的高。

包括現在我跟男朋友分手了，也不想聯系，他有時候還和我說，讓我給前男友發個信息，我說我怎么發，我現在跟他沒關系，他說那有什么呀，你還認識他呀，你有他的微信對不對，說得可有道理了，我說我目前還不想理他。

我覺得小孩子的韌性、接受度、包容度是很強的，他比成人更知道「存在即合理」這件事，反而是媽媽糾結，孩子特別能嗅到你的遲疑。你坦誠地說，他不覺得這是一個問題，你支支吾吾，會讓他懷疑這后邊還有什么東西隱藏著沒告訴我，那種不安全感來自于未知。

有朋友的孩子是通過精子銀行生的，她就有點困擾，說孩子3歲多了，開始好奇爸爸了，問我怎么處理這個問題。我的建議是如實告知就好。她家的情況是確實不知道爸爸是誰，那就告訴他，我們不知道爸爸是誰，如果你真的想知道，我們可以等你理解之后，我們一起去查閱。

這些年，我也遇到過不少單身媽媽，很多是因為工作隨機認識的，所以你可以想象單身媽媽這個群體其實是很大的，你我身邊肯定都有。我身邊的單身媽媽大部分是離異，像我這種從沒進入婚姻的很少。

我身邊好多比我大的單身媽媽，不管是離異的還是因為對方真的不夠好而選擇自己養育的，她們有一個共同點，是很容易「怨」，可能真的也是內心積累了太多苦悶和情緒。

有個50多歲的單身媽媽，她兒子高一了，她明明很愛很愛她兒子，別人一夸她兒子，她總會說一個他不好的地方來抵抗你，很擰巴。她跟兒子真的是沖突了很久，最嚴重的時候她踢門、摔門，兩個人打架，我曾經也想勸她，說你兒子現在一米八，你根本就打不過，但好像也改變不了。

后來我發現，這背后是結構性問題。我最近讀了一本日本的采訪紀實類書籍叫《成為單身母親之后》，也做了一些中英文的搜索與了解，聯合國曾經發過報告，全世界一億單身媽媽，大部分是25-54歲的工作年齡，很多單身媽媽是全職工作撫育孩子。

單身媽媽群體很需要社會的支持。法國有「社會的兒童」理念，意思是，養育一個孩子，是全社會的共同責任。法國對于單身媽媽的支援不僅僅是就業支援，還有「為了享受人生的支援」，它的核心理念是，媽媽只是一個身份，她首先是一個人，一個女性，媽媽的生命也需要快樂，也值得綻放。

韓國也很重視對單身媽媽的援助。他們稱單身媽媽是「靠自己的力量保護自己和孩子，有勇氣的未婚母親」，2018年起，韓國就有「單親家庭日」，在這一天，韓國的單身父母會聚集在各個地方舉行各種慶祝活動，讓他們感受到大家的支持，以及同伴之間的連結。

韓國甚至有《單親家庭支援法》，還會舉行以理解單身父母為主題的演講活動，被稱為「理解教育」，讓社會更深入地理解單親家庭的現狀。他們還有專門支持單身媽媽創業的機制，不只是種子資金， 而是在整個創業過程中提供創業咨詢、市場營銷等各環節的幫助。

這個群體需要被大家看見，并得到支持。

我是去年才公開告訴大家，我是一個單身媽媽這件事。之前大家可能只覺得我是一個老帶孩子出去玩的媽媽， 并不知道家庭結構是這樣，只有真的私底下認識，才知道我們家就我自己帶孩子。

為什么愿意出來說，就是我感覺到，講述我們的故事本身就是一個讓文明更進步的過程。以前我會覺得人與人之間的悲喜是不相通的，你能做到，別人做不到，你說出來意義不大。但是這兩年跟很多媽媽交流，看到身邊好多媽媽的困境、糾結，我決定說出來，我不帶任何偏見或者任何目標說，我也不是要說服你，我只是把我的故事說出來，我是怎么做的，我是怎么想的。

我發現很多人其實很想了解，很關注，甚至會私下問我。很多人對這個話題有興趣，她只是不想暴露自己。

這種「說出來」，除了自我安撫，也許也能給同樣困境的人一些共鳴和安慰，甚至，如果大家能夠共同站出來，也許也能促進社會的進步呢。畢竟，我們也是這個多樣社會的一份子，當每個人都能發出自己的聲音，才是社會變得更好的開始，讓我們的孩子能生活在更好的社會里，不就是我們一直奮斗的目標嗎？

5

我覺得我現在的狀態特別好，有一種「everything is possible」的感覺。

作為一個單身媽媽，既想要有足夠放松的陪伴，又想孩子有更多的見識和成長，還想要自我的時間和空間，聽起來有點貪心，但這確實是我一直努力嘗試的方向。

我是那種比較高能量的人。每天6點多就自然醒，晚上10點半睡覺，基本上是先把孩子弄睡了之后，再開始我的時間——洗澡，做面膜，等頭發干的時候把衣服曬上，手機關了，讀幾頁書。累的時候，刷一兩集老電視劇。

我一直健身，肌肉含量還挺高的，抗壓能力和抗疲勞恢復都很快。這兩年，我還愛上了跑山，從去年開始每周一山，星期五盡量不安排工作，送完孩子就取車開到大覺寺，跑個十幾公里山，路上我會看到鳥，3點多回來吃個飯收拾收拾接孩子，感覺超好。

現在回想，有了Marvin之后這些年，好多事情會有點后怕，但是從來沒有一個瞬間后悔。我沒有那種犧牲感，我為了誰生了一個孩子。因為是我想要一個小孩，這是我的決定。我很少會怨天尤人，也從來都沒有受害者心態，一件事情到頭上，我總覺得可以去解決，我不怕受傷，受傷了可以慢慢養。

最初我想要自己養一個娃，好多過來人朋友給我發來警告，說一個人養娃是地獄難度，怕我想得太簡單。但我好像一直都很篤定，覺得沒問題，具體的問題遇到了再解決，有一種無知者的無畏。

生下這個孩子，當然有很多我沒想象到的困難，但是他真的比我想象中還要好，不僅是孩子自己好，他帶給我的那種我們之間的聯結和我們的日常相處，都超過我的期望。

我看之前寫的日記，有記錄他小時候的成長痕跡，里頭寫，越來越喜歡對他說「Marvin baby, I love you」，小家伙也會有回應，會笑著看媽媽，也會主動跑過來趴在媽媽身上、抱緊媽媽、親親媽媽、拉著媽媽的手要關注，有時候我也會想，孩子對父母的愛可能真的比我們想象的還要多。

他每天好像都有不一樣的進步，每天好像都有值得記錄和分享的樂事，從天天看我做瑜伽到看到瑜伽墊就下犬式，從抹唇膏到坐到電腦跟前工作，從做杯咖啡到撿起地上的頭發扔垃圾桶……很多時候他是在學我。

孩子每年都會開啟很多新技能，爬窗臺、擰瓶蓋、翻書、玩車到自己吃東西；開始有了自己的動手能力，能自己安靜地鉆研一會兒；聽到音樂就起舞，還會很有節奏地快抖和輕輕地搖擺；會明確地要媽媽讀哪一本書，看得懂很多圖像；需要你告訴他很多物品的名字，還會聯想，說「考拉」聯想到「烤箱」，說「spoon」聯想到「moon」；出門放風聽媽媽講喜鵲、麻雀、白頭鵯，聽到喜鵲能循著聲音找到它們，甚至能比媽媽還要快地發現它們剛剛飛過。

孩子也教會了我很多東西。前段時間我們去了一次日本，他把最喜歡的大蛇玩偶在登機之前丟在兒童游樂區了，飛機關艙門了才發現。我趕緊問乘務員，給機場失物招領處打電話，還在想怎么安慰他，結果他自己就安慰自己，沒事，那我抱著枕頭吧。我在那醞釀了半天情感，想要怎么安慰他，抱抱他，他自己已經把自己安慰了。我發現這是他很大一個優點，有和這個世界和解的能力，他不執著。

我曾經是一個挺擰巴的人，最早當媽媽的時候，我發現自己關心的事情、發的朋友圈多數和做媽媽、養孩子相關，心里其實挺不安的，我擔心自己只關心、只聚焦和孩子有關的事情，丟掉了那個自己創業、自己生娃帶娃不忘健身恢復身材的強大的我。前年夏天，我們暑期活動沒招起來，本來暑假是一個高峰，但就是沒招起來，我陷入了明顯的自我懷疑，每天晚上孩子睡前的一個小時，我感覺自己耐心極差，情緒轉嫁到他身上了。

今年，我42歲了，漸漸接受自己做不成一件事情，我可能真心想做成功，但做不到，接受這個事實，不管是因為自己平庸，還是因為時勢不對，我學會接受這個結果。

我也越來越享受當媽媽的感覺。有人說，單身媽媽是女性里面的強者，因為一個人承擔了兩個人的責任，以前有人看到我的狀態，會說我很牛，我面對這樣的夸獎是很忐忑的，現在我終于可以坦然地接受，我覺得我確實還挺不錯的。

前段時間，有個朋友從美國回來，我們約好一起去接我兒子，見著我兒子從幼兒園出來，一看到我沖上來就抱在我身上，她說你知道嗎？你兒子真的被你養得很好，他是一個眼里發光的孩子，一眼就能看出來他多快樂。這些都讓我覺得很欣慰。

我常常會懷念我媽媽，發自內心地想她，因為我永遠失去了她，還有好多問題想問她，有很多話想告訴她，那種缺失的愛和那種也想對她表達的愛，都沒能彌補。我沒有得到過特別好的母愛，現在在另外一個生命的身上創造，這對我內心好像也是一種修復。

一直到現在，如果有人問我，要不要生孩子，我的答案都是開放的。如果不想生，千萬別逼著自己生，不要因為社會壓力或者某種身份要生小孩，只有你真的很希望有一個小孩，才去生下TA。

之前看過一段話，是這樣說的，女性天然具有做媽媽的權利，這是一份特別的禮物。她可以選擇讓孩子成為自己生活的一部分（當然也可以選擇不），給自己新的身份和角色。其實選與不選，我們都注定因此而有能力去探索一段新的生命體驗，去看看自己在這個新的人生階段里對追求獨立自由有什么新的見解，不也是一件很好的事情嗎？

對這個孩子，我沒有太多期望和要求。我希望他健康、快樂，我想的是，等他長大之后，我如果沒有一個穩定的事業，就趁能走動的時候全世界去玩，用我的人生經驗換宿，如果走不動了，就找一個養老機構，如果連生活都不能自理了，那算了，我覺得也不用活了。我經常跟我兒子說，以后你上大學啦，媽媽就周游世界，什么時候要路過你學校，給你打個電話說，「誒，兒子，今天晚上請媽吃頓飯嗎？」