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你還記得多久沒聯系朋友了嗎?微信新功能幫你清理好友!

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你有多久沒和自己的朋友聯系了?

最近,微信新出了一個批量刪除單向好友的功能,支持一部分用戶清理僵尸好友。

在此之前,微信曾經進行過一次新功能內測,允許用戶查看已刪除自己的聯系人,但最多只能刪除5個。

如今,微信對這項功能進行了更新,允許用戶連續刪除直到出現“暫無把你刪除的好友”提示。



只是,這項功能的設置仍有比較高的門檻,僅適用好友人數1萬個的用戶,他們能看到誰刪除了自己。

對于普通用戶來說,我們面臨的仍然是“被單刪而不自知”,我們發出去的朋友圈,別人看不到,他們的生活蹤跡也就此消失。

想要看到誰拉黑了你,刪除了你,只能是一個個進行聊天和轉賬測試,看消息能不能發出去,看轉賬是否會出現“你不是收款方好友”的提示。

可遠離一個人的方式,并不是只有拉黑刪除,還有不點贊、不聊天、不回應。

聊天從線下轉到線上,溝通的熱情由濃轉淡,消息從一天幾十條到幾十天一條,最后不再打開聊天框。

發出去的最后一條消息,永遠得不到回復。

朋友圈不是“不看他”,就是“不讓他看我”。

沒有轟轟烈烈的決裂,有的只是隨著時間推移的沉寂。成年人的斷交,往往是悄無聲息的,這未必代表遺忘,但一定代表疏遠。



上個世紀90年代,牛津大學人類學家羅賓·鄧巴指出受到大腦新皮層限制,人類穩定社交網絡的上限約為150人,這是我們能維持的深度人際關系數量。

每天互動的核心圈5個人,每周聯系的共情圈15個人,每月接觸50人,年度維系150人……在這150人里,只有前20人算得上我們關系親近的好友。

這意味著,每個人的社交容量都是有限制的。

即使互聯網發展,我們能接觸的人變得更多,我們也依舊很難脫離鄧巴數的影響。

希望朋友越多越好的人陷入“萬人朋友圈,無處話凄涼”的社交陷阱。

想保持“有效社交”的人選擇精簡自己的朋友圈,線上社交實行末位淘汰制,關系好的就置頂,沉底且無新消息提示的聊天窗口則意味著對方進入了自己的“社交待刪除區”。

能刪則刪,不好意思刪的就屏蔽其朋友圈,拉入自己的聊天折疊區。

要么選擇刪除別人,要么被別人刪除。

我們在把別人列入“無效社交名單”的時候,也成為了別人的“無效好友”。

2

年輕的時候希望“五湖四海皆朋友”,中年以后再次提起這個話題,總會有幾分唏噓,仿佛絕大多數中年人都有一個共識:

中年人不需要朋友。

只因為,朋友不是生活的優先級,我們已經過了相信“多個朋友多條路”的年紀。

在上有老下有小的生活壓力前,能勉勵維持家庭的運轉已經覺得足夠幸福。

與其花時間認識新朋友,在朋友圈子里抱怨生活里的不如意,不如把精力放在解決具體而現實的問題,扛起家庭的責任、子女的教育。

被工作擠占、家庭吞噬的剩余時間,也更適合拿來給自己放個假,做一些自己喜歡的事情,而不是應付繁瑣的社交。

畢竟社交帶給我們的有治愈瞬間,也有焦慮時刻。



40歲的阿玲曾經有一個快認識20年的朋友,兩人在大學時候認識,畢業之后找工作,她得到了對方的全力幫助。

阿玲記得這件事的恩情,兩人也一直保持著聯絡。

但她沒想過20年的友誼能因為一件事結緣,也能因為一件事分崩離析。

在對方因為工作上的問題,在群里發泄情緒時,她勸慰對方放平心態。

卻被對方當做是高高在上的說教,將她一頓罵,還把她之前的私事拿出來說了一通。

阿玲很生氣,結果對方毫無歉意,沒有道歉也沒有說軟話,過了兩天自顧自地曬起了自己的美好生活。

這樣的事情不是一次兩次,阿玲漸漸心寒,也慢慢開始厭倦了這段關系。

她也曾經思考過兩個人的聊天模式,猜想著要是那一天她順著對方的心意吐槽領導同事,現在又會是什么結果。

但想得越多,她越是煩躁,她永遠無法迎合另一個人做一個完美的聽眾。



事實上,關系的維系需要提供情緒價值或實際利益,這并非毫無成本。線下的社交考驗錢包和時間,線上的社交在等待消息和回復消息中考驗心理。

我們還需要朋友,只是我們沒有多余的精力維系關系。

到最后發現,有些聊天不看也行,有些人不交往也沒關系。

3

其實這幾年不難發現,越來越多的人不再懼怕一段關系的結束,甚至有很多人主動地分享自己如何精簡自己的社交圈子。

54歲的千姐說自己不愛走親戚了,也不再參加社交聚會。

去年年底,她做出了一項壯舉,刪除了通訊錄里五百多個朋友,最后只留下了十幾個人。

這幾百人里,不管是因為應酬、工作還是別的什么原因加上的,到如今都是躺在通訊錄里的“無聲聯系人”,給她造成了無形的負擔。

思考了很久,她選擇一一刪除。刪除之后,本以為會不舍,卻發現整個人都輕松了不少。

她終于接受了自己沒有知心朋友的事實,不再勉強自己去社交,而是尋求自己的自在空間。

留下十幾個談得來的親朋有空閑聊,把更多的時間留給家里的四個老人。



勇敢拒絕多年不聯系卻突然找上門借錢的好友;

淡然看待和年少時玩伴的漸行漸遠。

不再執著于逝去的關系,中年以后,我們都在重建自己的社交圈子,遠離那些讓自己不斷內耗的人。

處理人際關系,減少社交煩惱,以下三點幫助你完成從“加法”到“減法”的社交轉型,實現精神內收。

一、熟不逾矩,零糖社交

將“糖”比作人際關系中的過度依賴和情感內耗,如同高糖飲食影響健康,“零糖”則代表通過節制情感投入實現更可持續的社交生態。

在社交中保持獨立性,減少浮于表面的應酬,將關系維持在舒適距離,避免被外界喧囂消耗能量。

用李叔同的話來說就是“淡字交友”。

二、設置“社交節能模式”

將社交對象按親密度和需求分類:核心圈(深度信任)、價值圈(資源互補)、弱關系(保持基本互動),分配不同精力維護。

同時,設置“社交窗口期”(比如每日19-20點集中處理消息),降低一部分焦慮感,減少“社交電池”中的電池消耗。

三、降低期待值、接受社交中的不確定性

遵循“不打擾、不委屈、不捆綁”原則,拒絕過度情感依賴或犧牲自我需求,減少因他人反饋產生的情緒波動,專注自我成長

與其強留漸行漸遠的關系,不如接納“沒有朋友也無妨”,那些需要刻意維護的關系,或許本就不該存在。

人生的下半場,越活越舒服的人都會明白一段健康關系的本質,是允許自己做自己,允許別人做別人。

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