你有多久沒和自己的朋友聯系了？

最近，微信新出了一個批量刪除單向好友的功能，支持一部分用戶清理僵尸好友。

在此之前，微信曾經進行過一次新功能內測，允許用戶查看已刪除自己的聯系人，但最多只能刪除5個。

如今，微信對這項功能進行了更新，允許用戶連續刪除直到出現“暫無把你刪除的好友”提示。

只是，這項功能的設置仍有比較高的門檻，僅適用好友人數1萬個的用戶，他們能看到誰刪除了自己。

對于普通用戶來說，我們面臨的仍然是“被單刪而不自知”，我們發出去的朋友圈，別人看不到，他們的生活蹤跡也就此消失。

想要看到誰拉黑了你，刪除了你，只能是一個個進行聊天和轉賬測試，看消息能不能發出去，看轉賬是否會出現“你不是收款方好友”的提示。

可遠離一個人的方式，并不是只有拉黑刪除，還有不點贊、不聊天、不回應。

聊天從線下轉到線上，溝通的熱情由濃轉淡，消息從一天幾十條到幾十天一條，最后不再打開聊天框。

發出去的最后一條消息，永遠得不到回復。

朋友圈不是“不看他”，就是“不讓他看我”。

沒有轟轟烈烈的決裂，有的只是隨著時間推移的沉寂。成年人的斷交，往往是悄無聲息的，這未必代表遺忘，但一定代表疏遠。

上個世紀90年代，牛津大學人類學家羅賓·鄧巴指出受到大腦新皮層限制，人類穩定社交網絡的上限約為150人，這是我們能維持的深度人際關系數量。

每天互動的核心圈5個人，每周聯系的共情圈15個人，每月接觸50人，年度維系150人……在這150人里，只有前20人算得上我們關系親近的好友。

這意味著，每個人的社交容量都是有限制的。

即使互聯網發展，我們能接觸的人變得更多，我們也依舊很難脫離鄧巴數的影響。

希望朋友越多越好的人陷入“萬人朋友圈，無處話凄涼”的社交陷阱。

想保持“有效社交”的人選擇精簡自己的朋友圈，線上社交實行末位淘汰制，關系好的就置頂，沉底且無新消息提示的聊天窗口則意味著對方進入了自己的“社交待刪除區”。

能刪則刪，不好意思刪的就屏蔽其朋友圈，拉入自己的聊天折疊區。

要么選擇刪除別人，要么被別人刪除。

我們在把別人列入“無效社交名單”的時候，也成為了別人的“無效好友”。

2

年輕的時候希望“五湖四海皆朋友”，中年以后再次提起這個話題，總會有幾分唏噓，仿佛絕大多數中年人都有一個共識：

中年人不需要朋友。

只因為，朋友不是生活的優先級，我們已經過了相信“多個朋友多條路”的年紀。

在上有老下有小的生活壓力前，能勉勵維持家庭的運轉已經覺得足夠幸福。

與其花時間認識新朋友，在朋友圈子里抱怨生活里的不如意，不如把精力放在解決具體而現實的問題，扛起家庭的責任、子女的教育。

被工作擠占、家庭吞噬的剩余時間，也更適合拿來給自己放個假，做一些自己喜歡的事情，而不是應付繁瑣的社交。

畢竟社交帶給我們的有治愈瞬間，也有焦慮時刻。

40歲的阿玲曾經有一個快認識20年的朋友，兩人在大學時候認識，畢業之后找工作，她得到了對方的全力幫助。

阿玲記得這件事的恩情，兩人也一直保持著聯絡。

但她沒想過20年的友誼能因為一件事結緣，也能因為一件事分崩離析。

在對方因為工作上的問題，在群里發泄情緒時，她勸慰對方放平心態。

卻被對方當做是高高在上的說教，將她一頓罵，還把她之前的私事拿出來說了一通。

阿玲很生氣，結果對方毫無歉意，沒有道歉也沒有說軟話，過了兩天自顧自地曬起了自己的美好生活。

這樣的事情不是一次兩次，阿玲漸漸心寒，也慢慢開始厭倦了這段關系。

她也曾經思考過兩個人的聊天模式，猜想著要是那一天她順著對方的心意吐槽領導同事，現在又會是什么結果。

但想得越多，她越是煩躁，她永遠無法迎合另一個人做一個完美的聽眾。

事實上，關系的維系需要提供情緒價值或實際利益，這并非毫無成本。線下的社交考驗錢包和時間，線上的社交在等待消息和回復消息中考驗心理。

我們還需要朋友，只是我們沒有多余的精力維系關系。

到最后發現，有些聊天不看也行，有些人不交往也沒關系。

3

其實這幾年不難發現，越來越多的人不再懼怕一段關系的結束，甚至有很多人主動地分享自己如何精簡自己的社交圈子。

54歲的千姐說自己不愛走親戚了，也不再參加社交聚會。

去年年底，她做出了一項壯舉，刪除了通訊錄里五百多個朋友，最后只留下了十幾個人。

這幾百人里，不管是因為應酬、工作還是別的什么原因加上的，到如今都是躺在通訊錄里的“無聲聯系人”，給她造成了無形的負擔。

思考了很久，她選擇一一刪除。刪除之后，本以為會不舍，卻發現整個人都輕松了不少。

她終于接受了自己沒有知心朋友的事實，不再勉強自己去社交，而是尋求自己的自在空間。

留下十幾個談得來的親朋有空閑聊，把更多的時間留給家里的四個老人。

勇敢拒絕多年不聯系卻突然找上門借錢的好友；

淡然看待和年少時玩伴的漸行漸遠。

不再執著于逝去的關系，中年以后，我們都在重建自己的社交圈子，遠離那些讓自己不斷內耗的人。

處理人際關系，減少社交煩惱，以下三點幫助你完成從“加法”到“減法”的社交轉型，實現精神內收。

一、熟不逾矩，零糖社交

將“糖”比作人際關系中的過度依賴和情感內耗，如同高糖飲食影響健康，“零糖”則代表通過節制情感投入實現更可持續的社交生態。

在社交中保持獨立性，減少浮于表面的應酬，將關系維持在舒適距離，避免被外界喧囂消耗能量。

用李叔同的話來說就是“淡字交友”。

二、設置“社交節能模式”

將社交對象按親密度和需求分類：核心圈（深度信任）、價值圈（資源互補）、弱關系（保持基本互動），分配不同精力維護。

同時，設置“社交窗口期”（比如每日19-20點集中處理消息），降低一部分焦慮感，減少“社交電池”中的電池消耗。

三、降低期待值、接受社交中的不確定性

遵循“不打擾、不委屈、不捆綁”原則，拒絕過度情感依賴或犧牲自我需求，減少因他人反饋產生的情緒波動，專注自我成長

與其強留漸行漸遠的關系，不如接納“沒有朋友也無妨”，那些需要刻意維護的關系，或許本就不該存在。

人生的下半場，越活越舒服的人都會明白一段健康關系的本質，是允許自己做自己，允許別人做別人。