你會不會覺得有時候和伴侶溝通很累，甚至你說的話他好像聽不懂，他總習慣性指責，或者干脆沉默。

比如：

• 吵架時你覺得“我都這么生氣了，難道他看不出來嗎，也不知道來哄我？”
• “結婚前對我挺好的，但結婚后感覺變了個人似的？”
• 遇到這很多女性可能就炸了，“我嫁了什么人？”

開始懷疑自己的選擇，開始變得情緒化，可你越想和他說清楚，他越不聽，直接把耳朵一關，你更生氣了，然后進入惡性循環。

其實，很多時候我們是憑“本能”在經營一段婚姻，覺得他已經是我老公了，就應該理解、懂自己。

但我們忽略了愛人首先是人，是男人，最后才是老公。

心理學家阿德勒說：“成熟并不是看懂事情，而是理解人性。”

所謂的人性，就是和誰在一起舒服，就更喜歡和誰在一起。

而關系中你希望伴侶如何對待你，其實是我們可以“掌控”的。

那今天就教大家如何在婚姻里，順著人性過日子，讓對方加倍愛自己，讓結果如你所愿。

沒有人能完全讀懂你的“口是心非”

記得央視前名嘴張泉靈在直播中被問到：

“如果和老公無法溝通怎么辦？”

她毫無保留地分享了自己的經驗。

有段時間，張泉靈工作不順，和老公訴苦自己最近特別難，老公說有起有伏很正常。

她趕忙回應，我不需要講道理，我需要安慰。

可老公似乎不理解她需要的安慰是什么。

這讓她難過了一晚上。

很多人可能也有過這樣的體會，遇到和老公溝通失敗會陷入嚴重的情緒內耗。

心想：我都這么難過了，難道看不出來我需要什么安慰嗎？

的確，每個人都渴望被安撫。

但有些時候，伴侶就是無法滿足我們的期待，甚至越安慰，越讓人覺得像“火上澆油”。

這個時候，與其讓情緒在內心發酵，

不如把自己的需求具象化，明確地給對方下一個“指令”，得到我們想要的情緒價值。

比如，可以直接說：

“我現在很難過，我希望你可以抱抱我。”

“我現在很難過，你聽我說就好。”

像張泉靈后來就給老公寫了一封婚姻說明書，告訴他在什么場景下需要怎樣的安慰。

這樣一來，對方清楚了，能更好理解、滿足我們的需求，我們也更快樂。

這一招對工作特別忙的直男伴侶，屢試不爽。

如果對方記不住，可以再說一遍。當沒有被滿足時，給彼此可協商的空間。

每個人都喜歡被溫柔地告知，而非費勁地揣測。

安德魯·葛洛夫說：

“我們溝通得很好，并非決定于我們對事情述說得很好，而是決定于我們被了解得有多好。”

在一次次清晰的感受傳遞中，我們的需求能得到更精準地滿足，對方也能了解我們的雷區。

你會驚喜地發現，對方反而越來越懂我們。

自私是每個人的生存本能

身邊有一個朋友麥麥，是那種做任何事總先為別人考慮的人，所以特別容易受他人影響。

• 比如有什么好吃的，她都會想著給孩子和老公留一點；
• 和朋友出去旅游，心里還總掛念著孩子和老公能不能按時吃飯；
• 她也會因為老板的一句批評，琢磨好久，生怕讓老板失望。

可她老公不一樣，比如愛吃的東西會自己先吃個開心。

這對她來說好像特別難，比如大伙一起吃飯，她看到自己喜歡吃的，只是淺嘗幾口，總習慣把最后一塊肉留給別人吃。

而且，工作中，無論別人怎么說，她老公都能“不為所動”，不會擔心情面上過不去而輕易讓步。

用她的話說就是，老公有時候很“自私”。

但她又很羨慕他能誠實地做自己。

其實在任何關系里，人性的本質就是自私的。

但伴侶的“自私”某種程度上能折射出我們人格的陰影面。

就像麥麥，在老公的“自私”里，她看到了自己不敢活出的部分。

當然，需要注意的是，這并不意味著我們需要原諒，或者接納對方的自私。

而是去向內覺察，這部分是否是我們想成為，而沒有勇氣去成為的樣子？

正如麥麥，當她意識到原來她一直活在取悅他人，害怕他人失望的模式里，

她就決定學著“自私”一點，放下各種操心：

• 她開始以自己的感受為主，不再執著于討人喜歡；
• 開始在游玩時，沉浸于當下的快樂，不總牽掛孩子、老公；
• 開始拒絕做老好人，拒絕同事的不合理請求……
• 與其盯著老公的“自私”讓自己難受，不如試著讓自己活得灑脫一點。

當她從這種模式里解脫出來，她發現自己活得更輕松了，也不再對老公的“自私”感到不滿。

當我們每個人都能順著人性去愛自己時，才發現對方那些“令人討厭的行為”竟有點可愛。

榮格就說過：“我們只有直面陰影，并使它們成為我們生活的一部分，我們才有可能獲得全面的解放。”

沒人能在所有時候、所有事情上都愛你

有一位來訪者曾和我抱怨：

有段時間，她老公回家后，總是沉默寡言。

關心他“怎么了”，他要么說沒什么。

要么說話很不耐煩，一個人關在屋子里打游戲。

一邊她老公很委屈，覺得她對他的情緒視而不見。

另一邊，她自己也特別來氣，經常會腦補，是不是老公不喜歡和她說話，是不是不愛她了？

可能很多女性都有過類似的經歷。

比如：

平常說話好好的，某一天回家老公和吃了槍藥似的，態度暴躁；

平常吵架第一時間哄你，可是這一次吵完他像個沒事人躺在沙發上；

一旦對方的行為出現“異常”或讓自己不滿意，我們本能地會產生“對方是不是不愛我們”的恐懼，甚至在恐懼的影響下放大關系中的問題。

其實，愛本就不可能時刻發生。

因為愛并不是一種恒定不變的狀態，而是一種動態的情感流動。

每個人對情緒的表達都是不同的，而這些都會影響他們在關系中的表現。

那些在我們看來對方不愛自己的沉默或不耐煩，可能只是他當下對自己情緒的一種表達，而不是對愛的否定。

后來，朋友待老公心情好的時候，嘗試和老公溝通，才知道他的真實想法。

在她老公看來，如果這點困難都處理不好，還要帶給自己老婆，這會讓他覺得很無能，所以他在嘗試自己消化情緒，也就無暇顧及到了老婆的情緒。

同樣，如果對方不想說，我們也不必過于驚慌，也不必急著去猜忌“他是不是不愛我了”或者“他為什么變了”。

與其因此內耗，不如順著人性去理解：

每個人都有想要獨處的時刻，就像躲進一個“洞穴”，去整理自己的情緒和思緒。

我們不妨把注意力放回自己身上，去做一些讓自己愉悅的事情。

然后你會發現，對方自己從“洞穴”中走出來之后，他反而更愿意和我們袒露心扉。

在這樣的關系里，伴侶也會對我們更加依賴，覺得只有你最懂他。

夫妻吵架是希望被看見

在關系里，很多人可能會告訴你“不舒服不要憋心里”，要學會表達情緒。

可情緒上頭的時候，又會發現，大概率會上演一場“語言較量”。

前段時間朋友給我分享了一件很小的事。

她在網上買了一個智能垃圾桶，讓老公安裝。

結果老公光把零件擺出來放客廳，卻沒有馬上組裝，導致一個插銷被貓弄丟了。

兩個人就因為這個小事吵起來了，剛開始雙方情緒都有點激動。

朋友累了一天心情很窩火，家里的事本來都是她在操心，語氣也不是很好。

懟了她老公一句，插銷沒了，你和貓生活這么久，難道不知道貓的習性么？

她老公也很冤，不明白為啥這小的事要發那么大火。

好在朋友是一個相對理性的人。

她意識到一直互懟得不到任何她想要的結果。

為了讓自己的辛苦付出更好地被看見，她有理有據地羅列自己的付出并給老公布置了一個“體驗付出辛苦”的任務。

她和老公說：

“你想想，你說家里該換垃圾桶了，我把垃圾桶買回來，安裝視頻發給你，就只需要你安裝一下而已。

你覺得委屈是因為你可能覺得很多事情很簡單。

但我們都有各自的事業要忙，我還要兼顧家里，就好比家里的烤箱是我挑的，紅薯是我烤的，你的幸福生活是建立在我的付出上的。

累一天回來結果你說插銷不知道為什么沒了，我肯定是暴躁的。

如果是你，你可能比我更暴躁。

你可以體驗一下挑東西的過程，我為家里做的事情是不是花費了足夠多的心血的。”

老公當場就和她“撒嬌”服軟表態：

“老婆，要不我們把這個垃圾桶退了，我再重新買一個，以后家里的東西都由我來采買。”

很多時候，我們吵架吵的不是具體問題，而是情感需求沒有被看見、被滿足到一定程度的積累。

雙方的出發點，是在尋求對方看見自己、理解自己。

與其扯著嗓子希望對方看見“這個家都是我在管”，最后效果沒達到，還一肚子氣。

不如把自己的付出具象化平靜地表達出來，讓對方精準地知道“原來我老婆確實很辛苦，我應該分擔一些”。

看見對方，我們也能更好地被理解，被看見，由此對方也能更大程度給出我們想要的態度，更珍惜我們的付出。

每個人都渴望被認可和被贊美

最近，又抽空看了《甄嬛傳》，慢慢理解了，后宮佳麗三千，甄嬛憑什么能獨得恩寵。

兩個字：會夸。

甄嬛會借歷史典故夸贊皇上：皇上英明睿智，漢成帝望塵莫及。

在分析完皇上最得意的地方之后，再精確地正中靶心地肯定他：

“家國一體，皇上的后妃們既有飛燕合德的美貌，又不缺班婕的賢惠得體，皇上你的福澤比漢成帝大多了。”

這話就像是“殺手锏”，給了皇上超乎預期的驚喜感。

沒有人不喜歡被贊美，尤其是男人。

他們非常享受女人的贊美，甚至會在夸贊中不斷強化自己的行為。

即便有時候他看起來沒反應，或者“死鴨子嘴硬”，但其實心里別提多得意。

根據波什定律：

人一旦知道了自己什么地方做得很好，就會去努力把這一地方做得更好。

就像甄嬛，她一次次“喂養”皇上的自尊，讓他覺得自己獨一無二。

而她也因此得到，皇上心悅誠服的愛，以及遠超他人的恩寵。

當一個男人被認可得越多，他就越渴望得到這份“獎賞”，并會為此更積極地朝著我們期待的方向努力。

所以，我們在婚姻中，與其抱怨對方不夠體貼，不放過對方的任何缺點，不如試著用夸贊去引導他變得更好。

強化對方優點的同時，也是在強化關系的粘性。

就像甄嬛一樣，用恰到好處的贊美，讓對方心甘情愿地為我們傾注更多愛與關懷。

我們的伴侶首先是人，是男人，最后才是愛人。

順人性不是迎合和討好，更不是過度犧牲，而是建立更舒服的情感體驗。

人性的本質就是圖“舒服”，怕“改變”，喜歡“慕強”。

當我們順著人性過日子，夫妻間很多問題都會迎刃而解。

因為我們看待“問題”的視角空間被拉大了——他不僅是你的伴侶，也是一個如你一樣的普通人。

愿每對夫妻都能在平凡的日子里，慢慢開出花來。

掃描上方二維碼，即可購買課程

*本文由蝎子的瞳孔創作，如需轉載請聯系授權。

作者丨蝎子的瞳孔

策劃 | 小熊

編輯丨李小豆

主播丨雪冬

副主編 | 花花

總 編 | 康蕾