文 // 張涔汐
我之前寫了幾篇如何修復婚姻的文章,好家伙,有不少新粉加了我,咨詢如何修復婚姻。
其中一個粉絲這么問我:
涔汐老師,我看了你的【修心訓練營】有很多女學員修心以后,婚姻修復的文章,我覺得太好了,我打算給我老婆報名,讓我的老婆跟著你修心。
我接過話問:你們夫妻感情怎么樣啊?
他直言不諱:
多年的婚姻,我們兩個人深陷極度痛苦中,沒完沒了地爭吵,有一次因為一件事兒爭吵,雙方都動手了,兩個人都受傷了,不過她傷得重一些斷了2根肋骨,鬧離婚已經鬧了幾年了,她早就想離婚,我想修復婚姻。
我也有話直說:
你千萬別為你老婆報名來學習修心,為什么呢?因為誰痛苦,誰主動改變。其實你想讓你老婆來修心,已經表明了你的態度:你覺得這個婚姻,你老婆有重大問題,而你毫無任何問題,你想讓我代替你去改造你的老婆,你不就是這個意思嗎?
你想想,你給你老婆報名,你知道她怎么想的嗎?
她會想:
我受夠跟你在一起的日子了,我一天都不想跟你生活在一起,你竟然還不知你錯在哪里,反而覺得我有問題,讓我去學習,來改造我。拜托,要改變的是你,而不是我,我想要的是離婚,而不是改造自己。
最后我發了這么一句話:
在婚姻中,當你不去反思自己的問題,不去改造自己,修煉自己包容對方,讓對方感受到你的呵護,而一味地嫌棄、改造伴侶,你們婚姻的痛苦便開始了。
你得搞清楚現狀,想要離婚的是你的伴侶,而想要修復的是你,所以最應該改變的是你自己,應該來修心的是你。
而不是你把迫不及待想離婚的伴侶拉來去學習,這個解題思路本身就錯了。
這么多年咨詢,我遇到太多這種案例。
當來訪者找到我的時候,我第一句話便問:你們的感情怎么樣?
當你覺得婚姻給你帶來的是痛苦,讓你變得越來越情緒暴躁的時候,第一件事兒你應該做的是停止改造對方,讓自己去成長改變。
越改造對方,越怨恨
我曾經遇到一個粉絲,隔三差五都在訴說自己的伴侶屢屢“罪行”。
小事兒比如回家不做家務啦,不幫忙帶孩子啦,不關心自己啦,大到買車的爭論啦。
丈夫呢越被她改造越痛苦,從今以后啥事兒也不跟她商量,更不對她有絲毫的關心。
她找到我的時候,每一次我都苦苦勸她你別改造你的老公了,改造你自己吧,你的眼睛盯著你老公,越改造越怨恨。
結果把自己的身體搞出渾身結節,你病了,誰照顧你的孩子呢?
改造自己,讓自己開心點兒,快樂點兒,哄好自己,說話好聽點兒。
當你改造好了自己,說不定你的伴侶反而覺得有你魅力了。
越改造對方,越絕望
我曾經有一個學員,跟著我修心前夫妻雙方準備簽離婚協議,就此勞燕分飛。
這個學員作為妻子脾氣太暴躁了,一天得發三次脾氣,老公實在受不了妻子的暴脾氣,更受不了她滿嘴的污言穢語,丈夫也是一個火藥桶脾氣,兩個人整天吵。
兩口子相互改造,丈夫指責妻子,妻子數落丈夫,雙方都希望對方改變,結果一個比一個性格更倔,最后都絕望了,才決定離婚。
恰巧在離婚冷靜期,她來跟著我學習修心,這么多年婚姻把她折磨得痛不欲生,她想自我療愈。
當她聯系我的時候,我就問她:你是想離還是想修復?
學員回答:我還是想修復,我不想孩子的家散了。
我直言:
那想復合,你就要聽話照做,從今天開始停止一切指責,改造你老公的話語,只專注于修正好自己的想法、態度、語言和行為。
結果是,我的這個學員當她專注于改變自己的時候,她的丈夫反過來越來越關心她了,現在他們的婚姻比剛結婚還要恩愛。
當你為對方正向改變一點點,對方也會自我改變
婚姻的經營有點兒反人性。
人性的想法是什么?
你要呵護我,愛護我,為我改變,其實一切都是圍繞一個強大的“我”,以我為中心。
但是婚姻的經營恰恰相反,你妥協一點兒,忍讓一點兒,你多為對方考慮一點兒,對方會隨著你的改變而改變。
人性是倔強的,你越數落我,強勢地讓我干啥,我就是不干,我氣死你。但是如果你好言好語對待我,或許我就改變了。
所以脾氣大,強勢的女子在婚姻中很容易吃虧,你把所有家務都干了,孩子也照顧了,甚至你也賺錢養家,吃盡了苦頭,受盡了委屈。
但是就是因為你這個強勢的態度和脾氣,你的伴侶根本就沒有把你當女人一樣呵護心疼,最終的結果是吃力不討好。
所以說脾氣柔和,學會表達很重要。
你想讓你的伴侶往哪一個方向改變,你就往那個方向贊美,適當的時候學會示弱,對方這個時候就愿意為了你而改變自己了。
在婚姻中,人性的弱點是都想改造對方來適應自己,但是智慧的人,才會明白改造好了自己,用高頻去影響對方,才能攜手奔向幸福的大道。
停止改造對方,修煉好自己的脾氣、語言、思維,讓對方感受到柔和、包容,用高頻去影響對方,這才是經營婚姻的正確思路。
作者簡介:張涔汐,青年作家,代表作《你的努力,是為了遇見更好的自己》,頭發雖長見識不短,深度剖析復雜的人性,犀利的解密職場的認知大坑,歡迎關注@我是涔汐,公眾號(id:zhangcenxi99),一個讓你增值的地方,個人微信:zhangcenxi999。
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