“今天老公孩子都不在家，我滴個媽呀，我內心的快樂無以言表，一個人在家好清靜啊，空氣都是清新的。”

　　“原來老公不在家，我就睡不著；現在只要他回來了我反而睡不好了。”

　　一位博主吐槽老公的視頻火了，鏡頭前的她身穿睡衣，手拿咖啡，松弛感拉滿，寥寥幾句話戳中了無數中年女人的心。

　　數千人贊同說，“太有同感了！一個人的快樂我懂！”“狠狠共情了！”“原來不止我一個人這樣想。”

　　還有人開玩笑說，“要是能把老公賣了賺錢就好了。”

　　留言雖有幾分戲謔的成分，但是能看出，中年婚姻里，女人對于“自由”的渴望。

　　年輕時，我們總想要和伴侶形影不離，無時不刻地關注對方，希望被無微不至地照料；

　　40歲后卻開始主動”遠離“丈夫了，因為領悟了：

　　婚姻中的兩個人，比起激情，更需要彼此可以暢快呼吸的空間感。

　　放養老公后，關系變好了

　　當關系步入“死胡同”的時候，一條路是更深入走近彼此，另一條路則是松開緊繃的手。

　　韓劇《好久沒做》，Samuel和雨珍這對夫婦正處在感情的關卡，被無性婚姻深深困擾著。

　　年輕時兩人干柴烈火，隨時隨地能被點燃；

　　然而經過七年之癢，在生存焦慮面前，他們早就對彼此失去了興趣。

　　不是沒有需求，而是比起努力制造情趣，更愿意自給自足。

　　全是經濟壓力的問題嗎？

　　幾個小細節暴露了這對夫妻的致命傷。

　　出現金錢危機的第一反應是都是隱瞞對方，害怕發生矛盾；

　　雨珍經常拿著家庭賬本眉頭緊皺，精打細算，一邊吃著泡菜拌飯，一邊嘆息生活無望，就連老公買杯咖啡，她都要怪他亂花錢；

　　Samuel則對老婆的強勢感到不滿，一直壓在心底。

　　兩個人都期待對方能夠變成自己想要的樣子，身體在同一空間，心卻早就遠離了。

　　直到最后兩個人大爆發，他才吼出心底的話，

　　“多虧了她（出軌對象），我才了解到自己是個多么孤獨的人！”

　　然而戲劇的是，兩個人關系的轉折點，竟然是在離婚之后。

　　某一天兩人久別重逢，才驚覺，分開后自己的生活并沒有想象中快樂。

　　雨珍哭著對Samuel說對不起，因為過去對他有著諸多要求，讓他從一個聰明善良的人變得不快樂了。

　　離開緊繃的關系，兩人慢慢卸下了心理的防備。

　　圣誕前夕，當Samuel和雨珍以朋友的身份相聚在小公寓時，彼此都能輕松地談起談戀愛時的甜蜜和輕松。

　　就這樣，在離婚的狀態下，這對男女反而找回了對彼此的激情，補上了一直以來渴望的深入接觸，最終重燃愛火。

　　為什么遠離彼此后，反而關系更好了？

　　其根本原因是：

　　因為我們總希望對方變成自己希望的樣子，或者按照自己想法做事，當我們自身的焦慮無法化解時，就容易投射在伴侶身上。

　　然而無論這是不是有益，都是給對方戴上無形的枷鎖，逼得對方想要逃走。

　　而降低期待則意味著承認伴侶的不完美，并接納ta的真實面貌，這是一種什么體驗？

　　網上有不少中年女性分享自己的心得：

　　“把老公當‘外人’后，再也沒內耗過”；

　　“過好自己的生活，不再強求對方改變，反而對方夸我貼心，開始主動關心人了”；

　　“放下期待后，反而沒有了怨氣，開始理解對方的不易，現在兩個人是最舒服的相處狀態。”

　　不求伴侶如我所愿，而是允許對方做自己，是中年女人最大的智慧。

　　專注自己后，快樂變多了

　　人到中年，很多女人會突然醒悟：與其讓伴侶滿意，不如取悅自己。

　　在《重啟180天計劃》里，受夠了家庭主婦之苦的吳儷梅決定要離婚。

　　此舉動一出，遭到了周圍人的一致反對，在過去那個年代，丈夫沒有出軌，沒有賭博，還能賺錢，為什么要“作”呢？

　　長期手心朝上，讓她失去自尊；

　　終日圍著家人轉，多次和丈夫提起想要讀書，找個體面點的工作，都被丈夫敷衍過去；

　　吵架的時候，丈夫脫口而出的話更讓她寒心：“你身上穿的衣服，箱子里裝的東西，背的包哪個不是我花錢買的？”

　　也是這一句話讓她下定決心：自己不要再討好丈夫了。

　　開啟單親媽媽生活后，吳儷梅發奮圖強，重新念書后考上理想的中文系，找到理想的文學編輯工作，在一家出版社當了合同工。

　　每天下班接孩子前的一個多小時也要去舞廳跳舞，享受獨屬自己的自由時間。

　　雖然沒有大富大貴，可是活出了自己想要的模樣。

　　更難能可貴的是，獨立的她給女兒灌輸了主體性的認知：

　　找到熱愛的東西比成績本身更重要，比起他人的眼光，喜歡自己更重要。

　　當代女性，不再等到要離婚才意識覺醒，而是學會了借著婚姻成長自己。

　　有人說，聰明女人有三個不“轉”，不圍著鍋臺轉，不圍著老公轉，不圍著孩子轉。

　　真正做到后，才發現逼仄的婚姻關系豁然開朗：

　　空閑時間在家喝喝茶，做做冥想，或是叫上一群志同道合的姐妹聚會聊天，放松心情；

　　不再查崗對方，因為下了班，自己要學習提升自己，兩個人勢均力敵，信任感更強了；

　　不再殫精竭慮為孩子安排飲食活動，解放了自己；

　　不再追求雞娃，親子關系好了，夫妻的煩惱也少了一些。

　　周國平曾說：

“只愛自己的人不會有真正的愛，只有驕橫的占有。 不愛自己的人也不會有真正的愛，只有謙卑的奉獻。”

　　當一個人內心匱乏時，總想通過付出來換取想要的愛來填補，卻怎么也填不滿；

　　當我們把價值感從伴侶身上收回來，全然愛自己，才能不被外界影響，而是在變幻的關系模式里，找到屬于自己的幸福方式。

　　偶爾分開，反而更愛了

　　俗話說，小別勝新婚。夫妻之間偶爾的分離，能增添生活的情趣；而日日待在一起，卻容易相看兩厭。

　　不信，可以回想一下，你有沒有特別討厭老公的時刻？

　　廁所總是在被老公占用，一蹲就是一個小時；

　　隨地丟的襪子，你不撿，他就看不見；

　　好不容易周末想要自己休息一下，他打游戲震天響，只剩你自己的廚房忙活。

　　粘稠的、分不開的空間里，你覺得他事事敷衍，他覺得你小題大做，一場主權爭奪戰即將大爆發。

　　正是如此，當下，越來越多的女性選擇“已婚獨居”。

　　三聯生活周刊報道了一對中年分居夫妻的現實生活。

　　蝦米結婚11年，近3年這都在和丈夫“分居”。

　　當年懷上二胎后，蝦米和公婆因為養育觀念差異產生了不少分歧，加上丈夫對她情緒的忽視和產后激素影響，她患上了中度抑郁。

　　然而讓蝦米沒想到的事，和公婆分家后，新的關系難題又來了。

　　自己對兩個孩子的投入來越多，而丈夫的生活卻一成不變。

　　“憑什么？”

　　這樣的情緒越來越強烈，兩個人的關系也越來越差。

　　蝦米決心先從空間上做出改變，她自費新裝修并入住了小閣樓，每天自己會上去獨處一段時間，有時候會在那里過夜。

　　泡茶、看書、沖咖啡、練書法，在露臺種種花草……小閣樓的鑰匙只有自己有，老公孩子想要上去都要預約，這是她真正的私人空間。

　　沒想到，隨著分居開始，丈夫的改變慢慢開始了，因為不得不去分擔家務和教育。

　　“說再多的話也不如行動有感染力，可能是我的改變影響到他了”

　　另一個吃驚的變化是，蝦米發現，當自己不再是只圍著鍋碗瓢盆打轉的主婦，內心的焦慮都緩解了不少。

　　抽離開來，重新審視自己的婚姻關系，對老公的情感依賴放低，很少再因為老公對自己的忽視而感到不開心，指責和抱怨等負面情緒都大大減少了。

　　空間有了，距離拉開了，兩個人的關系反而有了轉機。

　　其實，個人空間最大的作用，一方面，是允許我們和伴侶的情緒不同頻。

　　就像當夫妻中的一方需要一段時間獨處來恢復內心平靜時，另一方卻可能感到被忽視：

　　“為什么你寧愿在車里坐著，也不愿陪我聊聊天？”

　　而適度的獨處空間，正好可以避免過度依賴和情感疲勞，就像一塊情感“安全基地”，讓我們既能獲得情感支持，又能保持探索自我和世界的自由。

　　另一方面，過度融合的關系，會讓夫妻雙方趨同，慢慢對彼此失去探索的興趣；

　　保留個人空間，夫妻有屬于自己的興趣愛好和圈子，反而能通過自我差異化增強婚姻的吸引力。

　　正如馬克思所說，

“暫時的別離是有益的，因為經常的接觸會顯得單調，從而使事物間的差別消失； 而日常生活瑣事若接觸密了，就會過度地脹大，熱情也是如此。”

　　所以，當你感覺兩個人的關系過于沉悶，不妨分開旅行，或者直接花一天時間去住住酒店，體驗下“婚內獨居”的生活，說不定可以找回愛的火花。

　　網上有一句流行的話，“女到中年，最好的活法，是富養自己，放養伴侶，散養孩子。”

　　婚姻里，給對方適當的自由，就是給自己松綁。

　　40歲后，停止扮演伴侶的“救世主”或是“監管者”，轉向深耕自己的精神世界，會發現；

　　那些試圖攥緊卻流失的溫情，會在彼此尊重的邊界外自然回流。

　　離丈夫“遠”一些，原來可以這么爽！

　　*本文由張德芬空間主筆團創作，如需轉載請聯系授權。

　　文中部分資料來源：三聯新聞周刊·已婚獨居，她們在過一種很新的婚姻生活

　　作者丨kiwi

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