#什么樣的情人才算是真愛?#

婚外情是一種特殊的依戀關系。

身處婚外情之中的人會覺得，我們這也是愛情，而且我們這是剔除了很多社會關系、外在條件的愛情，我們沒有利益糾葛、也沒有子女的羈絆，我們在一起，純粹因為喜歡。哪怕明知見不得光，我們也義無反顧，這不是更說明我們是純愛？

旁人看婚外情卻是另一番景象，會覺得他們能有什么真感情？完全是腎上腺素飆升時期、頭腦發熱的產物。沒有承諾、沒有責任，想開始就開始，想分開就分開。沒有經歷過任何考驗，完全是“露水情緣”。

但無論當事人還是外人，看婚外情總是霧里看花，且戴著自己的有色眼鏡，對這種感情并不能看得真切。就像我最近在網上看到的這個問題：

婚外情是越久越膩，越容易分開？還是越久感情越深，變得像親情一樣，越不容易分開？

這也是許多人所疑惑的，當道德和法律約束失效時，時間對親密關系究竟產生怎樣的影響？

準確來講，時間對關系的影響，其實是在這段時間內發生的其他變量會對關系產生的影響。

就像一棵種子能不能生根發芽，起作用的不是時間本身，而是隨著時間的流逝，光照、水、泥土、營養等多方面的共同作用。如果營養不全或光照不足，時間再久也未必能發芽。

因此，決定婚外情的感情深厚度的，是生理因素、依戀關系本身以及婚姻質量等因素的共同作用。

具體來說，它受著以下這些因素的影響。

01

婚外情也會有生物性衰退期

婚外情作為依戀關系的一種，它的變化也受著普通依戀關系規律的影響。

加拿大心理學家費舍爾提出了"激情三階段理論"，認為任何親密關系都會經歷欲望-吸引-依戀的三重神經遞質轉換。婚外情自然也是如此。

無論是正常戀愛還是婚外情，讓人能感覺到欲罷不能、興奮不已的都是多巴胺和催產素的刺激，這會讓當事人誤以為自己遇到了愛情，卻忘了當初他和原配在一起時，也曾產生過類似的激情。

而婚外情由于既能獲得情感、性方面的滿足，又能體驗到突破禁忌的快感，大腦會獲得雙重獎賞機制，導致當事人會得到比普通戀情更加興奮的體驗。

但就算再怎么興奮，多巴胺主導的亢奮期通常也不超過18個月。

而多巴胺和催產素的刺激經過了長期高頻的釋放，也會讓當事人的敏感性下降，也就是說，婚外情的人們也受著邊際愉悅遞減定律的影響。

也許他們第一次避開旁人，偷偷摸摸約會時確實會心跳加速，有了久違的愉悅感，但當他們第八次、十次再這樣約會，一樣也會感到波瀾不驚，握著情人的手，也早晚會覺得像左手握右手。

他們的情情愛愛，也一樣會淪為程序化的走流程。

當生物激素褪去，他們開始客觀審視自己的婚外伴侶，發現以前在原配身上的毛病，情人一樣都沒少，這讓許多去嘗試婚外情的人快感消失后，體驗到的是比普通戀情更為強烈的空虛感。

從這個意義上來說，處得越久，他們的感情就會越淡。

02

羅密歐與朱麗葉效應增加了情感濃度

然而，婚外情的體驗又不僅僅受生理因素的制約。外部的條件、壓力也在影響著當事人的互動。

心理學上有一種羅密歐與朱麗葉效應（也稱作禁果效應），指的是當當事人遭遇到外界的壓力時，會有種自主選擇權被剝奪的感覺，這會反過來讓當事人強化對受限事物的渴望。

也就是說，婚外情的不倫、禁忌性，恰恰為它蒙上了一層美顏的濾鏡，讓當事人沉迷其中。

原配越是激烈反對、越是對伴侶嚴防死守，當事人越是覺得出軌足夠刺激、有趣，有種脫離了原配掌控的成就感；

社會的集體意識越是譴責出軌行為，當事人越是覺得自己在“對抗世界”，與婚外情更像是結盟、打破世俗偏見的“戰友”。

而婚外情不能像普通戀情想見就見，兩人需要偷偷摸摸找時間找機會約會，這種限制又創造了一種天然的稀缺環境。

就像經濟學中，越是稀缺的物品溢價越是嚴重，婚外情越是難以獲得，當事人投入的情感就會越濃烈。

于是，這些外部壓力反而增強了關系緊密度，隨著時間的推移，有可能讓當事人的感情變得難舍難分。

03

婚姻缺陷的補償機制會影響婚外情

婚外情雖然是某個個體自身的選擇，但受著多方面外界因素的影響，尤其是婚內的感情質量。

對于很多人來說，婚外情更像是對自己的補償，是當自己在婚姻中得不到滿足后，偷偷給自己開的“小灶”。

比如當一個人在婚姻里總是被貶低、忽視、打壓，如果他沒有向內求的智慧，去看到自己怎樣創造了這樣的模式，他有可能從婚外來尋找認可、關愛，以維持自己內心的價值感。

而為了讓自己的出軌行為更加合理，他也有可能扭曲現實，將原配和婚姻想象得一無是處，而把理想化投射安放到婚外關系上，而他越是對原配和婚姻不滿，對婚外情的抓取就越深。

這也是為什么對于出軌的人，婚內原配每天為他做飯洗衣他視而不見，罵了他一句他就覺得愛情消失了，他的大腦在婚內只能關注到負面信息，而婚外情人偶爾給他倒了杯水，他就會感動得以為遇見了真愛。

當事人的婚姻狀況會刺激著他奔赴婚外，而他想要用婚外情來填補婚姻空洞的行為，又會讓他更加消極對待婚姻，高估婚外情，直到徹底喪失現實檢驗的能力。

那么，這種情況下的婚外情就說不準感情會如何變化了。也許當事人跟原配感情好了、關系和諧了，他與婚外情人就淡了，也許當事人與原配水火不容，他更加依戀婚外情人。

04

當事人自己的依戀模式決定了婚外情的時長

還有一個對婚外情起決定作用的，是當事人自己的依戀模式。

就像一顆本身就不健康的種子，哪怕給它再多營養、光照，也很難開花結果。

如果一個人自身的依戀模式就有問題，婚外情不過是他把婚姻中的依戀模式換個皮再進行了一遍，結果自然換湯不換藥。

他與原配溝通不暢，總是逃避問題，難道他與婚外情人就能敞開心扉、無話不談了么？

當情人向他討要名份、埋怨他不負責任的時候，難道他就能像換了一個腦子一樣，態度一百八十度大轉變么？

如果他在婚姻里習慣了指責、抱怨、否定，剛開始進行婚外情時，受著激情的推動，也許看情人什么都順眼，把情人捧上了天，可是兩人關系趨于穩定、也都見識到了對方的“真面目”，難道他就能忍著怒氣、怨氣、始終如一地溫柔對待情人？

外在關系都是內在沖突的外顯，當一個人沒有修正好他的依戀模式，無論換多少個情人，他都未必能長久經營。

而一個無法把婚姻關系經營妥帖的人，談何經營婚外關系。

可見，影響婚外關系的因素太多了，我們根本無法簡單下一個結論。

我想，提出這個問題的你，一定也有足夠的理智，知道這個問題是無解的。

若你是那個遭遇了伴侶出軌的人，想要知道伴侶何時能與婚外情人分道揚鑣，在你這個問題里，我看到的是深深的無助。

似乎面對伴侶出軌，你完全無能為力，只能寄希望于他們二人關系的自然走向。

他們若是自己膩味了、散了，伴侶主動回家，對你來說當然最好。可若他們隨著時間的推移難舍難分，你便毫無辦法。

在這個三人行的局面中，你似乎是那個被動的、沒有決策能力和權利的，你只能由對方和第三者決定你的婚姻、乃至你的幸福。

許多人當遭遇伴侶背叛時，都容易陷入“向外追問”的執著，但向外追問就算問出了答案，你也無法掌控外界的人和事。因此，我更建議你轉向“向內扎根”，讓自己從一個被動的受害者，轉為人生的掌控者。

具體來說，你可以從以下方面入手。

建立“我本位”的思維模式

當你把注意力放在對方能不能回歸上，你就把主動權讓渡給了對方。

這是一種“他本位”的思維，在你心中，他的意愿、決定，永遠比你重要。

但實際上，你才是自己生命的主角，你自己的需要、想法、意愿，才是你第一時間要考慮的。

先不論他能不能回歸，跟第三者情感到底如何，你不妨先問問自己，這樣的男人，就算他愿意回歸，你還是否愿意與他繼續生活下去。

他是否能滿足你生活、情感、經濟的種種需要，你要達成自己的需求，是否只能通過他來完成？

當你弄清楚自己的需求，再去考慮對方回歸的意愿和可能性、以及如何爭取這段感情。

擬寫一份雙軌人生劇本

假設你已經確定了，你依然需要對方，也愿意給對方機會，目前依然有兩種可能。

他可能會回歸，也可能不會。這與他和第三者相處的時間沒有直接關系，你在其中有一定能動性，你的行為可以起到一定推動作用，但不是全部。

那么你可以做兩手準備，一方面盡力爭取，一方面也為轉身離開、獨立生活留下后手。

如果你想要爭取他，根據我們上文中的分析，你與他原本在婚姻中的相處狀態，會影響他與第三者的關系。

你們如果能給予彼此更多理解、關懷，你能與對方開誠布公地交流，去走進彼此的內心深處，重新建立一個平等、真實、深入的婚姻關系，就能大大提高他回歸的可能。

在這個過程中，你如果自己能力有限，可以嘗試求助專業的心理咨詢師，讓專業人士幫助你們理順婚姻中的問題，重新靠近彼此。

但與此同時，你也要為自己獨立生活做好可能。這未必是讓你一定離婚，而是讓你具備和對方上桌談判的底氣。

你可以從經濟上，開始建立自己的獨立賬戶，并盡量弄清楚家庭共同財產。

從能力上，你可以開始學習、提升某項技能，找到自己工作上的支持系統。在情感支持上，除了伴侶，你可以開始拓展自己的社交圈，找到一些真正支持你、能為你多提供正面情緒價值的朋友等。

通過這一系列行動，你就能慢慢找回主體性、提升自我效能感，無力感就會越來越少。

當你能把能量投向自我成長時，伴侶有沒有可能回頭、怎樣能回頭已不再是最重要的人生課題。

婚外情本質是一場他人主演的戲劇，而你早已擁有走出觀眾席、書寫自己人生劇本的權利。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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