哈嘍，大家好，我是禾禾媽~

前幾天跟朋友一起帶孩子去春游，她家孩子14歲，我家孩子9歲。

一起玩的時候，我發現了一個有意思的現象，那就是她家女兒整個游玩的過程中，都不愿意跟她媽媽待在一起。

朋友想拉著女兒與我們一起拍張合照，她也一臉不耐煩，直接躲開了，嘴里還嘟囔著：“別老拉著我，煩死了！”

朋友讓她跟自己一起走，她也是滿臉不情愿，。

反觀我家女兒，一直黏在我身邊，拉著我的手，一會兒問這一會兒問那，特別依賴。

懸殊的對比，讓朋友特別失落，忍不住跟我吐槽：“以前她也很黏我，現在不知道怎么回事對我‘百般嫌棄’。”

看著她無奈的模樣，我想起不少父母都有類似困擾。

01 孩子到了青春期，為啥 “最討厭” 媽媽呢？

這背后其實有著深刻的心理學原因，每一條都很現實，也讓家長們有些扎心 。

第一，媽媽是操心最多的人

心理學家埃里克·埃里克森的心理社會發展理論認為：

青春期的核心任務是建立“自我認同”，在這一階段的孩子，會強烈的追求獨立和自我表達。

到了青春期，孩子的自我意識逐漸覺醒，開始想要獨立，不想父母管太多。

然而，作為最愛孩子的媽媽，往往比其他人更關心孩子，總擔心孩子走歪路，操的心自然比其他人要多。

比如，上面我提到的那位朋友，平時就總是事無巨細地叮囑女兒。從早上穿什么衣服，到晚上幾點睡覺，樣樣都要管。

即使是跟我們一起春游，還一直嘮叨女兒要多喝水、別亂跑。女兒本想享受自由，卻被媽媽管得喘不過氣，自然不耐煩。

第二，媽媽更容易情緒化

受多種原因的影響，在家庭中，媽媽通常比爸爸更容易情緒化。

比如，女性的大腦中的杏仁核（處理情緒的部分）、海馬區（處理記憶和情感相關的區域）比男性更活躍、敏感。

再比如，女性的在經期前后、孕后、更年期等時刻，容易受荷爾蒙的影響，產生較大的情緒波動。

所以，媽媽在照顧孩子或者料理家務時，較容易情緒化，會在不經意間將負面情緒傳遞給孩子。

依戀理論指出：父母的情感反應方式直接影響孩子的依戀模式。

青春期的孩子本就非常敏感，需要更多的尊重和理解，媽媽情緒化或控制性的行為，往往適得其反，導致孩子對媽媽產生反感。

第三，孩子在尋找自我認同

吉諾特博士曾說過："青春期的孩子注定要反抗權威、反抗習俗，這是為了學習和成長而必須要經受的。"

同樣是操心多、情緒化的媽媽，青春期前的孩子之所以黏著媽媽，是因為那個階段的孩子自我意識還未覺醒，高度依賴媽媽，將媽媽的行為視作關懷與愛，自然不會心生反感。

但是，到了青春期，孩子就要經歷一場關于自我身份的探索，他們開始關心 “我是誰”“我想成為怎樣的人”“我與他人有何不同”等問題。

在這個過程中，他們急需擺脫過往對媽媽的過度依賴，借助對媽媽權威的挑戰，來確立獨特的自我價值，從而在心理層面真正走向獨立 。

此時，媽媽過度的操心與情緒化，在他們眼中便成了干涉與壓力，態度自然會發生一百八十度大轉變。

02 媽媽該怎么做？

第一，學會“退一步”的藝術

青春期是孩子從具體運算思維向形式運算思維過渡的關鍵時期，他們開始能夠進行抽象邏輯推理，并尋求更廣泛的社交認同。

這時候對孩子管得太嚴，啥都替孩子做，孩子就沒機會去探索自己是誰、能干啥，也很難學會獨立。

知名教育家朱永新在其著作《未來學校：重新定義教育》一書中提到，家長在孩子進入青春期后要學會“退一步”的藝術，即不再事無巨細地安排孩子的生活，而是給予他們選擇權和決策權。

比如，讓孩子自己決定周末的活動安排或學習計劃的制定。

這樣做不僅增強了孩子的責任感，也促進了親子間的信任和尊重。

第二，學學“‘I’信息溝通法”

“‘I’信息溝通法”是由美國心理學家托馬斯·戈登提出的一種正面溝通方法。

該方法倡導父母在溝通時，以“我”作為出發點，用“我”開頭的句子來表達自己的感受和需求，而不是指責孩子。

比如，“我感到擔心，因為看到你晚上熬夜學習，我希望我們能一起找到更健康的作息方式。”

實踐證明這種方法更易讓孩子接受意見，增進親子間理解，巧妙化解青春期親子溝通難題 。

第三，學學“積極傾聽”技巧

卡爾·羅杰斯的人本主義心理學認為，個體具有自我實現的潛能，而一個無條件積極關注的環境是促進這一潛能實現的關鍵。

正面管教創始人、家庭教育專家簡·尼爾森曾分享過一個“積極傾聽”技巧。

即在孩子表達情緒或問題時，家長需全神貫注地聽，用簡單的語句如“聽起來你感到...”，來反饋孩子的感受，避免立即給出建議或解決方案。

比如，孩子抱怨學習壓力大時，家長回應“聽起來你感到很疲憊，這次作業量似乎讓你有些吃不消”，借此讓孩子感受到被理解，有效舒緩情緒，為親子溝通營造良好氛圍。

這樣做會讓孩子感受到被尊重與接納，親子關系自然會更好。

你家孩子進入青春期了嗎？是否也像我朋友的孩子一樣忽然變得很“討厭”你？

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