文/蘭媽談育兒

俗話說得好：“不會燒香得罪神，不會說話得罪人”

而難聽的話之所以能傷人于無形，主要原因還是在于人們都是感性的，有感情、有期待、也有尊嚴

如果這時候對方一句難聽的話飄來，就像是一盆涼水一樣，能把人從頭淋到腳

有個朋友不久前向我求助

她說，她的公公婆婆都是屬于“不會說話”性格

和他們對話聽過最多一句話就是“那是你自己的事情”

這句話大致一聽好像沒什么問題，可最大問題則是存在溝通的情節上

比如，朋友和她丈夫針對某事某物，先詢問公婆的意見時，公婆會說：“那是你們自己的事情”

可等到兩口子做了決定后，公婆又按耐不住，批評指責一番后，再拋出一句：“和我們沒關系，你們自己看著辦”

一瞬間，把人澆得透心涼，做事情沒信心不說，整個人的心情也變得糟糕透了

久而久之，這樣話說的有多少，朋友和她丈夫心里面的委屈就有多少，對老人心存的埋怨也一樣直沖記憶

就這樣，原本是相親相愛的一家人，就因為一句話變得陌生而疏遠

與此同時，朋友也告訴我：

“明明是一家人，非要說成兩家人的話，明明又說不管我們，什么事情我們自己做主，可當你做主之后，他們又在那嘰嘰歪歪地潑涼水”

是呀，這種否定打擊之后又不管地著急撇清關系行為，確實很傷人

當然了，我們也可以理解成：父母一邊希望子女更好，一邊又糾結參與子女的決定會遭人嫌棄

可恰恰是這種矛盾行為說出了矛盾的話，也導致一家人的關系變得更加矛盾

也就是說，話從嘴出，講究的是方式，還要考慮到我們的講話方式能不能被對方所理解

如果我們缺乏這種共情心理，只是沉浸在自己的決定、看法、還有認知當中，那很容易就因為局限狹小的空間而產生爭議

直到一段關系變得支離破碎

所以，“那是你自己的事”，本質上就是一種：急于撇清關系的不恰當溝通

若能放手，那就給足尊重和支持，若不能放手也不要只是說反話地過過嘴癮，再像朋友例子中的講話矛盾一樣不斷加深矛盾

成年人之間的相處如此，站在育兒角度去看待這件事，也是如此

特別是以下幾種環境時一定要管住嘴巴，不要再說“那是你自己的事”這句話了

01

孩子出錯時別說

沒有哪個父母能對自己孩子坐視不管

經常聽到很多父母對孩子說氣話：“真是犟得跟頭牛一樣，我是管不了，也懶得管你了，你往后就自己自生自滅吧”

可事實上，父母真的能做到如此獨善其身，自此對孩子也不聞不問嗎

蘭媽用過來人身份告訴你：這絕對是不可能的

不記得什么時候，平時只要是兩個女兒不聽話、管不住了，我就會對她們說：“隨便你們，愛怎樣就怎樣，我是懶得再管了”

然后，事實卻啪啪打臉，不出一刻鐘我又忍不住成了一個任勞任怨的老母親：

.表演節目時找不到演出服，我生氣對她說：“你自己看著辦，實在找不到就不穿了”，可當女兒真的放棄找衣服了，我又不得不開始翻箱倒柜

.周末貪玩不好好寫作業，每次問她都不耐煩地發脾氣頂嘴，我生氣地說：“你自己的作業，愛寫不寫，寫不完自己第二天到學校給老師交差”，可到了第二天要上學了，我又火急火燎地要求檢查作業，擔心第二天會被老師點名

.吃飯磨蹭愛玩嘮叨幾次不管用后，我又生氣說：“飯是吃進你們自己的肚子，不想吃就餓著吧，下次也不做你的飯了”，可下次做飯還是少不了娃兒的份兒，為了女兒能多吃些飯、長身體，還會變著花樣做能吸引她們味蕾的美食

而有時候和身邊姐妹說起這件事時，蘭媽都覺得自己特別擰巴

沒想到，這些姐妹紛紛表示她們也是這樣糾結的媽媽

特別是孩子叛逆、不聽管教的時候，生氣起來就是專挑難聽的話說

那些嘴上說“懶得管”、“再也不管”的話，也不過是無可奈何里的氣話罷了

目的也是希望孩子能從這樣的話里體會到危機感，然后再做出一些改變

可事實上，孩子哪里懂得這些話外之意，更理解不了爸爸媽媽的良苦用心

就像蘭媽女兒說的：“媽媽，你不是說不管我們了嗎？怎么現在又管了”

我尷尬地呵呵一笑，然后告訴她們：

“媽媽這是說的氣話，說的反話呢，你們是我的閨女，誰都可以不管你們、放棄你們，唯獨媽媽不可以，因為媽媽是這個世界上最希望你們好的人，也不會在你們犯錯的時候坐視不理，更不會在你們出錯的時候把你們拋棄”

但女兒卻告訴我：“可是，你動不動說不管我們的話，真的很傷人，我們都以為你真的不管我們、討厭我們了，所以，我們看不到希望時也就自己放棄了自己”

聽到這里，我瞬間如雷灌頂了

是呀，既然做不到真的放棄孩子不管，既然也清楚“說反話”不會讓孩子變好，反而會令他們患得患失地沒有安全感，那為何不趕緊調整策略呢

不管在什么環境下、不管孩子出了什么樣的錯誤，我們都要明白教育孩子的宗旨是什么？是出了問題解決問題，而不是在問題的基礎再批評責備孩子，然后再制造出更多的麻煩和問題

為此，我們在面對孩子出錯、表現得不是那么優秀時，一定要盡可能地多說積極鼓勵的話

當孩子內心充滿力量時，他們做什么自然都起勁兒，也不會和父母故意對著干地急紅了眼

02

孩子笨拙時別說

能力再差也改變不了我們是父母事實

特別喜歡《哪吒2》里哪吒娘的一句話：“吒兒，娘不在乎你是魔是仙，娘只知道你是娘的兒”

是呀，孩子是魔是仙又如何呢？在一個母親的心中，她只認這是她的孩子

遇到苦難的時候恨不得替孩子承受，遇到危險的時候也本能地沖在前面護著孩子...

前不久，和一位媽媽聊天時她說起了自己10歲的女兒：

我家的女兒呀，別看她個子高，體重又有八十斤，可她身上的反骨至少有七十九斤

原來，媽媽口中的女兒，就是屬于典型的磨蹭類型，除了玩手機聰明，剩余基本上就是干啥啥不行

早上起床讀書需要催，吃飯的時候需要催，寫作業的時候更需要催上無數遍...

正激動地說著，媽媽又看了看我旁邊的小女兒，繼續羨慕地說道：

“還是你有福，養了兩個看起來就很懂事的女兒，也基本上就沒看到你對兩個孩子發過脾氣，不像我家的女兒，根本就是一個氣球嘛，每天不是和我頂嘴，就是和我頂嘴的路上”
“最重要的是她身上有缺點，還壓根不讓我說，我一說她就發脾氣，還對我大聲嚷嚷，整個人看起來就跟個潑婦一樣，真不知道長大后會變成什么樣子”

聽到這里，我心中五味雜陳

看了看小女兒，想起這家伙昨天還喝藥時不聽話，故意把藥放在桌子上一拖再拖，最后一個不小心把藥都灑在電腦上

本打算借此好好教訓一下女兒身上的馬虎大意，可看了看她雙手抱頭的下意識防護動作

我瞬間被刺痛到了，情緒也恢復理智，然后告訴女兒：

“別怕，還好電腦鍵盤上有一層保護膜，灑在上面的藥擦一擦就行了，可是你這馬虎勁兒可得好好改改了，做一件什么事拿到手上就要好好干，不要隨手一丟，因為你現在隨后一丟，很有可能會在后面造成不好的影響”

后來，本身就比較膽小的女兒，即便是犯了錯誤也不會再藏著掖著，而是大大方方地說出來，還讓我幫她出出主意

所以，教育好孩子的第一步，就是接受孩子身上的缺點

就像我們的孩子再笨拙、再糟糕、再爛泥扶不上墻， 他們還不是我們的小孩嗎

既然這是改變不了的現實，通過批評嘮叨方法也照樣無法改變孩子的思想時，那不如選擇接受

特別是你現在看到孩子身上的每一個問題，都不代表這個問題就永遠是問題，只有接受再正視問題，我們才可以引導孩子直面挑戰，再用智慧之光去照亮接下來的前行之路

03

孩子抉擇時別說

他們最需要的是頂梁柱般的包容理解

尺有所短、寸有所長，不是每個孩子都能無師自通，也不是每個孩子都有過關斬將的實力

孩子遇到困難就退縮，做決定猶猶豫豫，或者前怕狼后怕虎的時候千萬別對孩子說：“你自己的事情自己看著辦”

這無疑是放棄了孩子，而孩子也經不起畏難心理這樣的人性考驗

有一個女孩，性格比較靦腆，但她又特別喜歡表現自己

每次學校有活動、和節目表演時，她都激動地嚷嚷著要參與

可又擔心會被淘汰、老師不選她，每一次都是手舉起來的那一秒又趕緊放下，生怕老師看到她舉過手似的

如果這件事到此為止就算了，但女孩回家后就跟媽媽鬧，還怪老師偏心

媽媽清楚女兒秉性，也知道肯定是在主持人競爭的時候沒有大膽表現自己，才沒有被老師發現

于是，她鼓勵女兒大膽表現自己，特別是遇到喜歡、和需要的機會時一定要踮起腳尖，然后把手舉得高高的

終于在某一天，女孩照做，老師也選上她了

她回家后迫不及待地把這個消息告訴媽媽，可媽媽卻有些沒底氣，她本意上是希望女兒認清自己，然后對主持人這份工作多一些熱情和準備

對女兒問了一句“你可以嗎？平時連舉手都不敢舉高的人，到了舞臺上會不會忘詞緊張呀”

看到女兒立馬變了臉，又改口說“那你自己看吧，如果覺得自己能做好這件事就好好準備一下，可不要給班級拖后腿、掉鏈子了”

不曾想，女兒第二天到學校就“辭掉了”主持這個來之不易的機會

回家后媽媽訓她，她委屈地表示“不是你說的嗎？覺得我不能當好主持人，那我干嘛還要上臺丟人呀”

媽媽一愣，瞬間意識到：原來和孩子講話真的需要注意方式

是呀，媽媽的本意明明是擔心孩子在舞臺上沒有發揮好、會影響接下來的成長感受，可孩子卻偏偏理解成不被支持的打壓形式

這其實就是語言的理解概念

正如成年人的拐彎抹角，用在孩子身上無疑是對牛彈琴，那所謂的為你好，也不過是容易造成誤解、麻煩、還有打壓形式的育兒感受

和孩子講話，也最好是通俗易懂，還能讓娃接受并認可的方式

比如，孩子好不容易被選上了小主持人，我們擔心能力不夠會掉鏈子

那就對孩子說：“哇塞，棒極了，爸爸媽媽以前都沒有那個勇氣上臺，你真的是比我們強多了，那接下來就讓我當你的搭檔，陪你過過主持人的癮吧”

如此，孩子能樂意接受，家長也可以直接達到幫孩子提升表達能力的目的

那么，關于“那是你自己的事”是一句很傷人的話這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！