文章編號：F20250403

心理信息共享專刊

2025年清明節特刊②

本文系咖啡心理英語小組翻譯 第 996 篇文章

想到“哀傷”二字，我們往往先聯想到生命的逝去。然而，有時候，面對活著的人，我們也會經歷哀傷。

比如，當我們與一個人的關系，發生了不如愿的轉折。

我們將這樣的哀傷時刻，稱為“生離”（living losses）。

當我們經歷“生離”，也會像面對“死別”一般，感到心痛不已，不知所措。

“生離”是指什么？

1、“生離”，不只發生在人與人之間

“生離”，既會在人與人之間發生，也會在人與事物間產生。

那個曾經或至今對我們很重要的人，我們依然有機會見到，但我們與他的關系，已發生根本上的轉變，可我們本不愿經歷這種轉變。

那件曾經或至今都對我們很重要的事，我們依然對它存有期待，或者事情雖仍在發生、發展，但我們在那件事中的角色或身份，永遠無法再實現，或者已發生根本上的轉變。

如，某件事的結果無法如我們所愿，或者我們不再能參與其中。

2、“生離”與“模糊喪失”有些相似

要想透徹理解“生離”，我們可以先了解“模糊喪失”，這兩者有相似之處。

1999年，家庭治療師珀琳·伯斯（Pauline Boss）博士，提出了“模糊喪失”這一術語。

“模糊喪失”指的是，我們對于是否失去了某位家人，感到無法確定。

具體來說，有兩種“模糊喪失”：

1）身體存在，心理缺席（Physical presence withpsychological absence）：

我們平時可以見到家人，但是，他認知、情感或心理方面的功能已經喪失，或者正在喪失，如陷入認知衰退，或者患上了心理疾病。

2）身體缺席，心理存在（Physical absence with psychological presence）：

我們平時已經見不到家人，但我們依然能從情感上，感受到與其之間的聯結。比方說，他被監禁，或者失蹤了。

6種“生離”類型

人在一生之中，將多次經歷“生離”的考驗。但人們往往對其不夠在意，甚至完全忽視。

通常而言，如果我們面臨以下六種境況，將經歷“生離”之痛：

1、當家人陷入身心困境時

1）患上慢性疾病，或者出現身心障礙

當家人被診斷出慢性疾病、不治之癥或出現身心障礙時，作為照料者或家庭成員，我們往往難免哀傷。

因為，他（她）已不再是從前的樣子，曾經的相處時光已一去不復返。

2）患上心理疾病或成癮障礙

當家人患有上述問題，其性格和行為都將發生巨變。

久而久之，他會變得情感淡漠，或者讓我們難以靠近。

而隨著家人的人際功能因病受損，我們與他也很難繼續經營出令彼此滿意、互惠互愛的家庭關系。

3）出現認知衰退

當眼見著家人漸漸喪失記憶，認知能力也不斷衰退時，我們會產生深深的喪失感。

雖然他（她）就在我們眼前，但很難再與我們正常交流。

他（她）正漸漸消失在我們的生活中，而我們對此無能為力。

2、當自己陷入人生困境時

1）遭遇親情斷裂

當家人拒絕與我們繼續往來，甚至是我們主動選擇絕交，這不僅意味著，我們失去了一段自己曾很看重的關系，還意味著失去了曾在家庭中的某種身份，與家人共同經歷過的歲月，曾為我們遮風擋雨的港灣，以及與家人繼續相親相愛的美好愿望。

2）離婚，或者分居

假如要結束一段婚姻，或者因為情感不和要與相處已久的伴侶分居，這都意味著，雙方將經歷生離之痛。

可想而知，你曾經與這個人濃情蜜意、朝夕相處，可如今，你雖然還是有機會見到他（她），可是，你們的關系不復當初，要保持距離了。

3）養育患有殘疾的孩子

當孩子是殘障者，父母就需要給予孩子特殊照顧。

而在這個過程中，父母經歷著生離之痛，即他們需要放棄憧憬，適應現實。

換言之，雖然他們希望孩子有一天能過上他們為之憧憬的正常生活，但這可能永遠不會發生。

為何“生離”讓人如此難受

要哀悼自己的生離之痛，意味著，要勇于直面更復雜的內心困境。然而，這恐怕并不比“死別”容易：

1、缺乏社會支持

對于多數人而言，當家人過世時，周圍人往往會給予理解與安慰。

而不幸的是，很少有人將這種理解與安慰，給予一個正在面對“生離”而非“死別”的人。

比如，當某人的兒子正在被關監禁，或者，當其妻子逐漸喪失記憶時，一般而言，他的朋友不會特意來慰問，也不會按照習俗，跟他吃頓飯，以示同情與安慰。

而他自己也難以意識到，因為見不到兒子，或者再也無法與妻子正常交流，可以為因之產生的喪失，舉行哀悼儀式。

而如果是家人過世，我們都知道要舉辦葬禮，承認喪失。

結果，許多人在遭遇生離之痛時，會感到孤獨無依，得不到安撫。

2、遭遇污名化

生離往往會遭遇社會污名化。

生離者便往往會感到內疚、羞恥、被孤立，因此更難以直面對哀悼的需要。

3、模糊于確定感和結束感

當一個人直面生離時，典型的感受就是似乎找不到確定感，也不知道何時能結束。例如：

1）當我們已經見不到某位家人時，比如其已失聯，難以知道他（她）還能不能回到我們身邊。 2）當我們與家人斷交后，難以知道，他（她）還能不能跟我們和好。 3）當家人身患重病時，難以知道，他（她）還能不能康復。

換言之，我們既看不清事情的發展方向，也不知道結果將會怎樣。

困惑的增加，致使我們更加哀傷。

4、陷入身份困境

人一旦遭遇生離，往往意味著，其喪失了一部分自我認同。

由于身份的變化，喪失者在為生離之痛哀悼時，不僅將更感到五味雜陳，還將遭遇自我意識的混亂感，可謂雪上加霜。

8個療愈“生離”之痛的方法

療愈“生離”之痛，雖然是個充滿挑戰的過程，但我們仍有辦法一步步地走出哀傷。

1、承認你的感受

療愈生離之痛的第一步，就是承認你的哀傷，并重視它的存在。

請給自己時間，體會這種哀傷，盡量不壓抑它，而試著完整地感受它。

2、命名你的喪失

生離導致的喪失，往往不易被覺察。

因此，為了讓自己更容易感受到它們，你可以為它們一一命名，名字起得越具體越好。

這樣，你將能更清晰地覺察到這些喪失，由此，你將能十分坦誠地面對你的感受。

3、營造個性化的儀式

很顯然，當我們遭遇生離之痛時，往往想不到，要專門舉行儀式來哀悼我們的喪失，就像為逝者舉行葬禮那樣。

然而，如果你能夠按照你的想法，通過專門的儀式來哀悼你的喪失，這種儀式，將有助于你與這場生離告別，而不再沉湎其中，亦或帶給你撫慰。

為此，你可以選擇記日記，做冥想，還可以點一支蠟燭來祭奠這些喪失。

4、尋求心理支持

當你為生離之痛哀悼時，或許很容易感到孤獨無助，尤其是，當周圍的人都不能理解這場遭遇時。

那么，你可以尋求專業的心理幫助，從而在直面情感困境的過程中，獲得更多支持。

為此，你可以接受適合自己的心理治療或心理咨詢，還可以參加心理互助小組。

5、練習自我同情

請善待自己。

哀悼生離之痛，將挑戰你的身心承受力。

所以，請記得給予自己同情。

6、專注于你能掌控的事情

通過將心思用在你能掌控的事情上，你將找回你的自主意識和自主行動力，這有助于你進一步走出哀傷。

7、積極看待關系的現狀

當你與一個人的關系再也回不到你所懷念的樣子，為了走出這種生離之痛，你需要調整你對這段關系的期待，更新你與對方相處時的心態和方式。

例如，當你的一位家人已患有阿爾茨海默病，你可以把注意力放在當下，想一想，你們現在的相處方式都好在哪里。

同時，試著接受現實，不再執著于其患病前的樣子，也不再幻想著回到那時的相處時光。

8、找到新的意義

你可以深入地想一想，經歷了這場生離之后，你獲得了怎樣的成長呢？

或者，對于珍惜生活，你有哪些新的領悟呢？

雖然要承認，為自己的生離之痛找到新的意義，不能使這些傷痛從記憶中消失，但是，你將重獲人生目標，并沿著它塑造往后的人生。

End

作者 |莎倫·馬丁（Sharon Martin），社會工作博士，認證臨床社工。她以認證心理治療師的身份，執業于美國加利福尼亞州的圣何塞市。

一杯咖啡全媒體編輯部進行修改和增刪。

翻譯 |一杯咖啡英語心理編譯小組 ChiaChia（217）

校對 |一杯咖啡英語心理編譯小組 校對團隊

編輯 |一杯咖啡全媒體編輯部編輯 李勝

聯系 |一杯咖啡全媒體編輯部郵箱coffeepr@qq.com

再推薦你幾篇好文章

關注本公眾號，回復【會員】，加入一杯咖啡會員社群