為什么很多人在感情里，很容易被對方拿捏？

單身的時候，自信堅定，心態平和，積極向上，心情愉悅；

進入曖昧或者戀愛關系，就好像丟掉自己一樣，變成了另一個人。

被對方拿捏，被對方左右，恨不得把自己最好的都給對方，依然得不到反饋。

跟異性曖昧的過程中，你應該具備哪些心態，才能避免被拿捏？

-01

不要花時間去揣摩對方的心思，你主動是“有利于你”的

很多人會焦慮什么？

剛對某個異性產生好感，就忍不住懷疑自己，陷入內耗，被動，焦慮，怯懦的狀態中。

“TA那么優秀，是不是有很多人喜歡？”

“TA長得那么好看，身邊一定有很多異性”

在相處過程中，也會因對方不回消息患得患失。

揣摩對方的心思：他是不是生氣了？他為什么不回消息？他在做什么？

這種情緒是很痛苦的，讓你整個人都陷入困境。

在所有的關系里，你無法控制的事情是什么？

是對方的選擇和意志。

一個人不喜歡你，就算你再努力，付出再多，也只是為你換來一張“好人卡”；

一個人喜歡你，就算你不主動，對方也會主動靠近你。

你能控制的是什么？

推進關系的節奏，拿到屬于你的主動權。

你想做什么，想說什么，你就鼓起勇氣去做；

不要想結果，不要想萬一呢，更不要想對方如何回應。

舉個例子：

你想約曖昧對象出來吃飯看電影，但是你又害怕被拒絕，此刻你的情緒是患得患失的。

該怎么辦？

主動發消息，你可以說：“我發現了一家寶藏餐廳，幾點下班，帶你去吃。”

一切都簡簡單單，不要試探，不需要猶豫不決。

你主動了，對方是否接受就是他的事了；

聊天也是這樣，把你想說的，你的情緒表達出去，剩下的就是對方的選擇了。

一定要把選擇的機會讓給對方，把糾結留給對方。

很多事情都是這樣，你主動了，就是有利于你的；

即使沒有得到你預期的結果，至少這個過程你體驗了，你總結了經驗，你試錯了。

這就是好的局面。

-02

永遠不要把自己放在“供養者”的位置

親密關系，供養者有這幾種常見的狀態。

第一種：自戀型

付出時，得到贊美，能極大滿足自戀；被需要，被認可的感覺讓他沉迷，陷入多巴胺的獎勵中，這就是滿足自戀的一種方式。

第二種：討好型

內心是匱乏的，缺愛的，自卑的，從小到大的關系可能都不被別人惦念，不被愛；

于是他就養成了通過討好，迎合，讓渡自己利益的行為，讓別人分給他一點愛意。

第三種：低價值型

自我價值感比較低，總認為自己配不上對方的好；

對方為自己付出一點，就恨不得十倍還回去。

在關系里始終是“緊繃著”的狀態，很容易被對方影響。

無論哪一種類型的供養者，在曖昧關系里，都只有一個結局——

被對方吃干抹凈，被對方拿捏。

而這一切，都是你“主動要求”對方做的，因為你表現出來的狀態，你親自把尊嚴打碎放在對方面前，所以才教會對方如何對待你。

你的姿態，你的表現，你的底線，決定了對方如何跟你相處；

你有邊界，你有原則，你有菩薩心腸修羅手段，任何關系別人都會尊重你。

靠討好？你的結果只有“老實人”一條路。

對男人而言，無論你對他多好，一旦他對你失去了新鮮感，你再好也沒用；

對女人而言，無論你對她多好，當你身上沒有吸引到她的點或者說你不夠強，她也會看你不慣。

-03

永遠不要陷入對方的“服從性測試”

什么是服從性測試？

打個比方：

對方跟你提某些要求，讓你感覺很不舒服，所以你拒絕了對方；

接下來，對方對你的態度就瞬間冷淡了，不回消息，對你愛答不理。

你問他怎么了？他說沒事。

但你依然被他冷暴力。

當你勉強自己，接受了他提出的要求，他的態度就又回歸熱情了。

這就是典型的服從性測試。

通過冷暴力，對你精神虐待的方式，要求你為他一次次降低底線。

如果次數多了，你的潛意識就會接受這種行為；

下一次，對方提出更過分的要求，你依然會勉強自己接受。

如何對抗這種服從性測試？

需要你堅定自己的底線，說不要就不要，說不行就不行，天王老子來了也不行。

話題：

在曖昧階段，你有什么困惑？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。