你有一個愛訴苦的父母嗎？

說起這個話題，朋友喬喬說：在我媽充滿抱怨的人生里，我成了最大的犧牲品。

她的媽媽幾乎每天都會跟喬喬，抱怨爸爸，抱怨弟弟，抱怨爺爺奶奶，說自己多辛苦，他們習慣有多么不好。

喬喬在外工作，什么都幫不了她，每次聽到媽媽抱怨各種事，喬喬的心情也會很差。

喬喬說：我很心疼媽媽，可是我真的什么都做不了，只能陪她心情不好。

可時間久了，喬喬一看到媽媽的信息，就煩躁，想不當回事，又覺得媽媽好可憐，又內心自責。

媽媽抱怨訴苦后短暫地停頓兩秒，一定會接上一句：這些話我不跟你說跟誰說？（好像顯得母女之間很親近似的）。

天吶，跟我媽一模一樣。

剛開始的時候我是真的很能共情她，每每都會開解她，也會站在她的立場去譴責她的對立面。

時間長了，我發現我媽就像個游戲NPC，只要跟我聊天就是這些負能量東西，再之后我就會岔開話題。

現在嘛，我連與她聊天的勇氣都沒有了，不主動聯系她，她要有事找我就該咋辦咋辦，辦完就走。

你要幫她說話了吧，她又說，再怎么說那也是你爸或者再怎么說都是親戚……

真是服了……

甚至還要加一句：這事千萬別跟你哥（你弟）說，每次聽到很煩。

媽媽為什么不對兒子訴苦

發現一個奇怪現象，很少有媽媽會向兒子口無遮攔地發泄牢騷，可媽媽又特別喜歡向女兒倒苦水。

很多媽媽愛跟女兒訴苦，為什么她們不對兒子訴苦？

因為她愛那個孩子，當媽媽愛一個孩子時，不會向那個孩子傳播焦慮和恐懼。

而什么只和女兒說，只是因為媽媽不把女兒當作自己的孩子，只把女兒當作“情緒垃圾桶”。

真的，我就曾經對我媽說：為什么要和我說這些？不和弟弟說？

我媽說：我們是母女啊，都說女兒貼心啊，巴拉巴拉的……

有一次，我媽跟我說的那些負能量，我都轉述給我弟了，直接把我媽嚇壞了。

曾經誤以為這樣的“情緒垃圾桶”，是我媽和我更貼心。

直到我媽說出：兒子孫子再氣我，那也是自己的，閨女再好是別人家的。

我才如夢初醒。

我就是，過于共情我媽的感同身受、同仇敵愾，更長時間內為我媽的不再苦而努力 ，結果人家只是說說而已。

突然感覺自己遭遇了背叛，自己的共情如同小丑。

父母孩子訴苦，本質上就是一場“痛苦轉移術”，把自己的委屈、焦慮、不滿、怨恨通通轉移到孩子身上。

父母最大的錯，就是把孩子當成了“情緒垃圾桶”。

孩子承受著來自父母的精神絞殺，內在的能量會被一點點消耗殆盡。

讓孩子深陷負能量的泥潭中，看不到半點陽光。

這類的傾訴，孩子聽完后會覺得很無力、很沉重。因為孩子只是孩子，又不是神，沒法解決父母這一輩子形成的困果。

不要把你的苦掰一半給孩子。

什么都抱怨，只會害了這個家庭。

最后，被倒了一堆垃圾的小孩子，在自己人生的道路上，一邊咀嚼，一邊走，一邊自我救贖著。

正能量的家庭，才能養出內心富足孩子

有人說：我覺得對孩子傾訴，也是為了讓孩子理解父母。有時候一個母親，妻子，真的過得很難，有個好老公就不會這樣的了。

那你訴苦的時候，是想孩子代替父親、老公的角色？孩子只是孩子，為什么要孩子承擔不該屬于自己承擔的東西？

上學的時候爸爸總跟我說：不要怕花錢，該花就花。

聽著特別好是吧，但是會有最后一句：爸爸能借來錢。

我的腦子里一下子就空白了，只剩下一種“我就是拖累的感覺”，還哪里敢花錢？

一個家庭系統健康運行的前提是：各司其職，各就各位。

爸爸媽媽會有情緒不好的時候，但那不是因為你。

父母就是父母，孩子就是孩子。不要讓孩子照顧父母的情緒，也不要把孩子當情緒垃圾桶。

孩子的養育之路道阻且長，難免一地雞毛，磕磕絆絆。

我們需要試著改變自己的心態，積極的引領，正向地面對生活，孩子才會學會感受生活美好的那一面，學會用情緒穩定地去看待問題。

一個積極向上的家庭，善于轉變心態的父母，才能教育出內心富足，情緒穩定的孩子。

即使我們都是傷病員，家也不是我們的療養院，不要把自己的家變成垃圾場。

家里溫暖幸福的港灣，在垃圾場一般家庭中長大的孩子是干什么樣子，我們不敢想象。

積極的父母，可以直接傳遞給孩子能量，幫助孩子驅走內心的陰霾，正能量的家庭才能滋養出幸福感滿滿的孩子！

家是孩子成長的土壤，我們一言一行都在潛移默化地影響著孩子的未來。

那些從小浸潤在正能量家庭的孩子，也會不懼困難，更有勇氣面對生活中的各種挑戰。