我是一九八三年開始寫作的，至今剛好有二十個年頭。二十年前，我的發絲烏澤油亮，喜歡咯咯笑個不停，看到零食時兩眼放光，看著可愛的小動物愛上前跟它們說上幾句俏皮話。那時我可以徹夜不睡地寫上一萬字，第二天照樣精力充沛地工作。我愛到田野和山間散步，愛隨手掬上一捧河水喝上一氣，愛擺個姿勢照相。二十年前的我還沒有屬于自己的一間屋子，沒有出版一本書，對生活滿懷憧憬。但那時的我是多么的青春啊。

　　現在的我不愛照鏡子，鏡子中的我常常是雙眼布滿血絲，面色青黃。我的發絲有些干澀了，眼角悄悄爬上了皺紋。我常常丟三落四，時常找不著要用的東西。有的時候進了超市，我看著商品一片茫然，不知自己是要來買什么的。所以，如今去超市，我的手里通常攥著一張紙條，那上面記著我平素寫下的需要添置的生活日用品。我依然喜歡在黃昏時散步，只是看著夕陽時常常徒自傷悲。我如今有了自己的屋子，出版了三十部書，不用為著生計而奔波和勞碌了，可快樂卻不如從前那般堅實地環繞著我了。

　　看著自己所創作的那一部部書，我在想自己的最好年華都賦予文學了。這是不是太傻了？去年愛人因車禍而故去后，我常常責備自己，如果我能感悟到我們的婚姻只有短短的四年時光，我絕對不會在這期間花費兩年時間去創作《滿洲國》，我會把更多的時光留給他。可惜我沒有“天眼”，不能預知生活中即將發生的這一沉重的劫難。

　　文學對我來講，就像我的親人一樣，我對它有強烈的依賴性。它給了我生存的勇氣和希望。在生活中，我是一個循規蹈矩的人，可在我的夢想中，我卻是一個無拘無束、激情飛揚的人。文學為我打開了生活的另一扇窗。有一家刊物曾問過我：如何解決理想與現實的矛盾？我是這樣說的：“石頭和石頭碰撞激烈的時候，會煥發出燦爛的火花。現實是一塊石頭，理想也是一塊石頭，它們激烈碰撞的時候，同樣會產生絢麗的火花，那就是藝術的靈光在閃爍。”

　　的確，我認為理想與現實沖突越激烈的時候，人的內心所煥發的藝術激情就更加強烈，這種矛盾使藝術更加美輪美奐。所以生活中多一些磨難對自身來講是一種摧殘，對文學來講倒可能是促使其成熟的催化劑。但任何人都情愿放棄文學的那種被迫成熟，而去擁抱生活中那實實在在的幸福。

　　我是一個很愛傷感的人。尤其是面對壯闊的大自然的時候，我一方面獲得了靈魂的安寧，又一方面覺得人是那么的渺小和卑瑣。只要我離大自然遠了一段日子，我就會有一種失落感。所以這十幾年來盡管我工作在城市，但是每隔三四個月，我都要回故鄉去住一段時日。去那里的目的其實并不是為了寫作，只是因為喜歡。那里的親人、純凈的空氣、青山碧水、寧靜的炊煙、雞鳴狗吠的聲音、人們在晚飯后聚集在一起的閑聊，都給我一種格外親切和踏實的感覺。回到故鄉，我心臆舒暢，覺得活得很有滋味。

　　其實鄉村是不乏浪漫的，那種浪漫不是造出來的，而是天然流露的。城里人以為聚在燈紅酒綠的酒吧閑談是浪漫，以為給異性朋友送一束玫瑰是浪漫，以為攜手郊游是浪漫，以為坐在劇場里欣賞交響樂是浪漫，他們哪里知道，農夫在勞作了一天后，對著星星抽上一袋煙是浪漫，姑娘們在山林中一邊采蘑菇一邊聽鳥鳴是浪漫，拉板車的人聚集在小酒館里喝上一壺熱酒、聽上幾首登不了大雅之堂的鄉間俚曲是浪漫。我喜歡故鄉的那種浪漫，它們與我貼心貼肺，水乳交融。我的文學，很多來自鄉間的這種浪漫。

　　童年的時候，我很喜歡在冬天起床之后去看印在玻璃窗上的霜花。它們看上去妖嬈多姿，綺麗明媚。我常想寒風在夜晚時就變成了一支支畫筆，它們把玻璃窗涂滿了畫。我能從霜花中看出山林、河流的姿態，能看出花朵、小鳥和動物的情態，能看出形神各異的人的表情。但是往往是看著看著，由于陽光的照耀和室內爐火的溫暖的熏炙，這霜花會悄然化成水滴而解體。那時候我就會很難過。霜花是美麗的，我知道有一種美是脆弱的，它懼怕溫暖，當溫暖降臨時，它就抽身離去了。我覺得我的生活呈現的就是這種美，它出現了，可它存在得是何其短暫！

　　我不該為了生活的變故而怨天尤人、顧影自憐，我應該慶幸，我曾目睹和體驗過“美”，而且我所體驗到的美消失在溫暖中，而不是寒冷中，這就足以讓我自慰了。如果“美”離開了我，我愿意它像霜花一樣，雖然是滿含熱淚離去，但它卻是在溫暖中消融！

　　我愿意牽著文學的手，與它一起走下去。當我的手蒼老的時候，我相信文學的手依然會新鮮明媚。這雙手會帶給我們對青春永恒的遐想，對樸素生活的熱愛，對磨難的超然態度，對榮譽的自省，對未來的憧憬。如今美伊正在激戰中，我相信再過一個世紀，人們也許會忘記了制造這場戰爭的政治上的風云人物，但人們永遠不會忘記柴可夫斯基、貝多芬、巴赫、莫扎特；不會忘記梵高、蒙克、畢加索和莫奈；不會忘記莎士比亞、雨果、托爾斯泰和巴爾扎克。

　　戰爭是隕石雨，它會過去，而藝術是恒星，永遠閃爍在人類文明的星空中。如果沒有這樣的星空照耀我們，我們的人生該是多么的灰暗啊！藝術拯救不了世界，但它卻能給人帶來心底的安寧和幸福。