01

有一段時間，我對自己的生活感到非常焦慮。作為兩個孩子的媽媽，從大寶出生到現(xiàn)在，我?guī)缀鯖]有回到職場。中間幾年，我全職在家，所有的心思都用在了帶孩子上。

看著那些職場媽媽們每天妝容精致、步履從容地出入辦公室，再看看自己穿著睡衣圍裙，頭發(fā)凌亂地陪著孩子玩積木、擦鼻涕，心里不是沒有落差。

但每次看到孩子們健康快樂的成長，我就從未后悔自己的選擇。

相比之下，我的朋友梅子選擇了另一條路。她家孩子從出生起就是婆婆帶的，兒子小浩和我家孩子差不多大，從小我們兩家來往密切。

孩子們還不會走路的時候，我們常帶他們到附近的小公園玩。

我總會帶上爬行墊，讓孩子在草地上摸爬滾打，而小浩卻只能乖乖坐在童車里。

每次他一準備爬，奶奶就會急忙阻止，說地上太臟，孩子要是爬破皮了怎么辦？

結(jié)果是，我家孩子九個月就學會爬行，一歲前就邁出了小腳步，而小浩則幾乎沒爬過，直接跳過了這個關(guān)鍵發(fā)育階段，直到一歲多才由大人牽著學走路。奶奶還覺得這是“捷徑”，為此特別得意。

孩子三五歲的時候，正是調(diào)皮搗蛋、精力旺盛的年紀。我家兒子四歲時已經(jīng)能熟練地玩輪滑了，雖然也摔得鼻青臉腫，但越摔越勇，樂在其中。

梅子看到我兒子的“英勇表現(xiàn)”，也趕緊給小浩買了整套輪滑裝備。

但幾年過去了，小浩一次都沒真正玩過。每次剛穿上鞋，奶奶就大叫：“太危險了！他摔了怎么辦？我又追不上！”

于是，小浩的童年一直圍繞著“安全”兩個字展開。奶奶從不讓他冒一點點險，大部分時間不是坐在童車里，就是窩在沙發(fā)上看電視或玩平板。

現(xiàn)在孩子已經(jīng)上初中，但看起來卻總像個缺乏陽光的小孩。

說話輕聲細語，見人不敢直視，甚至舉止拘謹。簡直就是一朵被精心呵護的“溫室花朵”。

很多人羨慕梅子有婆婆幫忙帶孩子，可我從來不羨慕。因為我看得太清楚了：那種“看似無微不至”的照顧，其實是一種“隔代溺愛”，是一種對孩子成長的阻礙。

02

“太安全”的環(huán)境，限制了孩子的成長

長輩帶娃有個最大特點：凡事以安全為重。這無可厚非，孩子確實需要被保護。但如果保護過了頭，就會變成限制。

爺爺奶奶怕孩子臟、不讓在地上爬，怕磕碰、不讓玩滑梯。孩子從小生活在“靜態(tài)”環(huán)境中，失去了鍛煉運動能力的關(guān)鍵時期，連探索世界的欲望也會被壓抑。

孩子需要在嘗試中跌倒，也需要在跌倒后學會重新站起來。

摔倒的膝蓋可以結(jié)痂，但錯過的成長卻無法重來。唯有讓孩子動起來、敢嘗試，他們的身體和心靈才會真正長大。

溺愛無度，讓孩子失去獨立性

很多老一輩對孫輩的愛，是超出他們當年對自己孩子的。也正因如此，這種“偏心”帶來的后果，常常是過度包辦和毫無原則的寵溺。

穿衣、吃飯、喝水，凡事親力親為，孩子根本沒有鍛煉自理能力的機會。

孩子哭了，就滿足；孩子鬧了，就讓步。久而久之，孩子變得任性、依賴、不懂禮貌。

這種“隔代寵”，往往一寵就寵壞了。等到父母想重新立規(guī)矩，往往為時已晚。

孩子不但不聽話，還可能認為爺爺奶奶才是真正“站在自己這邊”的人。

我們做父母的，必須明確：愛不是縱容，而是引導。立規(guī)矩、講原則，是對孩子未來負責。

“帶”孩子只是表面，實則是為了圖省事

還有一種“假帶娃”的現(xiàn)象非常普遍。表面看，老人帶著孩子，但其實他們并沒有真正參與孩子的成長過程。

我曾親眼看見，一個奶奶帶孩子去廣場，自己跳廣場舞，孩子一個人坐在臺階上看手機。晚上燈光昏暗，萬一發(fā)生意外，后果不堪設(shè)想。

還有的孩子跟著奶奶混跡棋牌室，長時間待在煙霧繚繞的環(huán)境里，別說教育，連身體健康都成問題。

這不是老人不愛孩子，而是他們真的沒有那個精力和方法去做科學的育兒活動。年紀大了，身體吃不消，只希望孩子“別吵”，自己也能歇一會兒。

家有老人帶娃，父母不能甩手做“甩鍋俠”

很多年輕人因為工作繁忙，把帶孩子的責任幾乎全部交給老人。但我們要明白，爺爺奶奶只能“幫帶”，不能“全包”。

教育孩子，尤其是性格、行為習慣的養(yǎng)成，父母必須親自參與。哪怕每天只有一兩個小時，也要認真陪伴。講故事、玩游戲、引導孩子解決問題，這些才是孩子真正需要的“教育”。

老人可以在生活上給予協(xié)助，比如做飯、接送、陪睡，但在原則問題上，父母必須挺身而出。讓孩子知道，家里是有“主心骨”的。

做父母的，要引導老人科學帶娃

有老人幫忙是福氣，我們要心懷感恩。但也不能盲目順從。對于一些明顯不利于孩子成長的做法，要委婉地溝通，科學地引導。

比如可以告訴奶奶，地面雖然臟，但孩子適當接觸細菌，有利于增強免疫力；孩子適當摔倒，有利于學會判斷風險、積累經(jīng)驗。

更重要的是，我們要共同制定“帶娃原則”：孩子哪些事該自己做，哪些事情必須堅持，哪些底線不能破。只有一致對外，才能不給孩子“鉆空子”的機會。

果媽寄語

“隔輩親”是家庭的溫情，也是一種挑戰(zhàn)。老人愿意幫忙帶孩子，值得感恩。但父母不能放任、不能逃避，更不能假手于人。

養(yǎng)育孩子，從來不是“誰管就行”的事，而是需要我們共同用心參與的過程。唯有如此，孩子才能在溫暖而有界限的環(huán)境中，真正長成自己該有的模樣。

互動話題：你家有老人帶娃嗎？你是如何與老人配合育兒的呢？歡迎留言分享你的故事。

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作者簡介：果媽，家庭教育指導師，專注分享育兒知識、親子教育經(jīng)驗、婚姻家庭感悟，歡迎關(guān)注。