湖北
微博的ip顯示，你這兩天在我所在的城市。看到你更新的動態，定位也顯示著同樣的坐標，我內心早已熄滅的那盞燈，又頃刻間燃起火苗。
于是我重又記起，去年你說過的，等哪天你來我的城市出差，要跟我一起吃頓飯。
你可能早就不記得你曾經說過這種話了?？晌毅懹浿两袢?，也一直等待著那一天的到來。從去年到今年，短短一年之內，你已來過這座城市三四趟。我們卻遲遲未能踐行這次口頭之約。
就像現在，我們距離彼此那么近，這將會是我有生以來距離你最近的一次，仿佛你就在身邊。
然而我也只能隔著屏幕，從微博你更新的動態里，才得以窺見你的活動軌跡。得知你在哪個地方逗留，吃了什么，見過哪些人。
許下承諾的那一刻，你沒有立刻履行。從此之后，恐怕我們都難有機會再一起赴這一面之約了。
我其實有點慶幸呢。那時候夸下海口說，你要是來，我定會讓你嘗嘗我的廚藝。我做菜的品質或許比我本人留給你的印象更靠譜。
你大為愉悅，因我的自黑展顏歡笑。
現在你不來，你久久不來，我擔心自己會露餡兒的憂慮也一天天淡化。你不來也好，我好像還沒做好要迎接你的準備。
此刻的我，還拿不出最得體的一面同你碰撞。
等我真正做好準備，可以坦然面對你，和你周旋，坐在餐桌的兩端跟你談笑風生時，你再來吧。
那時候，只怕你會更莫名于我的唐突和冒犯，半點想不起來自己隨口一提的話。一時興起而已，何必認真。
我從來都讀不懂你。我只是天真地以為我看穿、認清了你。實際上，我一刻也不曾了解過你。
興致盎然時，你主動朝我靠近，貼得那樣緊，仿若你對我有無窮的探索欲。想在一夕之間翻完我二十幾年的人生之書。
興趣寡淡時，你冷落敷衍，多說一個字都不屑。視我為無物，我一旦表現得熱烈些，就劈頭蓋臉說我越界。
一個人的態度可以轉變得那么迅疾且頻繁，話一落地轉頭就忘。我不是很理解。在我看來，除非有意，人絕不會這般出爾反爾。
許是真如你所言，我越界了。
從相識的那天起，我就該看出我們不是可以彼此交纏的兩條線。我看出來了，真的。你告誡我不要靠你太近，人和人之間還是要保留一點界限的那天，我就看出來了。
可我在我的軌道上凝望了你那么久，保持距離和你同行過一段又一段高低起伏的路況。原以為這樣，我們總有一天能交匯，殊途同歸的。
故而我允許那些意外，允許風暴、沙塵、大雪和泥石流。允許冷漠、忽視、厭惡和來去自如。
不然你以為我真的很寬和，有著包容萬物的能耐嗎？你想逃離時，對我丟下的那些帶刺的話。你有了更好的平替時，對我可有可無的冷淡。你以為這些，我都看不見、不在乎是嗎？
我在意的，難過的，失望的。而且每當你忽暖忽熱的時候，我都特別討厭你。我討厭你對我召之即來揮之即去，討厭你只有在需要的時候才會回到我眼前。
我只是不想撕破你我之間最后一道防線。想著再給你留些余地，好叫你能回頭看見我而已。
或許你根本不在乎吧。和同事，和朋友，和我，跟每個人來往，你總是更關注自己的感受，更計較自己的得失。
你才不管當你只要自我，舍棄情面時，別人會作何感想呢。你從來就看不見別人的榮辱悲喜。
這時候你可能會說，既然在我眼里你是這樣的形象，那沒什么我還要死皮賴臉地黏著你，對你苦苦哀求，愛而不得。
是的，我比你更不堪。
都見識到你的底色，清楚你的本性，知道你的為人了，還上趕著伸手墊腳，妄圖夠著你。你不會相信的，我厭棄自己比唾棄你更甚。就憑我這般清醒卻不管不顧地跳進你這一方黑暗深潭。
可恥可笑吧。
看著微博上你的ip不停變換，從這個城市到另一個城市，從國內到國外?？粗阍诓煌膱鼍昂筒煌娜顺燥?、微醺、交談。
我嫉妒得想死。卻也明白，我沒有資格。
縱觀你的人生，回顧我的處境，我就比任何人都更清晰，我們不是可以一起暢游世界，走累了就坐下歇息，舉杯共享一切的人。
城市華燈初上，你在世界的另一頭，赴朋友的約、看喜歡的賽事、拍下一張張照片，定格那些罕有瞬間。
而我，只能在屏幕之外，從不斷轉變的地址中，猜測你所在的位置，揣度你的心情。想象著你經歷了什么，是悲是喜。
我們還是離得太遠了。我的意思是，你走得那么快，從不回頭，從不停留，我很難跟得上你。
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