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注意，這里指的親密關系不僅僅局限于伴侶，還包括關系親密的朋友，普通朋友不算。

在十年前，當時一個關系不錯的同事告訴了我兩個真理/規律：

1. 成長是要付出代價的。

2. 沒有什么是理所當然/一個異性對你好必定是傾慕于你。人因為經歷才會成長，這個規律在我20~30歲這十年體會得刻骨銘心。

而親密人際關系的本質，在30歲之前從未被我發現。

30歲之后，也就是2024這一年，在經歷了親戚婚姻結束，爸媽關系破裂以及自己和原閨蜜的關系疏遠后，一一驗證了這一點。經過思考和總結發現了這一規律。

一段關系的結束源于差異。較大的差異導致了明面沖突和暗里沖突，就像兩條反向生長的線，距離越來越遠。

這句話也可以理解成那句老話，三觀相似的人才能在一起，但我認為，親密關系不僅僅需要三觀相似才能融洽，差異這個詞覆蓋面更廣。

30歲以后，越來越發現，沒有相同或者相似經歷的人根本無法共情，這是親密關系和諧的前提條件——能夠共情。

就像資本家永遠無法和打工人共情一樣，幸福的人也共情不了不幸福的人，因為沒有經歷過，是無法體會到那種滋味的。

01

差異包括但不限于以下幾個方面：

■ 生活習慣。一個人喜歡家里干凈整潔，物歸原位，對于亂糟糟的家極不舒適。另一個人習慣家里亂糟糟，東一堆西一堆，用完的隨手放也可以很舒服。

這就導致了一個人長期給另一個人“擦屁股”并承擔了大部分整理打掃的行為，累積了情緒。

■ 家庭背景和成長環境。影響三觀的形成和塑造，主要是思想價值觀和人生觀。父母的不同也會導致家庭方面心態、生活狀態和底氣的不同。

■ 受教育程度。文化程度的差異導致了信息層面的斷層。初三學歷的爸爸會吐槽小學文化的媽媽不懂物理常識還非常固執而感到頭疼。

其實媽媽也很聰明成績好，只是家庭原因早早出來工作賺錢了。

■ 認知能力和智商。學科背景/接觸了解的知識領域以及工作行業/領域的不同產生認知方面的差異。 現在我也真的發現，智商是一條無法逾越的鴻溝。

■ 經濟條件。A不用上班且手頭富余，B辛辛苦苦打工賺著微薄的薪水，每天摳摳搜搜過日子，是沒有辦法共情的，自然沒有多少共同語言。

02

■ 工作經歷/工作環境。

上班-不上班；體制內/國企-體制外/私企；工作經歷多-工作經歷少，工作經歷少甚至不用工作不缺錢的人是無法理解經歷過社會毒打的感受的；

工作職能不同如職能-業務，職能人員在某些方面理解不了業務，國內業務理解不了外貿業務；坐班-外勤，外勤理解不了坐班對自由時間的渴望；

■ 幸福程度/來自家人或伴侶的支持。A過得幸福開心有愛，B經常郁郁寡歡，生活壓抑暗淡，毫無光彩。家人或伴侶的支持也會很大程度地影響自己和外界的社交關系。

■ 生活狀態/人生歷程/人生經歷。

比如單身和已婚，沒生娃的和有娃的很難玩到一起。單身-非單身，單身-已婚，已婚未育-已婚已育，同樣已婚已育的還能再細分為：

一個娃-兩個娃/雙胞胎，男寶-女寶，孩子的年齡/上學階段不同，都會產生差異從而失去共情/共鳴，主觀和客觀因素直接導致了能玩到一起的次數會變少。

下面補充兩點雖然不屬于差異范疇但會影響關系的關鍵因素：

? 自己認可的閃光點/品質。當對方身上再也看不到自己所欣賞的品質特點，這段關系也很難走遠。

? 價值。

這個點雖然較現實，但也的確是事實。伴侶關系中，當另一半既不能提供經濟價值，也不能提供情緒價值，分擔的家務也很少，你會無比的厭惡這段關系。

朋友關系中，當朋友的另一個好友為他/她解決了工作/問題時，當另一個好友可以帶上家屬兩個家庭開開心心地一起玩，

而你卻獨自深處NPD伴侶帶來的心理負擔中時，你會覺得自己其實提供不了任何價值，漸漸地自己會主動退到一旁，最終黯然淡去甚至從此消失。

03

這篇帖子早就有想法寫下來，但又怕自己說的別人早就總結發現了毫無新意，但總有還沒發現的，所以今天還是決定發出來。

暫時就想到這些，有想到的再補充。

網友評論

田柏楠：有道理哦 。 我發現認知能力不匹配也很難維持親密關系。認知能力強，即使沒經歷過也可以理解別人，對別人的基本處境有個判斷。否則就很難溝通了。 比如不工作的朋友深夜發來情緒化的吐槽，我說我還在開會。如果對方有較強認知能力且不那么自我中心的話會想到我這時候已經很累了。反之，會覺得我不想聽她說話而感到莫名慍怒。后面這種就很難做朋友。

春日：是的，再補充一個，工作環境/工作經歷，最明顯的，體制內和體制外工作的人，差異點非常多

gu：人到了一定年紀就是怎樣舒服怎么來，讓自己舒服安全的才是最好的，可能就是你所說的差異比較小的