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男人出軌后，其實是非常希望老婆來管管他的，收拾他的。

有些妻子可能會說，怎么可能啊？

他不是渴望自由嗎？嫌我強勢嗎？想讓我睜一只眼閉一只眼嗎？

如果你有這樣的疑問 說明你根本沒有看到男人內心最深的渴望。

放縱，只是他的表面的欲望。

而他深層的渴望，如果你看到了，才能夠真正拿下他！

心理學有一個“野馬效應”，一個男人越是出軌上癮就越是像野馬。

但是野馬最渴望的不是自由，而是有人能馴服他。

因為自由的代價就是漂泊，就是沒有家的歸屬感，就是他找不回自己了，迷失在欲望里了。

他希望有個人能管住他，能成為他的精神支柱，能告訴他，夠了，你該回頭了。

其實這就像是熊孩子一樣。

你會發現，所有熊孩子的家長都是非常麻木不仁，非常壓抑的，一句話，撲克臉。

正是因為沒有回應，所以很多小孩就拼命惡作劇，其實就是渴望家長來管管他。

這種無人回應，無人管理的感覺非常可怕，就像是你在一個大海里沒有導航一樣。

你是可以拼命狂奔，可是你沒有方向，沒有岸，你就是自生自滅的一個人。

很多男人雖然狂歡，但其實內心非常絕望，他最渴望的，不是更多的自由，而是一個主人。

你需要步步為營，有軟有硬，有松有緊，做3件事……

第一件事

很多妻子在男人回歸時都會覺得：

你出軌背叛了我，讓我受了傷，你現在回歸了，就應該好好悔改，和我一起修復感情。

現在我要查你手機，讓你報備行程，補償我，你卻嫌我在懷疑你，那還不是因為你出軌傷害了我，現在的信用已經是負值了，所以想要讓我相信，你就得證明給我看。

如果女人只是在口頭和態度上強勢，男人也會感覺你沒有修復感情的誠意，自己的回歸好像就是要“戴罪立功”，反而會升起反叛情緒。

而且，女人這種表面上的強勢，其實恰恰掩飾了內心的虛弱。

一旦女人把自己當成受害者，你就成了弱者；

如果女人總是跟男人索取，那就說明男人是掌控資源的一方，你只能不斷跟他討要，才能好好活，此時男人就成了愛的壟斷者。

所以，我們可以適度“松松手”給男人一定的空間。

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比如，我們和男人有一個共識：我們最好一起商量出我們彼此都能接受的方案。

這就是妻子在“主導局面”，而男人也有一個明確的“規則”，不用再去猜測老婆的情緒，時時擔憂老婆情緒反撲來“翻舊帳”。

妻子也通過這個表現，立了一個“大度講理”的人設：

你不是從自己的利益出發，也不是讓男人從他的利益出發。

而是突破了“我”和“你”的概念，有了“我們”的概念，你們不只談自己的利益，而是要“雙贏”，這樣才會有共識。

一旦女人站在了一個中間的立場，你就成了關系中的主導者。

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第二件事

很多妻子問我，為什么男人總是躲著我，好像很不想回家？

我說，多半是因為家里負能量太大。

女人要知道，如果你想讓老公接近你，首先你要有讓他愿意接近的氣息。

如果你散發出來的都是負能量，那他肯定寧愿遠離你。

尤其讓不少男人感到崩潰的，就是以前妻子總是對自己愛答不理，婚姻出問題以后，妻子忽然 180 度大轉彎，天天黏著自己。

很多回避型男人最怕的就是妻子“排山倒海”的負能量。

妻子不斷向他傾倒負能量，回避退縮型男人的不安全感就會上升，一旦超過他的警戒值，就會開始各種退縮和回避。

此時，妻子情緒越來越激烈，男人卻一直閉口不言，甚至摔門而去，逃離現場。

這樣的場景多了，回避退縮型男人就會越來越絕情、冷漠，妻子也會感到寒心，雙方的感情就會消耗殆盡。

還有的男人在找我做情感修復時說：

每次妻子和自己在一起談心，最終都會變成各種控訴，就算是不說話，也天天哭，對我發脾氣。我覺得家里很壓抑，很想跑出去。

男人回歸之初，妻子內心肯定有很多負面情緒，所以通常她們不是自我折磨，就是抓著男人不放，期望他能為你改變。

但是，在這個階段，女人起碼要發展出兩個以上的情緒出口。

絕對不能把老公當成唯一的情緒通道，否則就會傷害彼此的關系。

比如妻子可以通過情感咨詢，處理負面情緒；通過朋友、閨蜜宣泄內心痛苦；

還可以學習一套“自我安撫”正念技術；

最多留四分之一的負能量給男人，這樣他的壓力輕了，就會更愿意靠近你。

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第三件事

在男人更靠近你的時候，你需要制造“情感流動循環”。

很多妻子問我，我現在覺得我老公很惡心，我不想讓他靠近我怎么辦？

我說很簡單，你要問自己一句話，男人做什么，你才能放下對他的心防？

妻子的答案往往是，當我發現男人發自內心的懺悔時，我覺得他在乎我的時候，就多少能放下對他的芥蒂了。

我接著問：那你怎么才能制造出一個場景，讓他能夠發自內心的懺悔呢？

其實這時候，女人最需要學的就是“深度情感溝通技術”。

這個部分必須要通過系統的學習，才能真正掌握。

一旦妻子可以在生活中靈活使用深度情感溝通，就能一句話讓男人動心，一句話又讓他害怕，讓他再也不敢出軌！

專業的事交給專業的人來干，遇上棘手的婚外情，我來給你當靠山！

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