#面對背叛,你會選擇原諒嗎?#

關于背叛，如何抉擇似乎歷來都是最困擾大家的問題。

最近，一名網友也描述了她的現狀：

我今年27歲，他大我一歲，已婚未育。我和他19年在一起，至今5年多時間，我們從無到有，房和車在當地這座小城市都算是中上的，身邊朋友也認為他對我很好，畢竟婚前就能給女方買車買房的是很少數。

但今年8月我發現他出軌了，而且是在結婚之前就在一起了。我想離婚，他認錯道歉，說是他早就后悔了，才結婚不到一年，我實在不知該怎么辦，我想原諒翻篇過去好好再繼續和他生活，可時不時的心里又很難受，想起他對我們感情的不忠，和別人的糾纏我又心如刀絞。

我一次次的崩潰又一次次的自愈，沒有辦法走出來，我把自己繞進這個死胡同里反反復復的去傷害我，我無助我悲痛我迷茫，我們的感情徹底破碎不可能再像以前了。我該怎么做？怎樣才是最好的選擇？

很多時候，看似矛盾的表象之下其實掩藏著背叛者既要又要的真實心理，他對你的好未必出于為你好，而是另一種形式的對自己好罷了。

你當下的很多痛苦其實來自于對方的這種矛盾表現給你帶來的困惑與懷疑，你的心里不斷的閃動著對伴侶行為的猶疑——

“假如他不愛我，為什么會在婚前就給我買房買車？假如他愛我，為什么會背叛我，通過這種行為反反復復傷害我？”，背叛者的這種行為會讓你持續擺蕩在愛和不愛的兩端，讓你既無法對他產生信任，又無法徹底丟掉幻想。

實際上，男人婚前給你買房買車也好、表現出一副正人君子的做派也罷，甚至對孩子和家庭盡職盡責，永遠表現出一副好爸爸和好丈夫的樣子都不能真正說明什么，因為這些看似是以你為主體所做出的行為，背后的真實受益者很可能從頭到尾都是他自己。

他的好可能是出于一種背叛后的自我補償心理。

自我補償在心理學上主要指的是個體在意識到自己存在某些缺陷、不足或經歷失敗后，采取一系列行動來彌補這些不足或克服這些問題，以恢復心理上的平衡和自尊的一種心理狀態。

他在背叛后所表現出來的后悔情緒其實也揭示了他內心深處的自我拉扯，因為無法對這種行為做到自我接納，所以他才需要借由買車買房這種看似對你好的行為來緩解自己內心的沖突反應，以此來獲得某種程度上的自我認同，維持一種一種較為平和且自洽的心理狀態，從而支撐著他可以一邊背叛一邊和你繼續婚姻關系。

這種行為雖然從表面上看是對你利益的維護，但出發點其實還是為了他自己，這些物質上的付出最終都是他為了協調內心沖突所做出的嘗試和努力，所以這種好即便從表面上來看是你受益，但也可能和他本人對你的情感沒有半毛錢關系。

他的好還可能是出于一種對自身完美形象的維護和對你的隱形控制。

背叛對一個人的名譽損害無疑是巨大的，俗話說“吃人嘴短，拿人手軟”，當一個人率先讓渡出利益，做出各種看似對你有益的行為時，他可能恰好拿捏住了這種人性，從而使自己的形象不至于跌落到極端的負面處境。

你由此產生的“他還是對我很好的，并沒有那么差”、“他還是愛我的”這類信念實際上就是他最終想要達成的目的，通過這種矛盾行為給你提供一種積極幻想，以此來挽救背叛本身對他造成的形象沖擊。

除了你自己會進行自我合理化，在面對背叛局面時，你的朋友家人也更可能因為他的這些付出來勸說你原諒對方，至此，這些所謂的好就在一種隱形層面對你產生了一種控制效果，對于一個十惡不赦的人，我們通常會抱有明確的態度和行動方向，而對于一個矛盾且復雜的、展現出了多重面相的人來說，這種對方“很好”的幻想卻會在行動層面錯誤指導你，讓你陷入在持續糾結和反復痛苦的困境里。

所以你會發現，一個人是不是真的為你好并不是單看他的行為就能做出判斷的，有時候即便受益方看起來是你，也并不代表對方的出發點就是為了你，所以當你在對方那些看似為你好的行為中反復擺蕩時，一定要注意從他的視角來思考問題，搞清楚這些利益讓渡背后的真實目的。

把對方的好從你的世界中剝離開來，剩下的就是真實的關系狀態和你的自我處境了，而這些才是決定你行動方向最有意義的參考坐標。

沉浸在對方對你好的的幻想中時，你可能會忽視很多預示著關系發展走向的真實細節，在以往的生活里，你可能無數次在拿這些好掩蓋那些早已衰敗的事物，現在把對伴侶的幻想挪開，你該去面對那些對你來說更有參考價值的坐標體系了。

給予一個人物質支持大多數時候反倒是簡單的，然而在情感關系中，真實的鏈接感卻是無法掩藏和被真正忽視的東西。

回想一下以往的關系里你的情感體驗是怎樣的，很多人所強調的伴侶的“對我好”很多時候是經過了一些自我閹割成分在的，比如把對方每個月對家庭的準時支出當做盡責的表現，卻忽視了他在大小事務上的敷衍和漠不關心；

把他工作認真、對你的各種指令所展現出來的順從和溫和態度當做對你好，卻完全沒有想到這本身就是一種不愿意投入時間和精力的懶散表現；

把每個節假日、紀念日的準時禮物當做對你好，卻忽視了對方從來不愿意和你展開真正交流，不愿意耐心傾聽和理解你……

這些真實鏈接的時刻反倒是一段關系真正鮮活的證明，就像一個不愛你的人無法通過表演來展現真心一樣，一個自始至終和你都沒有建立起真實鏈接的人也不會在關系里讓你感受到真正的在意和被關心，盡管他可以通過各種行為來讓你感到他在對你好，但你內心深處的匱乏感卻不會因為這些形式化的付出而得到滋養，拋開虛假的對你好，這些無法形成鏈接的場景才是你們婚姻關系的真實處境。

為什么一個對你好的人還會背叛你？那是因為他并沒有在用真心對你好，所謂的好可能只是出于自身考慮的一種呆板形式罷了，而其中的流淌的情感有幾分就無從得知了。

唯有撕破這些幻想，看見婚姻的真實問題，你才能搞清楚伴侶背叛的真正原因，而不是死死的抓住那些表面的“善意”不放，坐在原地期待對方重新來愛你。

當然，看見的另一重含義還在于看見自己，當你能夠剝開幻想看見婚姻中的真實部分時，你也要學著剝開自己的內心，搞清楚自己在這段關系中想要獲得的東西究竟是什么。

知道自己要什么這句話看上去很簡單，但是在實際的關系里，我發現很多人是非常混亂且摸不清的。

就像有的人以為自己想要的是一段安穩的、循規蹈矩的人生，卻在結婚后面對和伴侶無話可說的時刻時感到揪心的無意義感和孤寂；

有的人以為自己要的是共鳴、是陪伴，卻在被生活煩惱壓得喘不過氣時抱怨對方的懶散和無責任心；

有的人以為自己要的是對方對我好，但卻在伴侶展現出不忠誠特質時開始意識到專一的重要性……

在邁入婚姻之初時，所有人都似乎搞懂了自己在一段關系里的明確目標，但只有真正深入婚姻后，我們才能透過自身的真實處境更清晰的看見我們自己，當現實如利劍一樣插入一個人的骨髓時，那些曾經被我們忽視的真相才會浮出水面。

所以在面對背叛時，重要的不是把重心始終放在背叛者身上，圍繞著對方的言行打轉，陷入對方的敘事里不斷的驗證愛與不愛的問題，這個時候出于對關系斷裂的恐懼，出于對自身安全感的渴求，你會不自覺的把對方的愛當做你在這段關系里的唯一追求，甚至萌生出“只要對方能夠回頭愛我，那么他所做的一切都可以被原諒”的卑微想法。

這不是你的真實需求，這并非你的人生要務，這只是一個陷入自我懷疑和否定狀態下的人所做出的一種無謂呼救。

真正適合你的選擇一定是圍繞你自身的真實需求所做出的選擇，何為真實？它代表著一個人在一段關系里最不能舍棄的事物，它是處在自足狀態下的一種自然選擇，而不是基于匱乏的瞬時代償，這才是支撐你進入一段關系并且不斷維系這段關系的核心。

脫離那些形式化的好處，想一想對方身上究竟有什么令你無法舍棄的東西，不管是選擇繼續還是踏入新的關系，這才是能夠真正促使你走向幸福大道的風向標。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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