最近在看未成年犯罪主題的電視劇《無盡的盡頭》，其中有一個案件講的是以一個名叫黃家旺為首的男孩，霸凌同學導致同學墜樓死亡的事情。

案件審判，黃家旺被判有期徒刑8年，正常情況下，一個未成年孩子，遭遇8年有期徒刑應該懊悔、自責。

然而，從小猖狂慣了的黃家旺卻沒有，他自從進入少管所后，不僅沒有絲毫反悔之心，反而還對少管所的管教發脾氣，動不動就頂撞管教，挑起是非。

對于這種冥頑不靈的孩子，如果是普通管教肯定忍不住翻臉，對這孩子一頓訓斥，但在少管所工作了多年，深諳教育之道的白隊長卻沒有這么做。

他對男孩的頂撞視若無睹，不做過多的訓斥與介入，如果男孩行為實在過分，比如有一次動手挑起事端，就直接關他禁閉，讓他處于一個完全靜音的環境，無法與任何人交流，別人也無法聽到他的怒吼與反抗。

這一招對男孩確實很有效。

看到這里，我忽然想起了教育心理學家、犯罪心理學家李玫瑾曾提到的一個詞“烏鴉定律”。

有一位媽媽說自己的兒子處于青春叛逆期，對自己的話根本聽不進去，回到家要么摔門，要么把自己關在屋里不出來，自己嘗試過怒吼、責罰，甚至斷掉兒子的零花錢，但都沒啥用，甚至被兒子拉黑了。

面對這位媽媽的求助，李玫瑾只說了一句：“你越像刺猬，孩子越會縮進殼里。不如試試‘烏鴉定律’。

何謂“烏鴉定律”？

烏鴉和鴿子是好朋友，他們一起住在小森林里。

有一天，烏鴉向朋友鴿子告別，說要搬離森林了。

鴿子問烏鴉為什么要搬走？

烏鴉說，其實自己也不想搬走，但是這里的動物對自己太不友善了，它們都嫌自己的叫聲太難聽，自己實在待不下去了。

鴿子沉思良久，對烏鴉說道：“朋友，如果你不改變自己的聲音，無論你飛到哪里，都不會有人歡迎你的。”

這就是李玫瑾老師口中的“烏鴉定律”。

在親子關系里，很多父母總習慣于從自己的角度思考問題、教育孩子，認為孩子不尊重自己、頂撞自己，就是孩子存在問題。

卻不知，自己居高臨下的教育姿態，正如森林里“聒叫”的烏鴉，令他人生厭。

第一步：學習鴿子，啟動觀察模式

如果孩子沉迷手機游戲，你只懂得用“沒收手機”這一種方式處理問題。

那么大概率上孩子會對你產生抵觸情緒，或者把這種情緒發泄到其它地方，比如對家人發脾氣，故意完不成作業，甚至偷摸的尋找玩手機的機會。

斯坦福大學“需求解碼溝通法”實驗顯示：當父母能準確地說出孩子的隱藏需求時，比如你希望被尊重選擇權，孩子的對抗行為會減少68%。

當孩子不尊重你、拒絕溝通時，我們除了要保持冷靜，避免直接指責或翻臉等正面沖突。

還要學習烏鴉的好朋友鴿子，啟動自己的觀察模式，看看孩子到底是因為啥沉迷手機，發現孩子的隱藏需求，然后準確的說給孩子。

第二步：閉上烏鴉嘴，創造靜默空間

看過一檔親子綜藝節目，節目中有一對相愛相殺的母女，一言不合就干架。

比如，有一次，媽媽自作主張給女兒報了一個比賽。

女兒知道后卻十分排斥，面對媽媽的勸解，甚至說出：“打死我也不去”的狠話。

被激怒的媽媽，拿起給女兒剛買的衣服就剪了個稀碎；

見狀，女兒也氣不過，趁晚上睡覺的時候也偷偷剪碎了媽媽心愛的衣服、襪子。

媽媽威脅女兒說：“這事你必須給我道歉，不然的話這事就過不去。”

女兒卻覺得媽媽沒事找事，不尊重自己，瞎給自己報班，而且還是媽媽先剪了自己的衣服在先，所以死活不道歉。

就這樣，母女倆一直保持著劍拔弩張的關系，誰都不理誰，誰都覺得自己委屈。

原本相親相愛的母女，為啥會相愛相殺？

原因就是她們都像烏鴉一樣，發出令對方厭惡的聲音。

心理學中的“情緒預警機制”指出：當沖突升級時，暫停對話能避免矛盾激化。

作為父母，孩子心智發育不成熟，我們必須先放低姿態，閉上自己的烏鴉嘴，創造一個 “靜默空間”，等各自情緒平復后，再以平和理性的態度開啟對話，如此或許能打破僵局。

第三步：主動共情，重建情感連接

親子之間的矛盾之所以持續升級，就是因為各自站在各自的立場想問題。

比如，上面提到的那對母女，媽媽覺得自己的苦心不被女兒理解；女兒覺得媽媽不尊重自己，二者都覺得自己沒錯，對方不可理喻。

“情感賬戶”理論的提出者戈特曼曾說：親子關系中，每一次對抗都是“賬戶支出”，而共情是“存款”。當“存款”足夠時，孩子才會愿意傾聽建議。

作為父母，當孩子與我們對抗時，我們要反思，自己是否往“情感賬戶”存過款？“情感賬戶”里是否還有余額？

如果余額不足，或者說你壓根就沒在哪存過款？

那就從現在開始閉上“烏鴉嘴”，，開始存款，開始共情，開始站在孩子的角度，理解她的想法與感受，少命令、多尊重，用共情替代指責。

當你的孩子不尊重你，頂撞你時，你都是如何處理的？

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