大家好吖，我是慕姑娘！

一個熱愛旗袍、熱愛乒乓球、熱愛寫作閱讀、熱愛文學，努力發光發亮的單親媽媽！

作者丨耶雅億

編輯丨慕霂

我進入婚姻的前10年，非常痛苦。

幫助我婚姻的人大都是單身、離異、或者丈夫不是同路人的。

他們是非常好的長輩，教我很多真刀真槍披荊斬棘的實戰經驗。我也成長了很多，至少把婚姻堅守下來了。

后來，我做了情感公眾號，金先生逐漸走出嚴重的抑郁。

換了一個城市，接受了一對夫妻的督導。

金先生的生命突飛猛進。

我最大的收獲就是，夫妻的關系是要吵架的、要碰撞的、要該干架的時候就擼起袖子真干的。

不能逃避，不能隱忍，不能因自己是督導，是M者，是弟兄姐妹眼里的模范夫妻就去“扮演賢妻良母的角色”。

我的督導當著我面吵架。

我觀看他們吵，豁然開朗。

婚姻是“親密對頭人”，特別是丈夫不成熟的情況下，妻子必須多次多方、用不怕流血不怕沖突不怕死的勇氣來告訴他“我的感覺是什么，我的需求是什么、你的所作所為讓我感覺怎樣……”

這點，是我是缺乏的。

我不喜沖突，天性會息事寧人、大事化小小事化了。這會產生“丈夫躲在妻子后面，肆意軟弱”的情況。他不是有意，但他可能真是不知道他持續活在自己山洞里的軟弱，帶給別人多大困擾。

我有在學習，調整。

我沒有做金先生的心理咨詢師工作，這個工作有人在做。但，督導一再鼓勵我碰撞金先生。

我碰撞了，他可能會抑郁。

他若抑郁或暴怒，我再給他安撫。修復一段時間關系后，找個機會繼續碰撞。

很累的，螺旋式上升，這個過程屢戰屢敗，屢敗屢戰，沒有成熟智慧的督導手把手教你、跟你復盤、制定下一步戰略，我們當局者迷，很容易失控的。

這就是為什么，在我婚姻課程里，我沒有過多提到這個部分。因為“火候的把握”，隔著屏幕，很難幫你看清，也很難教你怎么去“拱火、熄火、調整火”。

我隔空分享的時候，側重于怎么修復關系、怎么找到自己的核心價值，從而潛移默化用春風化雨的方式來幫助丈夫。

但，現實中，有些丈夫是需要雷霆暴雨的，需要激烈碰撞，頭破血流，甚至需要進去蹲幾天、大病一場才會痛定思痛的。

怎么辦？

現實中，碰撞丈夫是需要看時機的。

比如，有些妻子怕丈夫怕得要死。

丈夫淫威的背后，是什么？

家族性的黑暗力量。

你越怕，ta就越猖狂。

剛開始，可能只是限制你的消費、自由、人際、慢慢就會惡語相加，再接下來就是家暴。

你有沒有真刀真槍跟這種婆家背后掌控暴怒的權勢交戰過？

我有。

我知道這是一個系統過程，要持續終身之久。

我允許女讀者軟弱，允許她一段時間怕老公罵自己就凡事壓抑，但久了，必然會子宮肌瘤、乳腺增生，或者是婚姻出大問題。

年輕妻子在一定階段（特別是沒有收入的哺乳期）時處處忍讓，怕丈夫到骨子里，可以理解。

但是，你必須成長，要出去工作，重拾賺錢的能力。因為你嫁錯了，所以你沒有做全職太太的權利。雅億說的都是大實話，根據國情來的。

女人的經濟基礎，降妖除魔時很重要。

你必須面對自己內心的恐懼——你的恐懼，也源自于你家族背后的黑暗力量。

為什么你們婚姻是扭曲、黑暗、死亡掌權、暴力叢生呢？

因為你里面的恐懼+懦弱+怕被拋棄，滋養著他里面的魑魅魍魎。

你允許他對你不尊重，或者，你的反抗與戰斗都是在血氣里胡鬧亂打。他覺得你是“不可理喻的瘋女人”，你被內心一再控告為“我給父丟了臉，我不配，我今后還是逆來順受，少受苦”。

很多婚姻是這樣的。

舊的“皮帶”，告訴我們“忽然靈光乍現，天空劈個雷電，丈夫就改頭換面，變成好男人了”。

誰不喜歡這樣的“快餐文化”?。?/p>

但，真實情況是，你要一次次放下舊皮帶，一次次更新自己對婚姻的認知，擁抱新酒、新油、新皮帶。

雅億遇到過一個情況——丈夫一直威脅要半夜掐死妻子與孩子。丈夫有家暴的前科，把前妻打得滿地找牙。在這段二婚里，妻子必須剛強壯膽。一不怕死，二不怕挨打，三不怕劇烈沖突。

什么面子啊，所謂的屬ling啊，內心的恐懼啊，這一關關都要過的。

后來，這妻子真看清楚了，丈夫背后到底是什么？丈夫在無意識狀態中常被什么樣的心思意念控制？他惡起來，會壞到什么程度？

婚姻，還要不要繼續？

外人都不能給建議的。

她自己尋求清楚了，充滿力量去大干一場。當丈夫口出兇言要動手的時候，她就挺身而出，怒斥他背后的力量住手。

如果真打了，怎么辦？

當然報警了。

但是，你知道嗎？

丈夫背后的邪惡力量像彈簧，你弱他就強，你強他反而慫了。妻子好好工作，不斷提升自己各方面的能力，與丈夫的利益有益無損。丈夫時不時“被惡\魔所附體”，她也知道怎么給他薅出來。

有時候，大喝一聲；有時候，在他身體不舒服的時候冷眼旁觀，讓他求自己用話語帶下醫治；有時候，晾他幾天；有時候，夸一夸，給個糖。

看過馴獸師與野獸嗎？

差不多，這個感覺。

等她老公慢慢成長起來，不再動輒掉入“病人、瘋子、惡魔”狀態的時候，她再回到我課程里說的那些基本的溝通、話術、夫妻關系。

感情的事情，是千人千面的。

同一個方法，你用，可能被丈夫打得鼻青臉腫。

她用，丈夫就變得服服帖帖。

與丈夫的激烈碰撞，我十年前碰，金先生可能就尋死了。他生命成長后，我可以碰了。但我掂著碰撞的火候，不斷復盤，我還需要成熟夫妻的督導。

選擇跟誰結婚，太不一樣了。

未婚的，別害怕，大多數男人還是正常的，他骨子里的教養和三觀都在，只要聽聽我的課，你們就可以改善溝通。

有些真是病得不輕的婚姻，從一開始就選錯了，選的是“心理問題病人、家暴者、反社會人格、躺平擺爛、要與你同歸于盡”等款的伴侶，你也別怕。

有路可走的，得勝者很多。

你要謹慎選擇什么樣的督導與引路人。

盡量找有實戰經驗，看起來不是很shuling但關系真實敞開，吵架也不覺羞恥的夫妻，這樣，你軟弱的時候，ta給你的不是苛責，而是信+望+愛。

盡量找強有力，敢發聲，不怕事兒，老公在婚姻里改頭換面后，越來越尊重依賴她的這種才德婦人。

記住，夫妻幫助夫妻。

雙核思維，很重要。

你需要常聽她的丈夫怎么說，她的丈夫怎么回顧自己更新的過程。

看到她丈夫過去的渣、濫、混，你會得安慰。

因為你的婚姻不是與謙謙君子，而是與“野獸gui魔”的糾纏。很長一段時間的孤軍奮戰，會讓你懷疑自己、懷疑父愛。

我說過很多次。

舊皮帶，是人家嫁得好、選對人、丈夫受過教育、婆家幸福融洽的姐妹，分享她建設婚姻的經驗。

那對你而言是隔靴搔癢，因為是舊皮帶啊。

你是一輩子苦苦掙扎、勉強交70分婚姻考卷的情況。

你不用經營考90分的姐妹學，很容易感到痛苦——受挫感會吞沒你，驅使你糾結：別人嫁了人，我怎么嫁了獸？

那你找嫁了獸，嫁了魔，但頑強不屈，多年后把魔丸變成靈珠、把野獸變成王子的姐妹學。

找，真實的，會吐槽、會罵人、會擼起袖子干，沒有zong教味、會跟你一起屢戰屢敗屢敗屢戰的活人去傾訴你的婚姻吧。