戀愛，將自戀拱手相讓

這使很多女人不信任自己的能力，同時在愛情中她們也會對自己要求嚴格，生怕配不上自己的男人。

很久以來，在兩性情感中，人們似乎把“誰先動心誰先死”奉為圭臬。

這源于一些人在關系中感覺自己付出很多、回報很少而得出的經驗之談；然后另一些人以此為前車之鑒，在交往中保持謹慎被動，不愿輕易奔赴。

李銀河老師說：只要動情，即成奴隸；愛就是投降，就是臣服，是內心的歸屬，也是囚禁。

“低到塵埃里”這種體驗，至少在每個人的戀愛初期都發(fā)生過。

一戀愛就卑微，原因在于我們把原屬自身的力比多大量投注給了客體；也就是說，處在愛中的人，相當于喪失了自己的一部分自戀給了對方。

再直白點，很少看見自己的好，舍己為人；對方的臉上全是花，或者花樣的對另一半好。

接著問題來了：我們舍出去那部分自戀，最好是能夠等量置換回來的，即被愛。

如若不然，就有“先死”的吃虧感。卑微的解藥只能是被愛，無法被愛，將囚禁在愛中。

于是人們長了記性，不管是下次戀愛，還是和另一半吵了架，很多人就會忿忿不平：“憑什么TA不主動，我主動”？

憑的是，誰都不想傷自尊。

自尊的來源

在弗洛伊德的理論建構中，一個人的自尊包含著三個方面：

• 嬰兒期自戀的殘留；

• 被經驗證實的全能狀態(tài)（自我理想的實現）；

• 客體力比多的滿足感（被另一個人愛著）。

之所以他老人家總是鼓勵我們去愛、去工作，是因為這兩件事可以不斷提升我們的自尊；另外，能夠幫助我們逐漸擺脫原始自戀，在現實的環(huán)境中發(fā)展自我。

舉個例子：一個小男孩很相信自己力大無比，全宇宙第一帥，這就是原始的全能自戀；隨著成年后工作、結婚，他擁有和實現的每件事，都在證實著童年那些“帥”的痕跡，自尊就日益增長起來。

《我的前半生》里的唐晶，在工作和感情上都有賀涵守護在側，兩人保持了十年亦師亦友、工作伙伴以及戀人關系，可謂人生贏家。

這樣高自尊的她，在眼看著賀涵移情別戀羅子君后，并沒有頹廢或者旅游療傷，而是立即出差撲客戶去了。

正如我們常說的，情場失意、職場得意；當一個自尊的來源丟失了，勢必要去挽回另一個。

從這個角度來說，失戀以后變成工作狂，用投入工作療傷，這是一個自體自愈的反應和出路，而不是矯情和麻木。

如果身邊有這樣的人，理解他們，給一點生活上的關懷就好。

關系里的自尊

在親密關系中，被愛提升自尊感，不被愛降低自尊感；這是不爭的事實。

當一個人感覺自己很依戀對方，但同時并不被對方愛著，這的確是讓人深感落寞的事情。

為了不再體驗這種獨角戲的痛苦，這個人在關系中可能就會變得不再主動。

有位網友的話很扎心：如果感情不是雙向奔赴，那總得“死”一個人。

想起一個故事。從前有一個兀魯斯王國，軍隊里有個不知天高地厚的士兵愛上了國王的美麗女兒。

有一次公主獨自賞花，士兵趁機表白，公主又驚又喜，因為從沒有低等下人向她誠懇地表白過。

公主覺得好玩就答應了士兵，條件是在她的陽臺下守候100個晝夜，如果士兵能堅持，就嫁給他。

士兵很高興，無論蚊蟲叮咬刮風下雨都堅持守候，直到幾乎奄奄一息。公主把一切都看在眼里，但始終沒有下來。第99天，士兵艱難地走開了。

只差一天了，她怎么不答應？

因為從自尊的來源去看，公主的身份注定她更多停留在原始自戀階段，以前王族權貴愛我，現在有窮小子愛我，最好天下人都愛我，100天守候的設置，全能氛圍感拉滿。

這也是孟非曾經無法理解《非誠勿擾》舞臺上那些對男嘉賓有苛刻要求的女嘉賓的原因所在。

只差一天了，他怎么不堅持？

有人看了這個故事，精準總結道：99天是他對她的愛意，最后1天是他對自己的尊重。

這聽起來有些悲壯，又有些意味深長。

代入性體驗一番，隨著士兵一天天對公主投注愛意而沒有回應，他的自尊隨之減少，在即將消失殆盡之際選擇掉頭。

一方面，他潛意識早就知道公主不可能答應他，第99天轉身，讓他可以在心里永遠保留那個約定，不用去面對失去的痛苦。

在這點上，倒是能夠去理解那些陷入單戀又欲罷不能的人，雖然還沒真正走入關系，但他們付出愛，然后被拒絕的心理現實已經發(fā)生了。

另一方面，士兵的舉動在公主心中絕對是特別的，這種唯一的方式，永遠留在了公主心中。士兵在想象層面獲得了強烈的自尊。

當然，這個故事還有復雜的后續(xù)及解讀，就不一一展開了。想說的是，現實中可別這么搞，實在太辛苦了。

自尊在關系中的演變

一個女孩子告訴我，說不清為什么，她平時在跟人鬧別扭后，從不主動找對方說話，因此錯過了很多其實很好的關系，有愛情，也有友情。

她非常想改掉這個毛病。

女孩自我分析這個問題可能跟媽媽有關。小時候每次和媽媽鬧完別扭，她自己還氣鼓鼓的，媽媽轉臉就跟沒事兒人一樣跟她搭話，問她要吃什么。

這導致她在關系中，理所當然不主動了，斷定對方會主動過來和解；如果不來，她寧可放棄這段關系。

放眼望去，留在身邊的朋友，都是主動型的，就更沒有動力改了。

在我看來，媽媽“沒事兒人一樣”對待女兒，可能促進了女兒更擅長以自戀的方式維系自尊。

這中間漏掉了一個環(huán)節(jié)，就是在與女兒和解之前，媽媽首先要跟孩子的生氣狀態(tài)做一些交流，而不是直接省略掉。

有了這一步，媽媽就是在幫助孩子走出原始自戀，練習跟真人互動，這將為孩子日后更加順利去愛、去工作打下牢固的基礎。

工作以后，女孩和辦公室的另一個女生成了好朋友。有一次她們意見不和，女孩一整天沉默。

后來那個女同事跑過來說：“如果我有罪，請讓法律制裁我，而不是你不理我”。

女孩在被逗笑的同時，第一次深刻感覺到自己有問題。隨后，一陣熟悉的內疚感襲來，好似當年看到那個“沒事兒”的媽媽一樣。

對于女孩的內疚，從客體關系的 角度解釋為：當她生媽媽氣的時候，內部會幻想很多對媽媽的攻擊，自己也在被壞媽媽攻擊。而現實中，求和解的媽媽立刻變成好媽媽，她還來不及撤回對好媽媽的攻擊，進而體 驗到內疚。

這種感覺就和我們常說的“你欺負一個好人，良心不會痛嗎”如出一轍。

所以，不主動修復關系或者不要關系，可以讓她不必再次面對這部分的內疚。但這顯然會阻礙自我的進一步發(fā)展，只有意識到了，才有機會向前。

越主動的人，越心理健全

現在我們知道，少一些原始的自戀，多發(fā)展愛與工作的能力，會實際提升自尊。反過來也一樣，自尊的提升，會讓我們在愛與工作中更加游刃有余。

心理學家雅各布森提出：健康的自尊是持久愛的基礎。

回到士兵和公主的故事，其實我并不好奇如果他堅持到最后結果怎樣，我更關心的是，是什么讓士兵能夠接受這100天為條件和代價。

這是一種被限定的不自由，和自尊有關。

雖然他在99天主動退出，但也完全可以在事前跟公主討論別的方式或者減少天數。相比之下，我更傾向于這種更健康的自尊獲得方式。

不敢主動，故事里的士兵怕被拒絕，生活中的我們也怕。但是請記住，拒絕不等于傷害。探索不能主動的原因，這勇敢本身就將提升自尊。

應該相信，關系里主動的人，并不會“死”，而是永生。

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