因為一共情就想拯救，最后讓自己陷入內耗，讓原本快樂的假期，變成磨難日。

Hi，我是塵微~

五一假期臨近，不少人已經(jīng)買好了回家的車票。不回家吧，嘮叨個沒完，但一想到要和父母長輩相處幾天，心里又隱隱有些發(fā)怵。

• 比如，一回家就要念叨結婚的事，煩得子女想提前返程。
• 比如，一喝酒就開始訴苦，說子女不孝順，讓子女內疚又窒息。
• 比如，總用‘為你好’綁架子女，拒絕吧，怕她傷心；順從吧，自己又憋屈。......

我們這代人似乎陷入了一種矛盾，既想盡孝，又怕被親情“綁架”。

心理學上有個概念叫“過度共情”，當我們過度代入父母的情緒時，反而會消耗自己，甚至引發(fā)愧疚、憤怒或逃避。

和長輩相處，越共情越累

父母年紀越大，經(jīng)歷的事情越多，難免會產(chǎn)生各種情緒：對過去的遺憾、對現(xiàn)實的不滿、對未來的焦慮。他們可能會抱怨身體狀況不佳，感慨時代變化太快，甚至對子女的生活方式提出諸多意見。

以我閨蜜為例，她的母親經(jīng)常向她訴苦婚姻不幸。每次聽完，閨蜜都會不自覺地產(chǎn)生共情，心疼母親的同時開始指責父親。

然而吊詭的是，這時母親反而會跳出來維護父親：“你怎么能這么說，他畢竟是你爸。"

閨蜜瞬間就從傾聽者變成了“家庭關系破壞者"。當她懷著憤怒去反問母親時，得到的回答卻是：“我不和你說，還能和誰說呢？"

即便心理再強大的人，在經(jīng)歷這種來自深愛至親的反復拉扯后，也會情緒崩潰，難以釋懷。

閨蜜曾對我說："我曾經(jīng)那么希望他們離婚，可當我真的勸母親離婚時，她又堅決不同意，我反而成了她的情緒垃圾桶......從小聽她說奶奶的不是，我就堅定地站在母親這邊，敵視父親那邊的所有親戚?？珊髞聿虐l(fā)現(xiàn)，兩邊都沒有我想象中那么絕對的好或壞。"

我發(fā)現(xiàn)，當夫妻無法直接溝通時，會把孩子卷入他們的矛盾中作為緩沖，心理學將這種現(xiàn)象稱為"三角化"。

而他們向孩子訴說焦慮和痛苦，并不是為了期待孩子的拯救，而是希望引起他人的關注和理解，從而獲得心理上的支持。

但他們不知道的是，自己的焦慮和痛苦也會轉移給子女。

父母越痛苦，孩子越是努力想要“拯救"這個家，而父母就越逃避面對真正的問題。最終，那個一心想要修補家庭關系的人，反而成了最大的受害者。

研究發(fā)現(xiàn)，童年情感匱乏的人更容易產(chǎn)生拯救欲。反過來說，拯救心態(tài)越重的人，往往有著越不幸福的童年。

因為，年幼的孩子無法理解這種復雜的家庭互動，他們既沒有能力解決父母的問題，也無法消化這些負面情緒，只能持續(xù)地自我消耗。在這種環(huán)境中長大的孩子，往往會變得自我懷疑、內心矛盾、充滿痛苦，甚至陷入抑郁。

就像日本暢銷書作家心屋仁之助說的那樣：“如果你一直抱著'母親很可憐'的想法，這輩子都難以獲得真正的富足。"

孝順不等于100%情緒承接

中國式孝順最大的誤區(qū)，就是把順從當孝順。總以為，孝順就是要完全接納父母的情緒。

但其實，傾聽不等于全盤接受，拒絕也不代表不孝順。父母的負面情緒，是他們的人生課題，不是你的責任。

母親抱怨孤獨，是她在面對衰老的恐懼，你能陪伴，但無法替她消除； 父親指責你不?；丶遥撬麑τH子關系的期待，你能調節(jié)，但不必全盤接受。

武志紅曾經(jīng)說過：“中國式親子關系最大的問題，就是邊界模糊。"父母把子女當情緒出口，子女把父母的煩惱當自己的責任，最后兩代人都精疲力盡。

你以為自己在盡孝，其實是在無意識中想“修正父母的痛苦”。但父母的很多情緒，根源是時代局限或性格使然，根本不是子女能解決的。

過度共情，最后反倒讓自己陷入內耗和內疚，覺得自己做得還不夠好，應該再多陪伴、再多傾聽，甚至犧牲自己的時間和精力去迎合長輩的情緒需求。直到過了很久我們才發(fā)現(xiàn)，我們拼命填滿父母的情緒黑洞，卻忘了自己的內心早已千瘡百孔。

實際上，照顧長輩很重要，照顧自己的情緒同樣重要。一個情緒穩(wěn)定、能夠自我調整的人，才能真正給予家人積極的影響。

就像作家畢淑敏曾說：“孝順要有分寸，就像煲湯，火候過了會苦。”

最后，有幾個和長輩相處的知識分享給大家。

（1）理解但不代入

可以傾聽老人的想法，但不要完全沉浸其中，把他們的情緒當成自己的情緒。 就像面對一個裝滿水的杯子，我們可以觀察它的狀態(tài)，但不必將水全部倒入自己杯中。

（2）引導他們去尋找更好的情緒出口

很可以鼓勵他們培養(yǎng)興趣愛好、參加社交活動，而不是把所有情緒都傾倒在子女身上。

（3）設立心理邊界

孝順不是無條件接受，而是在尊重的前提下，也要保護好自己的情緒。我們可以關心父母的起居飲食，但不必為他們的人生選擇負責；可以體諒他們的情緒波動，但不必將其視為自己的過錯。

（4）適當抽離

當你感到情緒被消耗時，學會暫時抽離，不接情緒炮彈，不做無謂爭辯，不背他人課題，減少被情緒裹挾的時間，讓自己恢復情緒平衡。

羅曼·羅蘭曾說：“真正的孝順不是盲從，而是帶著愛的堅持。"

對于子女而言，真正的成熟，是允許父母不幸福，也允許自己不管。這不是冷漠，而是放下拯救欲，把力量收回來滋養(yǎng)自己。

因為，健康的親情，從來不需要以任何人的自我犧牲為代價。

（全文完）

最后，祝大家五一假期愉快！