本文作者 | 晚睡

講述：

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個人情況：和男友在某一線城市，在一起七八年了，我現在 26 歲，他今年研究生畢業。他比我大半歲，工資如果不考慮雙方家庭額外支出，兩個人是可以慢慢攢錢夠以后生活（當然我們打算換個城市買房，這里買不起）。他的長相一般身高 165 ，我長相還行身高 155 。

家庭情況：我有一個弟弟剛畢業，父親前些年疫情生意虧了很多錢，具體多少父母不說，也說和我沒關系。而且前兩年我來某一線城市實習的時候，工資不夠房租，父母仍然還每個月貼補我。那段時間我就有點難受了。

因為我實習的時候，男友也在讀書，他沒有收入來源，但是他也不會找他母親拿錢（他是單親家庭），而是刷信用卡。我有時候看到微信他媽媽問他夠錢花嗎？他都說夠，其實他根本沒錢，我也不理解他母親兩三個月只給一千塊，夠不夠用難道他母親心里沒數嗎？所以那段時間是我承擔房租承擔大頭支出。我難受的點在于我父母也很辛苦很大壓力很累，我實習壓力也大也不夠錢，但是他卻只考量他媽。

轉折：我心里告訴自己單親家庭的孩子，心疼母親也無妨，但其實打心里我沒有很喜歡他媽媽（我還記得我第一次到他家住的時候，他媽沒有給我準備任何洗漱用品浴巾什么，然后做飯也是我男朋友做的，吃的很隨意，但是表面上他媽媽確實很熱情，很侃侃而談的那類女強人吧。但我始終覺得過于表面，光說不做，有點虛偽。）

而我自己本身性格也不軟弱，有話直說有氣就撒，不會委屈自己，所以對于他媽媽以后婆媳矛盾少不了，我也明確強調了以后不會住一起，如果接受不了就分手。

事情的轉折發生在前段時間他說他媽媽被詐騙了，房子沒了錢也沒了還欠錢還有車貸，他媽的收入只夠維持日常吃住，可是車貸每個月還要還五六千。其實我是有點自私的。因為他媽沒有房，也沒有社保，沒有存款，以后養老生病什么肯定是大問題，那作為子女不可能不顧父母，但是他媽卻還要堅持每個月還車貸，而沒想過把錢攢起來，給自己養老嗎？就指望都靠兒子。可是她有沒有考慮過，買房買車她作為母親一點忙都幫不上，還要徒增那么大壓力給兒子？

更讓我生氣的點在于我男友居然說工作以后每個月給2k給他媽媽，他一個月工資到手都沒有18k，而且他還有信用卡，他還沒車沒房沒存款！我可以接受雙方靠自己，一起攢錢過日子，但我不能接受在這樣的條件下，還要貼補家里人，我已經26歲，以后生小孩也是一筆大的指出。我父母也說他們可以幫襯我，但我男友這樣的家庭，有點像無底洞。母親是個自私的人，兒子是只考慮母親的人，那么以后的小家只有我一心考慮，只有我撐著。

說實話我想分手，就是很難分干凈，八年感情我早就把他當親人了，沒想過分開，只想著一起攢錢賺錢過日子。但我又害怕以后的日子。因為從小父母壓力大都不會施加給我，可以說我是沒有怎么吃過苦的女生，所以一直覺得吃苦無妨，有點天真。而且父母就算財務緊張，也不會缺我吃穿用度，作為父母他們真的很寵我，我也很感激我父母。

我說不上我男朋友有什么特別的優點，但是我一直都是個重感情的人，只要另一半沒有什么原則問題，我都會磨合并且過下去，現在拋開他媽，我和他之間磨合的很不錯，我做飯他洗碗，我掃地他拖地，家務活都一起干的那種，而且兩個人也能賺錢。但他的原生家庭我真的很擔心，每次提到他媽他都有點應激，潛意識覺得我在欺負他媽媽，他媽媽從小到大很不容易之類的，我覺得有點屬于愚孝了。

想聽一下您的意見謝謝。

晚睡回復：

他有困難也不向媽媽拿錢沒什么問題，有骨氣、獨立、不啃老，是美德。

但不拿媽媽的錢，卻心安理得拿女朋友的錢，讓女朋友承擔房租以及生活費的大頭，這就有問題了。

他工作以后每個月給媽媽2千塊也沒問題，有孝心、反哺父母，是美德。

但如果給了媽媽錢，買不起房車，還不起信用卡，結婚需要讓你家里補貼，這就是大問題了。

你男朋友是個好兒子，站在他媽的立場上，這個兒子絕對沒白養，懂事、聽話、能吃苦、知道心疼媽媽。

在正常情況下，好兒子與好男朋友是不相抵觸的，一個人可以既是一個好兒子，也是一個好男友，或者好老公。

但在你們的關系中，這兩種角色發生了沖突，他只做到了好兒子，而且為了做一個好兒子，已經影響他成為一個好男友了。

他只心疼他媽，不知道心疼你。

他只考慮以后怎么回報他媽，不知道策劃你們的未來。

為什么會這樣雙標？

很簡單，你慣的。

你永遠比他快一拍。他沒錢，交不起房租，也不向媽媽借錢，寧可自己刷信用卡度日，多有骨氣的一個男人啊。結果你不僅不成全人家的“骨氣”，還第一時間跳了出來，說沒關系，我來承擔生活費。

你很有錢嗎？不，你也沒錢，實習期的工資都不夠房租的，還不是回家讓你爸媽貼補。

真行啊你，自己都被蚊子咬了，還有心思給別人撓癢癢。

你自己啃老補貼男人，還埋怨他怎么不像你一樣回家要錢。他當然不需要啃他媽了，因為他啃你就行。

他沒求你貼他，是你自己主動貼的，用爹媽的錢充大方，然后又心里不舒服，將炮火對準他媽，怪他媽不體貼兒子，憑啥不多給他生活費。

怪他媽沒道理，人家母子有人家母子相處之道，要怪，得怪你自己，為啥那么容易“心疼”男人。

我不是說情侶之間不能互相幫助，他一時有困難，你當然可以伸出援手。但“養”男人這種事，十有八九不會有好結果。

因為你“養”他越久，他身上的骨氣就越少。

可能剛開始他也不是那么心安理得，后來你總是給他兜底，慢慢就習慣了，習慣了你在經濟上承擔大頭。

花你的錢，他一點都不心疼，花他媽的錢，他就不舍得。

你爸媽把你養自私了，你又把你男友養自私了，于是就成了現在這個樣子，你男友對他媽很懂事，所有的心眼都用來算計你了。

姑娘，你過早拿他當一家人了。

大概是戀愛時間太長，你已經把自己的思維自動調整為婚姻模式，提前開始各種操心，“他媽一點忙幫不上，以后我們怎么過日子啊？”

拜托，你真的確定你們有以后嗎？

還沒有結婚，你已經把他媽當成是假想敵，勢同水火，一肚子怨氣，你們大概率是沒有以后的。

你對他媽的不滿，就像一個處處為孩子著想的小媽，對一個處處不為孩子著想的大媽的譴責——你已經逾越了自己應該有的定位。

你只是人家的女朋友，沒有資格阻止人家補貼媽媽，或者強行要求人家媽媽為你們減輕負擔，你能做的就是盡一個好女朋友的本分，“我不嫌棄你沒錢，你也別指望我啃老養你”。

他心疼自己媽媽，你也多心疼心疼你的父母。是傻白甜沒關系，只要父母撐得起，但你現在是一個家道中落的傻白甜了，你已經“傻”不起了。

請撤回你對他的經濟補助，支持他做一個有骨氣的男人。不拿媽媽的錢，也不拿女朋友的錢。

何必呢，何必去得罪那個人，在人家面前喋喋不休講他媽的壞話，“你媽太自私了，不為兒子著想”。

結果一邊倒貼著，人家還一邊恨著你。

成年人只篩選，不改變。

有那閑工夫離間人家母子，不如讓他明白你的需要和底線。

8年了，如果他真的想娶你，他一定會拿出相應的計劃，讓你看到他的誠意。

你要把選擇的主動權交給他。一個人只有擁有了主動權，才能看出他真正的意圖是什么。

現在是你的過分主動和急切已經掩蓋了他的想法，變成他自己沒房沒車沒存款，都不著急自己未來怎么娶老婆，你卻在一邊跳著腳喊，“我們可以一起賺錢結婚啊！”

姑娘，你真的那么愁嫁嗎？

再愁嫁，你也要給我憋住！

矜持點，淡定點。

你都已經愿意和他一起攢錢結婚，是少有的好姑娘了，不可再讓步，再讓步這個婚結了也會是悲劇的開始。

誰都想自己的感情能開花結果，但能不能走到最后要看兩個人的意愿，一個人走的太快，一個人走的太慢，也會成為分手的理由。

本文文字原創，部分圖片來源網絡

作者介紹

晚睡，作家、情感咨詢師，一枚斜杠中年碼字工，喜好解讀復雜情感迷局，關注女性獨立與成長，已出版《晚睡談心》、《幫你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的愛怎么了》。

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