滿分的家長，太愛操心了：

要避免地上的水坑，記得抬腳哦。

可是孩子根本沒有看到水坑，或者水坑幾乎可以忽略，但父母還是說：

我說有就是有水坑，你避開就是了！

這是一言堂愛事事操心又強勢的家長，完全一副：

我不要孩以為，我只要我以為！

這樣的邏輯關系就變成了：

作為家長，我擔心一些事情，我要防患未然，幫孩子避掉所有可能出現的問題。

可是，父母真的能幫助孩子規避所有的問題嗎？

如果說小學時，父母還能事事參與，為孩子保駕護航。

但到了初高中時，父母還能把手伸那么長，幫孩子搞定所有的事情嗎？

很多時候，事事操心的家長，理由是舍不得孩子吃苦受罪，其實是：

家長產生了焦慮，卻努力在孩子身上防患未然。

父母都愛孩子，但密不透風的愛，對孩子來說是一個深坑，反而會害苦孩子：

考好了，不要有壓力，不要擔心同學嫉妒；

孩子晚睡一兩天，父母就覺得天塌了，孩子要黑白顛倒了；

孩子就賴了一會床，上學遲到了，父母臉就黑了，問孩子是不是不想上學了！

太關注，太愛關聯，太將一個日常小事上綱上線升級到嚴重失序的趨勢，這是父母災難化思維。

有很時候，真相只是：

孩子考得好，心情很好，完全沒有多想，也完全沒有擔心；

孩子心情不好，睡不著，就多玩了一會；

孩子晚上沒有睡好，早上就多瞇了幾眼遲到了。

愛操心的父母，人為制造了很多緊張氣氛，也激化原本就沒有問題的問題。

父母要多思考：

孩子怎么做，才能讓我完全不擔心？孩子可能做到讓我一點不擔心嗎？

沒有絕對的掌控，失控才是日常。

如果父母事事都追求掌控感，那么勢必會焦慮成為日常，操心和不信任孩子變得自然而然。

家長不必那么勤快，可以學會偷懶一下，可以放松一下，允許孩子先安自己的節奏來。

將更多的時間放在家長的自我提升和學習上，而不是天天都想為孩子做點什么。

家長的無力與焦慮是同步的，想要放下焦慮，就要先放下幫助孩子的心。

不要總想：

我還能為孩子做點什么？

而要多想：

我能不為孩子多做什么？

將孩子的課題還給孩子，讓不屬于家長的課題剝離開來。

如果總是將焦慮都放在孩子身上，生怕孩子做不好，這是家長的自負感。

家長什么都幫孩子做，本質上就是對孩子的能力不信任，由此引發忐忑和擔憂。

以為自己不出手，孩子就要遭殃，就會出現一些不好的事情。

家長想為孩子好的欲望太強烈，所以才會忍不住參與和幫助。

消滅不確定，讓一切都在掌控之中，這壓根就不可能。

接受父母的無能為力，覺察父母內心的焦慮，接納父母也有幫孩子搞不定事情的時候，并不丟臉。

因為60分的父母，已經足夠好。

當父母放下對自己的高要求，放下對孩子的高期待，回歸松弛的時候。

就能放松下來，就能忙里偷個閑，也能更好地自我成長。

相信孩子能夠獨立面對，相信孩子的潛力，也相信經歷也是對孩子的一種歷練。

即便父母擔心的問題真的發生，但因為父母的內心強大和情緒穩定，也能幫孩子托舉，融解孩子的情緒，接住孩子的焦慮。

偷懶，并不是父母不作為，也不是不愛孩子的表現。

而是退后一步，讓孩子自己的事自己做，用信任給孩子賦能，讓孩子相信自己，相信處理問題的潛力。

這更有助于幫助孩子戰勝困難，讓心理韌性也更強勁。

無論孩子是逆風奔跑，還是華麗跌倒，父母都在他們背后做最有力的支撐與托舉。

父母是孩子的底氣，但并不代表著父母要幫孩子搞定所有問題，讓孩子自己具備解決問題的能力，才是智慧父母的養育之道。