每次吵架，你都覺得他“太理性”，他卻嫌你“太情緒化”。

男女之間似乎永遠(yuǎn)隔著一道思維鴻溝：男人只想“解決問題”，女人只想“被理解”。

但真相是：真正高段位的關(guān)系，從來不是男女對抗，而是雌雄同體。

如果，你用“男性思維”去經(jīng)營感情，結(jié)果可能會(huì)顛覆你的認(rèn)知。

01

直線思維

讀者小柯（昵稱）通過相親認(rèn)識(shí)了一位比自己大10歲的男生，對方有自己的房子，收入符合她的擇偶要求，興趣愛好也有一部分和她相同。

但第一次見面時(shí)，男生遲到了。小柯給男生打電話，對方說方向拐錯(cuò)了，最終遲到了40分鐘左右才到。

在這期間，小柯沒有說過“很生氣”之類的話，只是表達(dá)了自己的想法：“如果能提前打電話告知，可能會(huì)比較好。”

男生表達(dá)了自己的歉意，說之后請她吃飯。見過面之后，兩個(gè)人聊得很開心，之后又有了更多的了解，還開始了語音聊天。

后來，她又重新提起了遲到的事情，于是有了這樣一番對話：

小柯：“如果是我快遲到了，我會(huì)打電話告知對方是什么情況。” 男生：“因?yàn)樵谛旭倷C(jī)動(dòng)車時(shí)，不能打電話。” 小柯：“紅綠燈時(shí)也可以。” 男生：“那也是違法。”

從這段對話可以看出，兩人在各說各的。

男生說錯(cuò)了嗎？顯然沒有。從法律法規(guī)來看，開車時(shí)確實(shí)不應(yīng)該打電話。

但小柯說錯(cuò)了嗎？也是對的。因?yàn)閷Ψ竭t到了，應(yīng)該提前告知。

但要注意，在交流時(shí)，要如實(shí)地表達(dá)自己“不爽”的情緒。兩個(gè)人現(xiàn)在都在水面上繞圈圈，講的都是假的。

如果我是小柯，我會(huì)用男人的思維直接把真相說出來。比如：

“你知道我有點(diǎn)不爽，下次我們見面的時(shí)候，能不能請你準(zhǔn)時(shí)到？”

“如果你覺得我不值得你準(zhǔn)時(shí)到，可以告訴我，我可以等你。我們約10點(diǎn)，等你到10:30也可以。”

這里沒有對與錯(cuò)，只是不爽對方遲到。

男人其實(shí)有一套自己的價(jià)值判斷，就是判斷你是否值得。所以，事實(shí)是：他有點(diǎn)怠慢了。

如果不敢表達(dá)這種被怠慢的感受，就會(huì)繼續(xù)被怠慢。我們被對待的方式，都是我們“培訓(xùn)”他人的結(jié)果。

這個(gè)世界上沒有人一開始就知道怎么去對待別人。一個(gè)人表現(xiàn)得好，都是被別人“培訓(xùn)”的結(jié)果。

所以，當(dāng)男生因路況不熟悉而遲到時(shí)，可以說：

“下次我們來你家附近見面，就不需要找路了，由你來選一個(gè)地方見面，唯一的需要是你能夠準(zhǔn)時(shí)到。

你可以11點(diǎn)起不來，下午2點(diǎn)還起不來，但總可以找到一個(gè)下午4點(diǎn)能夠準(zhǔn)時(shí)到的地方。

我需要的是被重視、被尊重，在雙方約好的時(shí)間準(zhǔn)時(shí)抵達(dá)。”

確實(shí)有一部分人有拖延癥，出門時(shí)會(huì)磨磨蹭蹭。但如果下午4點(diǎn)還會(huì)遲到，那就是不重視了。

不要害怕講出自己的真心話，像男人一樣“直給需求”，而不是“迂回測試”。

02

以結(jié)果為導(dǎo)向

男性思維的核心就是“結(jié)果導(dǎo)向”。

對于擇偶是否匹配這件事，男性思維是“我需要一段什么樣的關(guān)系？能滿足嗎？如果不能，就換下一個(gè)”；

而女性思維通常是“他到底喜不喜歡我？”

比如讀者小婧（昵稱），她是單位一致公認(rèn)的美女，但追求者多是已婚有錢男人，很少有其他高素質(zhì)人群。

她通過相親認(rèn)識(shí)了前任，對方有多處房產(chǎn)，自小離異。

她曾聽對方說過“男人三妻四妾很正常”這種話，而且對方也不會(huì)給她買禮物，甚至在忙起來時(shí)，兩天才打一個(gè)電話，說見面無事可做，不上床還能干嘛。

上述小婧分別列舉了自己和前任的情況，但沒有提到她今后想要過什么樣的生活。

既然是“單位一致公認(rèn)的高分美女”，那我相信她能夠匹配到物質(zhì)條件不錯(cuò)、對她忠誠專一、同時(shí)好好待她的男人。

而不是“不給她買禮物，忙起來兩天才打一個(gè)電話”的男人，也不是“說見面無事可做，不上床還能干嘛”的男人，更不是說“三妻四妾很正常”的男人。

無論我們是單身、已婚，還是已經(jīng)有了寶寶，都應(yīng)該好好想一想：自己究竟想要的是什么？

找到它、明確它，并時(shí)刻檢查自己正在做的事情是否正在實(shí)現(xiàn)。

這也就是我們平時(shí)常說的“以結(jié)果為導(dǎo)向的生活”。

以結(jié)果為導(dǎo)向去思考和解決問題，是獲得自己想要的情感生活的關(guān)鍵。

在實(shí)踐中，困難之處在于一言一行都應(yīng)該指向自己想要的結(jié)果。

例如，培養(yǎng)起最簡單的習(xí)慣：在說一句話之前，先停下來想一想，這句話導(dǎo)致的結(jié)果是否自己想要？是否促進(jìn)自己得到或者維系最終需要的情感生活？

只有這樣，才能自動(dòng)過濾掉低質(zhì)量的對象，吸引真正適合自己的人。

同時(shí)，把時(shí)間和精力花在“值得”的事情上，避免陷入無意義的內(nèi)耗。

03

保持自我優(yōu)先級(jí)

男性在戀愛中通常不會(huì)因?yàn)楦星槎騺y自己的生活節(jié)奏。

他們會(huì)把事業(yè)、社交和個(gè)人成長放在重要位置；而女性則容易“戀愛腦”，過度犧牲自我去迎合對方。

讀者芝芝（昵稱）和男友是在大學(xué)時(shí)期認(rèn)識(shí)的。男友一開始對她很好，生活和情緒都能照顧得很好。

但她男友一直隱瞞雙方的關(guān)系，不愿意在朋友圈公開。

漸漸地，她男友開始挑她的毛病，以分手作為要挾，但每次都是以她的妥協(xié)告終。

期間，她發(fā)現(xiàn)對方還在和前女友聯(lián)系，但她選擇原諒。慢慢地，雙方越吵越厲害，她男友甚至開始動(dòng)手打她。

她能感覺到這段感情一直靠自己的委曲求全維持著，她特別難受，但還是離不開對方。

上述芝芝明明知道對方不適合，卻還是執(zhí)迷不悟不肯放手。

原因就在于她不甘心，還想著自己曾經(jīng)的投入，或是這段關(guān)系曾經(jīng)給自己帶來的好處，不愿意承認(rèn)彼此之間真正的不合適。

但一個(gè)不肯公開關(guān)系、不斷打壓人、甚至動(dòng)手打人的男人，顯然是不適合交往的。

每個(gè)人都必須去經(jīng)歷，才能形成屬于自己的愛情觀，才能知道什么樣的人才是適合自己的伴侶。

而在委曲求全的關(guān)系里，只會(huì)讓對方不斷打破規(guī)則，而自己也成了打破規(guī)則的幫兇，因?yàn)槲覀儧]有捍衛(wèi)規(guī)則。

大家要意識(shí)到，當(dāng)規(guī)則被打破時(shí)，這段關(guān)系就已經(jīng)出現(xiàn)問題了。

沒有規(guī)則的關(guān)系，其實(shí)已經(jīng)名存實(shí)亡，再維護(hù)也只是一張皮，沒有任何意義。

所以，無論有多愛，都要保持自我優(yōu)先級(jí)。人往往更尊重“有底線”的人，而不是一味討好的人。

當(dāng)然，學(xué)會(huì)用男性思維經(jīng)營一段關(guān)系，并不是讓大家拋棄溫柔的天性，而是有選擇地借鑒——

借鑒男性的灑脫，但仍保持自己的深情；既擁有男性的果決，又不失女性的細(xì)膩；像男性一樣主動(dòng)，但只對值得的人投入。

因?yàn)閻矍榈谋举|(zhì)是互相成就，而非性別對抗。

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