咱們老祖宗一直講啊，“父母之愛子，則為之計深遠”。

這話說得沒錯，在咱心里，孩子那就是心頭肉，都盼著他們能過得好。

可這愛也不能沒個度啊，要是啥都順著孩子，最后這愛啊，可能就變味兒了，成了傷害。

現在好多心理學研究都表明了，那些父母對孩子過度寵溺，啥要求都答應的，等孩子長大了，他們自己解決問題的能力可就差了，責任感也沒那么強。

甚至啊，有的孩子還會對父母提過分要求，搞什么“情感勒索”，好好的親子關系就這么給搞壞了。

下面我就跟您好好嘮嘮，當孩子跟您提下面這三種要求的時候，您可得好好琢磨琢磨，該拒絕就得拒絕，別最后給自己惹一肚子氣。

一、經濟支持：不能無節制地給

好多父母啊，都把孩子當成自己的希望，自己活著就是為了孩子。

為了孩子能過得好，啥都舍得給，尤其是錢。

可您想過沒有，您要是一直無原則地給孩子錢，您就把孩子本來該有的奮斗勁兒給弄沒了。

您看看北京有個心理咨詢中心的數據，說60%的啃老族啊，都有“經濟依賴型人格”。

為啥會這樣呢？

就是因為從小父母就無條件地給錢，孩子習慣了，覺得自己啥都不用干就能有錢花。

就像我認識的李叔，以前是國企的工程師，一個月工資好幾萬呢。

他兒子畢業后啊，一會兒說要創業，一會兒說要買房，反正就是各種理由找李叔要錢。

李叔心善啊，陸陸續續給了兒子上百萬。

您猜怎么著？

三年后，兒子投資失敗了，欠了一屁股債。

這孩子啊，不但不反思自己，還怪李叔：“要不是你老說‘別怕，家里有我呢’，我哪敢去借高利貸啊！”

最后沒辦法，父子倆只能對簿公堂，這親情啊，就這么沒了。

從心理學上來說，經常接受經濟援助的孩子，大腦里那個管獎賞的回路就變了。

他們努力工作獲得成就的時候，大腦不會有那種興奮的感覺了，決策能力也變差了。

慢慢地，孩子就養成了一種“習得性無助”的毛病，覺得自己成功都是因為父母幫忙，失敗了就是別人不好。

那咱們該怎么辦呢？

咱得給孩子劃個經濟上的界限啊。

比如說，咱們可以和孩子一起訂個《家庭財務協議》。

協議里寫清楚，在哪些情況下咱們可以給孩子錢，像孩子突然生病了，或者要繼續深造讀書啥的。

哪些情況咱不能給，比如說給孩子買那些特別貴的奢侈品，或者孩子沒個正經計劃就創業要錢，這種情況咱就不能答應。

比如說，孩子要是想出去租房子住，咱不能一下子就把房租全給他付了，可以每個月給他付一半的房租。

這樣的話，孩子就還得自己承擔一半的經濟壓力，就會慢慢有責任感了。

咱們還可以和孩子定個《贍養承諾書》，讓孩子寫清楚以后長大了怎么贍養咱們。

這樣呢，就不是咱們單方面一直給孩子錢了，而是一種互相的約定，互相都有責任。

二、代際責任：咱不能把自己當免費保姆

現在好多家庭都是“ 421家庭結構”，啥意思呢？

就是四個老人，兩個年輕人，一個孩子。

孩子就這一個，那家里的重心就都圍著孩子轉了。

好多父母呢，孩子一結婚，自己就成了“第三代全職保姆”。

我給您舉個例子啊。

王阿姨退休了，本來想著自己能享享清福了，結果兒子生了孩子，她就全職去帶孫女了。

每天啊，又是做飯又是打掃衛生的，累得不行。

結果呢，媳婦還老說她帶孩子帶得不好。

兒子也不向著她，還說：“媽，你反正也沒事干，多帶幾年嘛！”

這王阿姨啊，有一天突發心梗住院了。

她想讓子女來照顧她一下，結果子女都說工作太忙了，沒人來。

最后沒辦法，自己只能出院。

您說這王阿姨冤不冤啊？

她付出了一切，到最后卻被當成了工具人。

這從心理學的角度來說是咋回事呢？

這就涉及互惠原則了。

就是說啊，當一個人老是一方面付出，另一方面又不圖回報，老是這樣單方面付出，那接受付出的人就會覺得這一切都是正常的，都是理所當然的。

就像王阿姨，她就陷入了這種“情感奴隸”的陷阱里了。

德國有個心理學家弗洛姆，他寫了本《愛的藝術》，里面就說真正的愛是要保持自己的完整性的，不然就變成了一種寄生關系。

那咱們得想辦法改變這個狀況啊。

首先呢，咱們可以和子女簽個“帶娃協議”。

這個協議里寫清楚，咱們幫著帶娃，但是帶娃的時間是有限的，比如說每周最多帶三天。

而且啊，責任也要劃分清楚，接送孩子這種事兒最好讓孩子的父母去干，咱們就負責接送孩子上學放學這類的，教育的責任還是得他們年輕人擔著。

這樣呢，就不會讓咱們無限度地代勞了。

還有啊，咱們得在子女鬧家庭矛盾的時候保持中立。

不要讓他們覺得咱們就是來給他們解決問題的，咱們可不想當“調解員”或者“背鍋俠”。

要是他們有矛盾了，咱們就說“我老了，管不了這些事兒了”，簡單明了地把責任推掉。

咱們也得讓自己的老年生活過得充實起來。

咱們可以參加老年大學啊，學畫畫、唱歌、跳舞啥的，或者發展點自己的興趣愛好。

自己生活過得有意思了，就不會老是盯著孩子了，孩子也能看出來，咱們可不是只能圍著他們轉的。

三、袒護孩子：溺愛可不是啥好事兒

好多父母啊，打心眼里疼孩子，孩子犯錯了，也不愿意說孩子，甚至還幫著孩子掩蓋錯誤。

您以為這是對孩子好啊？

其實這是害了孩子。

這時候啊，咱們就得做個“規則守護者”。

我知道有個地方有個小伙子，因為吸毒被抓起來了。

他媽媽在法庭上都哭了，說：“他小時候犯錯啊，我都說‘孩子小不懂事’，沒想到他現在會走到這一步啊！”

后來律師一調查，發現這孩子小時候就老犯錯。

偷東西的時候，他媽媽就用自己養老金給他把事兒平了；和別人打架了，他爸爸就找關系把事兒壓下去。

這孩子就是因為一直被這么袒護著，最后就走上不歸路了。

從法律上來說呢，《未成年人保護法》第17條就規定了，父母得預防和制止未成年人違法犯罪行為。

要是老是袒護孩子，讓孩子的行為沒有約束，這本身就是違法的。

從心理學角度看呢，孩子一直被袒護，沒有規則意識，他們的大腦就發育不好，特別是前額葉皮層。

這前額葉皮層對孩子控制自己的行為可重要了，發育不好啊，等長大了就容易沖動犯罪。

那咱們該怎么做呢？

咱們得和孩子立個規矩，就像《家庭行為準則》一樣。

把這個準則和《違約責任書》一起制定出來，讓孩子清楚地知道啥事兒能干，啥事兒不能干。

像賭博啊、家暴啊這些嚴重違背法律和道德的事兒，肯定是堅決不能做的。

要是孩子犯了點小錯，比如說遲到了，或者說話不算數了，咱們可以采取點小懲罰，像扣掉點零花錢啊，或者暫時不讓玩游戲啊之類的。

要是犯了比較嚴重的錯，咱們可不能含糊，直接報警或者找相關的機構來處理。

咱們在跟孩子傳達底線的時候呢，態度要溫和但是也要堅定。

就好比說：“寶寶啊，媽媽（爸爸）是很愛你的，可是媽媽（爸爸）不能看著你把人生給毀了啊。”

愛是需要智慧的，有時候拒絕那也是深情的一種表現。

咱當父母的啊，偉大可不在說能把子女所有想要的都給滿足了。

真正的偉大啊，是在孩子剛開始面對人生的時候，能幫他們把那第一粒扣子給扣好嘍。

你想啊，如果孩子老是沒節制地向咱們索取東西，咱們要是不管不顧就都給了，這可不行。

拒絕他們這種無節制的索取啊，這其實就是在尊重孩子作為一個獨立的人的尊嚴和人格呢。

還有啊，孩子要是事事都依賴咱們，依賴得沒個邊兒了，咱們得拒絕啊。

為啥呢？這就是在保衛咱們自己晚年能過上幸福日子的權利啊。

咱也得有自己的生活，不能被孩子過度的依賴給困住了。

再有就是，要是孩子做了啥不對的事兒，咱們不能無原則地去袒護。

得讓孩子知道，這個社會是有規則的，大家都得遵守，咱們做父母的也不例外啊。

就像《論語》里說的那樣：“己所不欲，勿施于人。”

啥意思呢？就是自己不想要的，也別施加給別人。

咱們和子女之間相處啊，就得在理性和感性之間找到一個平衡。

只有這樣啊，親情才能在時間的長河里，變得越來越醇厚，越來越香。

父母和孩子呢，才能真真正正地成為彼此人生路上的“守望者”，互相看著、護著、支持著，可別變成了彼此的“枷鎖”，讓彼此都覺得壓抑。