在親子關系中，父母很容易陷入一種災難化思維：

孩子這樣可不行，這種狀態太糟糕了，要廢了。

父母這樣想的時候，就會陷入無盡的焦慮，以及想要把孩子掰過來，讓孩子走上正確道路的想法。

父母的擔憂和合理化推斷有很多，比如：

孩子一放學就知道玩手機，作業什么都不主動寫，將來肯定就厭學，慢慢休學了；

孩子連學習這點自制力都沒有，將來怎么養活自己，只會啃老可不行；

孩子太拖拉了，照這樣下去，可怎么辦，根本沒有未來。

聽起來似乎孩子馬上就要擺爛和廢掉了，可是仔細一看，基本都是父母焦慮下的關心則亂，也是父母一慌亂之后的災難化思維在作祟。

事實上，父母擔心的事，大概率都不會出現。

但持續的災難化思維，會固化父母的思維方式，也會讓父母陷入恐慌中，對改變孩子的執念愈發強烈。

當父母固執想要改變孩子時，就會引起孩子的反抗與排斥，進而引發連鎖的親子關系矛盾與沖突。

災難化思維，會讓父母把自己胡思亂想的推斷，信以為真，進而自己嚇自己和循環焦慮。

從心理學中看，災難化思維會放大消極思想，也會夸大風險與威脅，造成與現實完全不相符的過度擔憂。

事實上，孩子的表現根本沒有那么糟糕，只不過是青春期的正常反應而已。

但被父母的焦慮放大之后，就變成了天塌的大事。

一方面過分夸大了威脅的程度，另一方面也低估了孩子應對困難的能力。

自動化的陷入焦慮，最先困住的是心理能量，這種恐懼心理會加速焦慮和失控。

越失控時，父母越想掌控，越想掌控，會越失控，會助長災難化思維的強度。

如果這時父母能有意識的退后一步，允許青春期的孩子有點情緒，有點脾氣，使使小性子，說說威脅的話。

但不要過度反應，也不要刻意糾正孩子。

孩子那么隨口一說，父母就那么隨口一聽，就可以翻篇了。

這是父母的淡定與包容，允許孩子好好生氣，也允許孩子躲進房間，自己消化一下情緒。

父母克制想要糾正孩子的欲望，也克制講道理和說教，克制急于滅火的迫切。

孩子獨自呆一會，發泄或傾泄完情緒，孩子就慢慢恢復正常了。

這也是孩子在面對問題，面對困難，面對挫折時自己獨處和慢慢恢復的情緒自調節功能。

要相信孩子是具備解決問題的能力的，只是父母需要給孩子信任，也需要給孩子時間。

對于父母來說，眼睜睜看著孩子犯錯，浪費時間或掉坑而不能拉一把上岸，是很煎熬的。

但是，對于孩子來說，他們有自己的課題，有自己的人生，有自己的喜好與判斷，也有自己的想法與習慣。

父母即便再怎么愛孩子，也不能越俎代庖孩子的人生與思維。

不管孩子，允許孩子躲一會，允許孩子發一通脾氣，允許孩子在錯誤的路上走一段，這是父母對孩子的允許，也是父母對孩子的信任。

放手孩子，克制家長想要糾正孩子的心，就能從“山窮水盡疑無路”走到“柳暗花明又一村”。

我之前也有災難化思維，總覺得自己要是不管孩子，孩子就廢了，就會走很多彎路。

但恰恰是我什么都不敢放手孩子，什么都不允許孩子，甚至連孩子生氣，我都想快速熄滅孩子的情緒。

這是變相的控制，也是家長對孩子不允許，更是災難思維之下的不敢松手。

直到孩子遭遇了情緒問題之后，我才不得不放手，讓孩子自己試錯，讓孩子自己做主，讓孩子自我負責。

曾經以為我不管孩子就會廢，真的當我放手不管后，孩子反而更積極樂觀和從容淡定了，不像之前那么脆弱與自負。

能坦然接受挫敗，也能開啟重新出發的勇氣。

很多時候不是孩子不獨立，而是家長不敢松手。

當家長敢于放手孩子，允許孩子按自己的節奏來時，孩子反而走得更篤定，逆商也更強，學習也更有自驅力。

因為孩子品嘗到了自己做主的颯爽，開始真正為自己的人生買單。