關(guān)鍵詞：夫妻關(guān)系 不同類型的人 痛苦來源

問：我覺得今天真是特別幸運(yùn)。我剛和我老公發(fā)生沖突，然后就看到了冷愛老師。

我的沖突就是，昨天我送孩子回來，然后我想和老公聊聊。

但是，他不由分說的，就嚷了一頓。

他特別著急，說孩子怎么樣怎么樣。他使勁嚷，說完自己就走了。

我再給他打電話，他就說怎么怎么著。其實(shí)我想和他好好溝通的，然后我的情緒就特別不好。

然后我陪孩子的時候，明顯感覺自己能量就提不上去，孩子可能也感受到了。

早晨起來，我就感覺我什么也不想干。是他做的飯，然后他跟我說話，我也不搭理他，孩子也感覺很壓抑。

我就跟他說：“你送完孩子回來，咱倆好好談?wù)劇薄Ｋf“不行，我有事，我要按摩去”。

我特別生氣。我就想“我跟你好好談?wù)劊虢o你個機(jī)會，你還不想交流，真是氣死我了”。我平常就是這個模式。

答：你老公去按摩了，你和我連麥，這不也是另一種心理按摩嗎？

一、情緒的距離

你知不知道你自己“氣死了”，是處在痛苦中？你知不知道生氣對心臟不好？

解決這個問題，就是要學(xué)會一個很重要的方法——跟自己的情緒保持距離。

當(dāng)然，我現(xiàn)在跟你說這些，可能在你腦子里還只是理論，你可能做不到。

你需要通過一些練習(xí)，比如休息術(shù)、觀呼吸，來逐漸實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)。

你可以先對自己說：“我和情緒保持距離。” 這是愛自己的開始。

過去，我們以為愛自己就是給自己買個包、買個化妝品、吃點(diǎn)好吃的。

現(xiàn)在是新時代了。現(xiàn)在，愛自己的方式是要學(xué)會看見自己的情緒。

那么，我們?nèi)绾闻c情緒保持距離呢？一個重點(diǎn)就是懸浮視角。

什么是懸浮視角呢？就好像有一個你在空中俯瞰自己。

如何培養(yǎng)這種懸浮視角？大家可以練習(xí)兩個方法：休息術(shù)和觀呼吸。

二、痛苦的來源

你要知道，你的痛苦來自哪里。你的痛苦源于你的執(zhí)迷不悟。

什么是執(zhí)迷不悟？當(dāng)你老公想和你溝通時，他可能會去做早餐。

在關(guān)系心理學(xué)中，這種行為被稱為修復(fù)嘗試。修復(fù)嘗試是一個重要的知識點(diǎn)。

什么是修復(fù)嘗試？就是他為了修復(fù)關(guān)系所做的嘗試。每個人的修復(fù)嘗試都不一樣：

有的男人會默默做飯、做家務(wù)，有的男人會買禮物，有的男人會說幾句甜言蜜語，有的男人會用幽默化解矛盾，有的男人會給你轉(zhuǎn)點(diǎn)錢……

但是，當(dāng)對方進(jìn)行修復(fù)嘗試時，你的反應(yīng)是什么？你說“我不想”。

這三個字意味著執(zhí)迷不悟，意味著你沒有從這種自我執(zhí)著中走出來。

我們從小到大受的所有苦，都源于這種自我執(zhí)著。在這種自我執(zhí)著中，我們已經(jīng)忘了自己是誰。

當(dāng)陷入自我執(zhí)著時，最大的問題是：我們無法看見別人，也無法看見自己。

從心理學(xué)的角度來看，休息術(shù)和觀呼吸都是打破自我執(zhí)著的練習(xí)。

三、重復(fù)的模式

你提到一個關(guān)鍵詞——“模式”。你說“這就是我平常的模式”，這句話的含金量很高。

很多人沒有意識到為什么這很重要。其實(shí)，我們?nèi)松械耐纯啵荚从诓粩嗟刂貜?fù)同一種模式。

在我們的重要傳統(tǒng)文化中，有一句話“便遭濁辱，流浪生死”，講的就是我們在一段又一段的感情中不斷流浪，或者在一段感情中，總是在重復(fù)沖突。

重復(fù)的是什么？重復(fù)的就是模式。很多人下意識地重復(fù)自己的模式，根本沒有意識到。

例如，當(dāng)對方想和我們好好溝通時，我們卻說“我不想”，我們根本沒有覺察到自己處于這種模式中。

我們離苦得樂，離的是什么苦，得的是什么樂？就是要離開讓我們痛苦的模式，進(jìn)入讓我們幸福快樂、平安美好的模式。

這是心理學(xué)幫助我們的核心內(nèi)容——科學(xué)的心理學(xué)是讓你從一個錯誤的模式中走出來。

那么，你如何從模式中走出來？首先，你要看到自己處于一個模式中。

如果你看不到自己處于一個錯誤的模式中，你永遠(yuǎn)不會進(jìn)入一個正確的模式。

這就好比鏡子，為什么我們需要鏡子？因為如果不看鏡子里的自己，你就不知道自己是什么樣的。

例如，大家平常都在用微信，你有沒有發(fā)現(xiàn)：當(dāng)你第一次用微信發(fā)語音、播放自己的語音時，你可能會被嚇一跳，因為你從未想過“原來我的聲音是這樣的”。

這就是因為你對自己的語音模式不了解。

四、類型的差異

你和你老公是兩個不同類型的人。

我們?nèi)梭w內(nèi)有三大中心：本能中心、情感中心、理智中心。

你老公可能是偏本能型的，而你可能是偏情感型的。

本能，可以簡單理解為身體。你看，他早上起來做飯，他對食物很關(guān)注；然后他去按摩，他對身體也很關(guān)注。

他用做飯來向你釋放修復(fù)信號，這也是他本能中心的習(xí)慣性做法。（標(biāo)題出處）

但你和他的類型不一樣。你一連上麥，你的情感就很容易流動。

你會開心地說“感覺自己很幸運(yùn)”，也會很生氣地說“氣死了”。

你生氣的時候，很可能是干不了任何事情的，必須把情緒說出來。

不說出來，你就感覺憋得難受。但他是那種會生悶氣的人。

所以，你不能用你的方法去解決他的問題，我們需要用他的方法解決他的問題。

要和他解決關(guān)系問題，很難通過聊天的方式解決。因為你所謂的聊天，可能是想從情緒上壓過他，或者理智上說服他。

而他的打開方式，是要先讓他的本能中心舒服。他要先連接他的身體。

他生氣了，他也要做飯，他也可以干活，你不能影響他干活。所以，我們一開始要順著他的習(xí)慣來。

例如，他喜歡按摩，你可以陪他去按摩。我們有個休息術(shù)的課程，你可以邀請他一起做。

你自己先做一遍，對效果有體感之后，再跟他說：“我網(wǎng)上下了一個休息術(shù)，咱們睡午覺的時候，我放一放。”

如果他愿意，并且如果他聽了有感覺，你再慢慢地帶著他一起做觀呼吸等練習(xí)。

最后，我告訴大家一個學(xué)習(xí)心理學(xué)的順序。

學(xué)習(xí)心理學(xué)最重要的順序是：你先學(xué)習(xí)，然后你有成長、有改變。

當(dāng)你的家人看到你的變化時，他們會說：

“我覺得你最近好像變了。你怎么跟變了一個人一樣，脾氣忽然變好了。”

當(dāng)你聽到這句話時，你才可以跟他說：“你也要學(xué)習(xí)心理學(xué)。” 因為他看到了你的效果。

你的改變帶來了效果，才會觸動別人跟你一起學(xué)，別人也開始改變。所以，核心是首先改變自己。

主創(chuàng)團(tuán)隊 | 冷愛 方賞 茜茜

如果你也想咨詢或者傾訴，請私信我！

本文的插畫，未經(jīng)授權(quán)，不得使用。