昨天是我的生日，我41啦！

從31歲到41歲，整整10年，我的人生似乎和這個公號同步了。

我的3千多個白天夜晚，都在筆記本電腦屏幕前，面對公號后臺，敲下文字。

3千多次，我總在寫稿前，寫完后，習慣性地問自己：

這篇文章“利他”嗎？

我寫的這些文字，對我的讀者們有用么？有價值么？對得起你們閱讀時間么？

對，這是我最樸素的自媒體人自我修養，我堅持了10年。

但過生日嘛，生日我最大。

那么41歲的第一天里，允許我寫“自我”吧，讓我絮絮叨叨地掏心窩，聊聊做10年博主，練出的“我是一個怎樣的人”。

我的十年

圖片來源：自己拍的

1. 擁有不解釋的權利

“被誤解是表達者的宿命”，寫文字10年，寫了幾百萬字，互聯網的特點，就是讓這些文字支離破碎，然后無限放大，我有太多太多被誤解的瞬間。

我是INFP，非常敏感而且極易共情，我曾經是個很希望“沒有誤解，凡事都解釋清楚”的人。

但后來我發現，人心中的成見就是一座大山，當你被這么認定了，所有解釋就是無力的辯解和欲蓋彌彰。

一旦我們開始解釋，就陷入了對方設下的無限“自證”的陷阱，最終別人一句輕飄飄的“說說都不行嗎”，而我們卻耗盡了所有的氣力。

如今，每 當我因為被誤解而難過的時候，我會問自己這三個問題： 我為什么要解釋，我可以不解釋嗎？他值得我去解釋嗎？

圖片來源：《實習生》

然后我發現，90%的所謂“誤解”完全沒必要浪費我的寶貴時間。當我理直氣壯擁有了不解釋的權利后，我更加關注自己的需求，我的人生無比舒暢。

假如讀到這里的你也不年輕了，那我相信，你會懂。

2. 不要活在別人的期待里

“我對你很失望”。

這也是我過去10年里時常會收到的留言。

曾經，每一次收到這樣的留言，我都會偷偷在被窩里哭一下，然后第二天再偷偷地去把那條留言刪掉，覺得看不到了就沒發生過。

然后我會對自己更苛刻，要求自己更努力，希望可以變得更好，讓你們不失望。

曾經，我也和你們說過，我會一直很努力，讓你們提到我這個云閨蜜的時候，會無比驕傲。

可是抱歉啦，我現在并不這么想了。

10年那么長，你們會變，我也會變，我終于懂了，失望也是我們彼此人生中必須面對又自然而然的變化。

我不用活在別人的期待里，我只需要活在自己的需求里，做自己想做的事情，堅持自己要堅持的底線。

如果有人對我失望，那他與我，大約不在同一個階段；我對現階段很滿意，所以，失望這件事需要他自己去處理。

說出這話我是很為自己的勇敢驕傲的，我知道，你們中很多人肯定也早就想這樣說了（對我們的父母、隊友、閨蜜、孩子、領導或者同事），但就是一直不敢脫口而出。

猜猜我在cos誰

圖片來源：自己拍的

3. 不討好的勇氣

這些年我每年會帶我們這個小團隊團建一次，就會收到留言說，這是在我們身上賺了多少錢啊，你看別人***，對自己團隊非常樸素嚴苛，省下來都只為了自己粉絲好。

對不起，我做不到。

團隊和粉絲，轉換角度每個人都是別人的孩子，別人的父母，我只能也只愿意一視同仁地在我力所能及的范圍內對所有人好。

我無法接受對我說話客客氣氣，轉身就去罵我客服的讀者，就像我也無法接受，談戀愛的時候只對我好，但會去罵服務員的男人一樣。

我是博主，算是個人IP，我的影響力也好，我的商業化也好，本質上都是我的讀者們賦予我的。

做博主10年，以我的學習能力，哪怕一開始不會，我也能很快學會，有一個特定的話，有一些特定的招數，是可以討好讀者的，例如多展示我有多辛苦，多寫寫我對團隊多嚴苛，多曬曬我和品牌方談判的對話截圖。

對不起，我都做不到。雖然很多事我本就在做，但既然是應該做的，那做了就做了，到底“為什么”非要曬呢？

這個動因我們自己心里是最清楚的，人要對自己內心誠實。

對不起，10年了，我還是做不到討好所有人，因為我覺得，所有“討好”背后都有價碼，而“平等”是最輕松的關系維護方式。

你呢？你會不會也跟我一樣，跟最喜歡的人相處最隨便。

圖片來源：《Friends》

4. 可以不計較，但選擇不原諒

當博主的10年，與被喜愛成比例增加的就是被討厭，這件事是我成為KOL必須承擔的兩面性。

一開始我是不理解這件事的，直到小D爸爸和我說，Jessica，你想想，我身邊100個認識我的人，有一個人討厭我，這個比例很正常吧，也很低吧？

但你現在有500W+的關注者，哪怕還是這個比例，也有至少5W+討厭你的人。你這么想想是不是會感受好一點？

感謝隊友的這段話，我是真的接納了。但過去10年，我收到過的中傷、抹黑、謾罵等等的傷害，仍然是真實存在的。

我很長一段時間會自我說服，告訴自己，那些人也有自己的苦衷，我要原諒他們。有時候我真的做不到，然后我就會覺得這是我需要修煉的功課，我又花了很多時間消耗糾結。

直到有一天，我突然想明白 了， “計較”和 “ 原諒 ” 其實是兩件事，我可以不計較，但我也可以選擇不原諒。

圖片來源：自己拍的

想明白這兩個詞匯的那一天，我覺得自己的世界又大了好多。

我仍然對這個世界報著最大的善意，但我的善意建立在了更加堅固的界限上和更高質量的篩選上了。我并沒有因為受傷而變成了“壞人”，但我也不想做個完全的“好人”了。

你呢？會不會心里也時不時蹦出這樣一句話 ： 討厭我的人多了，你算老幾！

5. 不優化也可以

寫作者嘛，時常會覺得“我這篇寫得很好啊，視角獨特，觀點清晰，邏輯也很棒”，但偏偏閱讀量不咋樣，有時比團購文還低，我就會有點隱隱的不開心。

還有錄視頻時，我認認真真講論點論據，留言區都在問大J的妝面/首飾/衣服，我也會有點別扭。

這樣的不開心我過去10年間，從未在公開場合提過，只有少數幾次私底下會和同行或者品牌方交流一下，他們都會覺得我“凡爾賽”，畢竟“賣貨好”是多少人夢寐以求的。

但我這種小小不開心一直是真實存在的，我也不知道這是為什么。直到今年讀了《佛學40講》，我才明白，這就是“我執”，是我的嗔心作祟。

圖片來源：《佛學四十講》內頁，自己拍的

我興奮地第一時間告訴小D爸爸，他問我，那你接下來要怎么戒嗔心呢？我想都沒想就回他，不需要戒啊，我的嗔心也是我可以堅持寫10年的原因之一啊，我只要看到，理解自己就好了。

咱們都是活了半輩子的人，無論干哪一行，其實都是一邊掙錢一邊認識自己。

以前我覺得“認識自己”就是為了提高自己，現在覺得：“認識自己”就是全然接納自己的不完美，但“認識到了”也是有作用的。

下一次再有這樣的不開心出現，我就有了覺知：喏，你看，你的嗔心又升起了，這就能更快地甩掉不開心。

不優化也可以，從小希望試卷100分的我，終于不那么在乎外界的打分了。

你呢，你給現在的自己打幾分？

圖片來源：自己的

6. 想想比“自己”更大的事

這10年有過好幾次準備“退”的念頭，高敏感的人情緒上頭后，就會很任性。

每次想退的時候我都會想，作為上海獨生女，父母那邊至少都有2套房以上；家里的所有開銷，小D爸爸一個人也OK，我為什么要“受這樣的氣，承擔這樣的壓力”？

每次這么想完，我都會接著想，那我的團隊呢？我們團隊有一半當年是全職媽媽，現在都能獨當一面了，成為了讓家人和孩子都驕傲的有力量的人，我可以退，那她們怎么辦？

我的公益項目呢？

從 17年摸索至今 ，終于找到了確定的方向，期間一批又一批的早產公益組織放棄了，掌欣成了國內唯一一家提供早產兒家庭出院后養育服務的公益組織。

講真，理性來說，我也知道，地球離開我照樣轉，我的團隊都能有好出路；

沒了我，公益組織也會繼續運營下去。

但人很有意思，當你跳出自己的這本賬，去算算更大的那本賬，突然就發現“咽不下去的那口氣”似乎也沒那么重要了 。

圖片來源：網絡，尼采

10年啦，有太多太多想感謝了。

感恩我的女兒小D，如果沒有你的到來，可能激發不出我這無窮的潛力；

感恩小D爸爸，總是默默托住我的情緒，讓我回歸理性。

感恩我的小團隊，微微社恐的我，如今每次見到你們前都會無比期待，謝謝你們替我承擔了很多，讓我可以集中精力做更多自己喜歡做的事情。

感恩此刻閱讀這篇文章的每一位讀者，謝謝你們支持我走到了今天，因為你們的關注讓我有了大大小小的機會。

我想把10年的心血變成一句話送你們每個人，那就是：

生活一團亂，但那又如何，我，好極了！

圖片來源：自己拍的

我的生日感悟

40歲｜

39歲｜

38歲｜

37歲｜

正在團

今年的生日慶祝，我想送自己，也送你們一份“睡得好”的禮物。公號10年第一次推薦家紡品牌，必須福利到位、質量到位、快樂到位。

春夏的、秋冬的、枕頭、被子、四件套、家居服，什么都有哦。有空的記得預約～