文｜阿川

編輯｜Chen Si

01

從忐忑到相信

2022年冬天，我與現在的伴侶L在萬寧沖浪。那天晚上，我們像往常一樣洗漱、卸妝，我想著等會看個什么電影，L一邊擠著牙膏，一邊冒出一句：“我們快點結婚吧。”

“啊？”我愣住了。她沒有繼續說，我也沒有追問。氣氛有點尷尬，我們各自繼續洗臉、刷牙，沉默在水聲里。

我回到床上，邊擦頭發邊想——有些話題如果不面對，它就會留下縫隙，一點點變成將來的距離。

于是我問：“要不要聊一下剛才說的結婚？”

她點點頭，坐起來。我也重新盤腿坐好。那天晚上，我們第一次開始嚴肅地談論“我們為什么要結婚”，以及我們心目中的婚姻是什么樣子的。

為了不讓問題停留在感性的反應上，我提議先各自思考幾天，再互相分享。于是，我們一起擬出了三個問題去回答：

a）我為什么想結婚？

b）我理想的婚姻關系是什么樣子的？

c）作為兩個女生想要組建家庭，我們會面對哪些阻礙？

晚上我和L各自在床頭書寫著自己的答案。但剛開始回答第一個問題，“為什么要結婚”，我就陷入復雜矛盾的感受里。

我的爸爸一共結了四次婚。他好像把結婚當作愛情的獎章。成年后我甚至要走了他的離婚證保管，以免他一時沖動為愛結婚。

最后一次結婚，他來向我取走離婚證時，我表達自己作為女兒的邊界：

“爸爸，你的選擇我是支持的，但我也有自己的生活，你不能指望我過年去這個阿姨家，或者叫她媽媽，我不想要再像小時候那樣扮演一家三口了。”

“好的，你說的對。你長大了，爸爸知道了。” 爸爸毫不猶豫地回答。

電話那頭幾秒的沉默后，爸爸又略帶苦澀地說：“以前你一直叫劉阿姨媽媽，原來你不愿意啊。”

長大后，我的戀愛沒少談，但考慮的都是當時的開心。我曾經有過一個交往四年的女朋友，家庭、愛好、性格都很般配，還是老鄉，連愛吃的口味都一樣。我順理成章地以為我們會結婚。但最后發現她沒有這個打算，分手之后不久，她和一個老家的男人結婚生子了。

這些親身經歷讓我漸漸對婚姻不抱太大希望。我覺得能碰到就結，沒有碰到就不結。但這樣的心態最后基本等于把問題擱置。

雖然在上海我能找到很多有這樣想法的人，主張“晚婚、不婚、不為了結婚而結婚”。但我的內心深處又似乎一直存在著家的溫暖，我希望延續自己曾經見過的美好婚姻——爺爺奶奶的家。

20歲出頭的父母有了我之后，把我交由爺爺奶奶撫養。爺爺正好在我出生的那一年退休，他一邊學習寫詩，一邊帶著我。奶奶那會兒還在小學教書。或許是因為我是家里的長孫，他們對我的教育很嚴苛。家里有一把戒尺，說謊、不禮貌、拿別人東西，奶奶都要打我手心。

爺爺奶奶之間非常相愛。爺爺總是隔三差五的做一道奶奶愛吃的菜：剁椒魚頭蒸油豆腐、爆炒豬肝、或是清炒苦瓜。而奶奶不愛吃的菜，從來也沒有上過我們家的餐桌。比如鱔魚，我是成年之后跟朋友下館子吃了油爆鱔魚，才知道是如此的美味！

爺爺在我上小學的時候得了青光眼，有一只眼睛幾乎看不見，但另外一只眼睛比奶奶白內障的雙眼要好一些。所以他們出門還是靠爺爺的眼睛，特別是看清移動的物體：上下扶梯、上下公交車、過斑馬線。小時候的我總能看到爺爺伸出手去牽著奶奶，奶奶也會緊緊抓住爺爺的手。

奶奶雖然有眼疾，但是一手張羅家族所有的親戚關系，誰的生日、誰家請客吃酒的人情往來、家庭財務分配和支出，都是奶奶來操持，以至于奶奶去世了之后，爺爺到哪去都拿著奶奶生前用的三樣東西，記賬本、電話簿、護照。姑姑有一次出差，帶爺爺去澳門游玩，在每一張照片里，爺爺都舉著奶奶的護照相片一起拍。

我不知道他們年輕時的愛情是什么樣的，但他們之間彼此的關愛、尊重、惦念，是我向往擁有的婚姻狀態。我只是不知道自己能不能擁有。

奶奶去世之后，爺爺寫給奶奶的詩

02

分享關于婚姻的答案

我和L是同一個小區的鄰居。她個子高高瘦瘦的，眼神堅定，總給人一種果斷、篤定的印象。

我們在一起的節奏，是她推進的。有一天我無意中聊到，自己周末想去蘇州爬山，她聽完很自然地說：“我想和你一起去。”那天到了山腳下，她走在我前面，笑嘻嘻地回頭問：“我可以牽你的手嗎？一起登臺階比較有樂趣。”然后我們就牽著手走了一天，一直走到傍晚路燈下，兩個人的影子被拉長。爬山后的第二天早上，她一個人坐在小區花園曬太陽，發來消息說：“我喜歡你的聲音，嘿嘿。你就當一個贊美聽吧。”

一起爬山

L逐漸展現出她情感豐富又主動的一面，我后來才發現，那其實是L的隱藏面。大多數時候，她更像爸媽教養出的“標準女兒”：隨和、聰明、自律、對自己要求高。有一天晚上我們相約散步，L對我“傾倒”她心中關于“社會時鐘”的焦慮：三十而立，30歲就要結婚、生子、升職、定居，可是這些決定也太難了！在二十多歲的年紀，人怎么做得出這些要搭上下半生的決定呢？她一邊皺眉頭一邊講，語速快得像2倍速播放器。最后她自己都笑了：“這些問題竟然讓人這么煩惱，真是比高考難多了！”

這就是當時的L，在“滿足社會期待” 和 “心甘情愿做自己” 之間來回擺動。后來她總說，是我出現的時機，推了她一把。因為她強烈地感覺到自己不想錯過這個人，這種聲音促使她忠于內心地行動。

兩天之后，離開萬寧前，還有幾個小時的閑逛時間。我們把車開到海邊，翻出了那天寫下的問題，一人一段，分享自己的思考。

L先說她的答案。“我理解的婚姻是不完美的，它不是戀愛，婚姻更像是一個復雜的、變化的黑洞，要經歷掙扎、錯愕、失望。好的婚姻不是因為兩個人缺點少，而是因為他們創造了一個靈活的機制，不讓彼此為關系疲憊不堪”。她把婚姻、家庭、親密關系視作一所十年以上的大學，倆人一同去解決生活中意想不到的挑戰，慢慢成為世界上最了解對方的人。這是她不想錯過的人生體驗。

我接著分享我的答案。“對我來說，結婚是兩個人相互的選擇，我會感受到被接納。從出生就和爺爺奶奶一起生活，雖然初中的時候我就能理解父母忠于自我的選擇。但作為孩子，那種不被選擇的感受深深地刻在了身體里。有一種被拋棄的感覺，你會在很多時候問自己，他們離婚可以理解，但為什么不能帶上我在身邊。” 說完我停頓片刻，沉默，然后點點頭，像是給自己一些肯定——我終于有這個勇氣說出來。

后面我們繼續念著自己心目中理想的婚姻。最后L提醒我，結婚是因為愛，我不應該因為害怕而想要結婚，建立在恐懼上的東西是不牢靠的。我可以繼續自己未完成的功課，但不要指望和她的關系能讓自己逃避那種被拋棄的恐懼。

關于為什么結婚，我們的答案其實不一樣，但這個討論的過程讓我們知道雙方有一致的成家的信念。我強烈感受到一種篤定的感覺，“原來我要跟女生結婚，是可以一點點去實現的。”

現在回想當時，我也時常倍感幸運，自己步入婚姻的起點是嚴肅而非浪漫的。

在萬寧的車里交流關于為什么要結婚的答案

03

我們DIY了一個自由的婚禮

決定結婚后，我們面臨著對一系列看似“順其自然”的事項的決定：訂婚、領證、辦婚禮……兩個女生結婚也不能免俗。但我和L兩個人很默契地覺得，在這些事項上，我們可以有很大的操作空間。

“我不想辦婚禮，辛苦又費錢。我們并不需要一個儀式去向親戚宣告，父母也并不能借我們的婚禮收回禮。”我把想法拋出來跟L討論。

“但還是想要紀念一下，為了留下美好的回憶。”我接著說。

“我也覺得，”L跟我一拍即合，“傳統婚禮太有欺騙性了，好像甜蜜的婚紗跟未來的幸福有相關性似的。比起結婚，我更想慶祝結婚十周年。沒有被生活的瑣碎打倒，婚姻里的兩個人都還活得不錯，以至于想要跟大家一起慶祝，那時候就辦一場婚禮吧！”

就這樣我們決定預留一個十年之約的婚禮，這也是對我們對自己的考驗。

“那鉆戒你想要么？”我問L。

“鉆戒我沒興趣，弄丟了會很心疼。但是結婚對戒還是想要一套，有些場合需要表示自己已婚。”L回答。

于是我們融掉了一款家里傳下來的金戒指，在小紅書上找好參考圖，自己去金店做了一對對戒。

手作的戒指

“婚紗照呢？要拍么？” 我繼續問，我們就這樣非常具體地探討怎么結婚。

“要拍！我們都會變老變丑，就靠結婚照惦記彼此的美貌了！我可以不去影樓拍流水線，自己策劃。” L對于婚紗照是相當重視。

最后我們找了朋友推薦的攝影師，用「初識、居所、向往之地」三組影像主題，串起來我們相識、相愛的故事。

備婚的過程，兩個女生也不乏吵吵鬧鬧。選戒指的那天遇上了家里馬桶拆掉換新的，而我因為想要留在家里等師傅來裝馬桶，耽誤了選戒指的時間，L生氣了，大鬧一場。還有為了拍婚紗照，我要自己做一套騎馬裝，但我一直拖延著，L又為這事和我吵鬧了很多次，問我怎么還不去定做。

雖然我是那個說想要一些結婚紀念的人，但備婚上大大小小的籌備好像都是L推動完成的。

一起去試婚紗

對于是否領證，我和L一致決定去海外做婚姻合法登記，并在國內做意定監護權的公正。當然這只是一種道德和儀式上的約束，在國內我們的關系沒有法律的約束和保護。

海外的政府婚姻登記，包含一次可選的線上儀式服務，會有牧師來主持。這得益于疫情之后漂亮國開通了線上領證服務，幫助新人通過zoom會議完成原本需要在市政廳主持的領證儀式。

我和L總共邀請了63位好友來參與線上儀式，這其中以同齡人為主，也有幾位支持我們的長輩和親人。我們拉了一個微信群，用作儀式的線上交流群。由于和牧師所在地的時差，儀式在中國時間23點才開始，我和L覺得時間寬裕，晚飯后還出門散了會步，回到家著急忙慌地給彼此化妝、布置燈光、抄寫誓詞、進入線上會議室。

儀式的氣氛特別歡樂，甚至可以說是搞笑。剛開始由于會議室人太多，牧師找不到我們的畫面，于是開麥問 “是誰要結婚，人在哪？”晚到一些的朋友，牧師沒有及時點擊確認放人進來，他們被攔在“線上民政局”門口進不來，在微信群里急得直叫喚，大家也在群里互相幫忙解決技術問題。

好不容易儀式開始了。外國牧師念中文名字簡直燙嘴，正確填寫姓名的拼音就花了20多分鐘。因為除了我倆的名字，還要記錄兩位見證人的姓名全拼。牧師年近退休，有些健忘，好多話他說了兩遍，一遍一遍確認，“你們準備好認真經營，年復一年，以保持對彼此的愛嗎？你們真的確認了和彼此成為伴侶嗎？”本來30分鐘的儀式，最后花了一個半小時才結束。

微信群成了大家的彈幕發射地。有朋友夫婦把我們的儀式投屏在客廳電視，和孩子一起看。有朋友一直守著回車鍵，截屏記錄我們親吻的那一瞬間。還有朋友說聽我們的誓詞，感動得又哭又笑，像在看戀綜。每個人參加婚禮時的評論和祝福能被保存下來，我們非常非常地開心。回看起來，真是讓人再次相信愛情的證據。

部分的誓詞

線上儀式后，考慮到彼此的社會關系，我和L決定DIY一份禮盒，告知其他親朋好友我們即將結婚，卡片上沒有寫我倆的性別。我們希望大家就把我們當作普通的已婚人士，不想多出對作為少數群體的解釋負擔，也不想給在老家的父母帶來困擾。所以我們做了足夠多的結婚禮盒郵寄給同事和熟人，禮貌地分享了結婚消息。

備婚過程將近一年，但是我和L并沒有壓力，而是把準備婚禮當作一項約會活動，享受其中，互相打趣。我們結婚的“四大金剛”最后一共花了三萬元，但留下了很多特別的紀念，我們覺得這樣就足夠了。禮盒里除了喜糖外，有L設計的書簽和卡片、肥皂、盤子、咖啡、書；每一個選擇，都有我們對朋友的祝愿，愿他們幸福安好。打包的時候我已經懷孕四個月了，但我們一起笑著坐在沙發上，把堆成山的禮盒包好寄了出去。

DIY的禮盒

04

兩個女生的“計劃生育”

為什么要孩子，以及誰來生，是我們結婚前就討論一致的話題。同為女人，我們對于生育這件事是一種敬畏多過害怕，好奇多過擔心的事。我們一拍即合地決定兩個人各生一個孩子，采用同一個捐精者的精子，來構成我們家庭的血緣鏈接。

關于家，我有一個很具象的想象：有一天，當我和L都老了，我們會坐在一起，惦記著兒女們。這個畫面來源于我十一歲的某個暑假，我午覺醒來，看到奶奶一邊吃著牛奶冰棒，一邊跟我和爺爺手舞足蹈地說：“我今天買這個雙色球彩票的一等獎是500萬。這次要是中獎了，我得給你爸200萬，這兩年最苦就是他，養著這一大家子，幫襯過這么多親戚。今年生意出了點問題，我得先幫他度過難關。再給你小姑100萬和大姑各100萬，把房貸都還一還，過得輕松一點。還有100萬留著我們三個人看看要做點什么。”

沒等我們回應，奶奶又緊接著說：“這領大獎還得去長沙，去領獎的時候，可得叫你表哥陪我去，他在派出所上班，有他一起才安全。”

我們家最后當然沒有中獎，但這個畫面的記憶讓我感受到父母對于孩子的牽掛很美，是一種讓我向往的情感。

L是堅定想要家庭里有孩子的，她甚至想要很多孩子，我總打趣她是不是要為自己從事的教育工作多添幾個樣本。但是開始備孕之前，她理性的部分開始過多地占據了主導位置，這讓她一次次陷入焦慮。

她不僅想要有孩子，還希望可以親力親為陪伴孩子，至少是在產后頭三年。她算了一筆賬：頭三年專心帶孩子不工作，那么一個大人加一個孩子三年要儲備120w左右的生活費，再加上生產本身20萬左右，考慮到多元家庭的特殊性，再準備私立幼兒園的經費約60萬，那么生育一個孩子至少需先有存款200萬元，而當時她還沒有存到這個數。

“你想的太嚇人了，別人都還怎么生孩子！孩子有很多種養法，生了孩子又不是再也沒有了賺錢能力。”在我們的關系中，我總是擅長安撫L的焦慮。

我們討論生育計劃的常態是L突然提起話頭，比如她聽了一個講座說杭州有一所學校校長和教師是對LGBT友善的，就會問我怎么考慮定居地，在哪里買房，在我耳邊嘟嘟囔囔直到我頭疼：“我開車呢！”

焦慮傳遞了好多次，于是我做了一張“大表”——生育財務情況測算，通過模擬儲蓄和消費，對未來10年的家庭財務情況進行了預估，針對試管和生產費用、兩個孩子醫療和教育的大項開支、雙方父母的醫療養老費、以及學區房等這些大項上做了模擬預算。L拿到表格的瞬間很感動，我和這張預算表都讓她感到踏實。焦慮可以不再是一種空洞無解的情緒。每年過年期間，我們再拿出這張表復盤現金流，做預算調整，以至于可以清晰下一步的行動。

當我再次看到這張表時，發現L把十年預估變成了二十年預估。我驚嘆這人是有多么地遠慮啊！我們像是在天平的兩端，L總說提前收集信息，是為了以后做決策不那么迷茫。而我天性豁達，擁有“船到橋頭自然直”的態度，和豐富的生活經驗。良好的溝通機制——季度家庭會議，還有包括“大表”這樣的工具，讓我們能發生良好的“中和作用”。

平時L聊起家庭未來的計劃，像極了催活的項目經理，“醫院的調研做了嗎？戶口政策了解了嗎？選生產醫院現在的進度到哪里了？”這些話經常散播焦慮，打攪我的好心情。后來我就制定了一項溝通原則，要求關于家庭計劃，我們各自認領一部分，負責人在日常擁有充分的自主權，不接受監督；另一個人只能在季度家庭會議時來詢問進度或提建議。她欣然接受，因為L自知焦慮會局限她，而我了解她，她的焦慮與理性是并存的，我特別需要她的理性，也可以容納她的焦慮。

對生育計劃達成共識后，我們開始行動，兩人同時進行取卵手術。因為我的年紀更大，生育后的恢復更有挑戰，所以決定我先來。而且懷孕和生產中有許多的不確定性，我做事更為穩重，L也能在陪伴中經歷生產過程，會更有把握和經驗。

不久后，我們家的墻上出現了一條時間線。

6月：試管醫院選擇——7、8月：選購精子&備孕檢查——9至12月：備孕及試管嬰兒手術——休養半年：移植嘗試。用項目管理的方法來計劃備孕雖然有點好笑，但無奈同性家庭要孩子這事的流程有點復雜，沒有詳細計劃就很難有結果。

在“彩虹”前輩的介紹下，我們開始瀏覽全球幾大精子庫，真是開了眼了！界面像淘寶，選項設置讓人覺得是在選購 “芭比娃娃”；除了身高、體重、種族、血型等基礎信息，頭發顏色和眼睛顏色也可選，還有星座、職業、愛好、字跡、訪談音頻等。綜合這些信息，以便讓人更立體地感知捐贈者是誰。

“喂喂，這個人物理學博士，這個不錯。”

“那這個人是鋼琴調音師誒，好特別哦！”

“學歷和職業又不遺傳，我還是想要個體育好的，你說呢？”

當基因這件事情可以“被選擇”之后，“最好的”這個想法極為自然地出現。但什么是最好呢？以我和L的相處方式，什么樣的基因是“好”的，又是一個我們需要嚴肅探討的問題。

于是我們先從海選中挑出了一批候選人，列上他們的特點:

6761號，一個可愛的亞裔小孩頭像，日本和意大利混血，簡歷顯示家族健康，成績優異，但是成年照片相較于小時候明顯長殘。

6188號，金發碧眼的白人小孩，除此之外沒有任何照片。在高中之前一直是校橄欖球隊主力，經歷一次頸椎嚴重骨折后退役，沒法用體育生身份申請大學。但他在康復完成后重拾學業，還是考上了理想大學，后來在生物領域創業，總之是一位非常有韌性的男子。他年紀稍大，捐贈的理由是他的妻子曾受益于卵子銀行，解決了生育障礙的問題。

5877號，圓圓臉、嬰兒肥的樣子，坐在地上，笑得很燦爛，手里還抱著一個小小孩（后聽采訪得知是他的妹妹）。在他的采訪中，有一段關于為什么捐贈的理由，他說他記得有一天，爸爸把他和妹妹叫到桌子前，告訴他們為什么會有他們，不是因為意外，而是有認真思考準備過才帶他們來到世界上，小時侯的他很感動。他想要幫助那些認真思考后希望有小孩的家庭完成他們的愿望，順便也給讀MBA的自己獲取一定的收入。

候選人信息

我們被第二位候選人6188號充滿韌勁的人生故事感動至深，他捐贈的理由合理且友愛。我們幾乎一致就要選定他了。但選擇他意味著我們會擁有一個金發碧眼的孩子。按照我們之前的討論，是更希望孩子擁有亞洲人的面孔的，因為考慮到未來我們家庭的主要生活在國內，混血兒通常更容易會遭遇集體的排斥；考慮到孩子彩虹家庭的元素，不希望再給生活增加難度了。并且，我們后來查閱了他的家族病史，發現他的祖父母與外祖父母多患有癌癥，癌癥類別帶有一定概率的遺傳性。這個原因讓我們最終將他遺憾地“淘汰”。

放棄二號候選人之后，我們的選精計劃一度陷入停滯。看著墻上慢慢進入倒計時的時間表，選定精子顯得更為緊迫。我們不得不重新討論選擇基因的標準。

某個周六的早上，L拉我起來，我們最終在便利貼上寫下了四個篩選條件：首先，兩代家族（外）祖父母輩無遺傳性疾病；其次，具有亞裔特征，深色頭發、深色眼睛；第三，對捐精理由的描述真實不虛偽；最后，希望我們聽了訪談音頻后對這個人是喜歡的。最后我們發現四條標準跟智商、身高、學歷，并沒有直接關系。

在討論的過程中，我們把自己從選“最好的”思路當中解放出來，變成選“最健康安全、最可能成為一家人的”捐精者。最后我們選擇的這個精子，L從他訪談中回答的語氣和內容中，認為他和我們所處的年齡、價值觀、人生階段比較相近，是現實中可能成為朋友的人。雖然這個捐精者我們只能看到童年照片（他沒有公開自己的成年照），但我們覺得剛好，畢竟我們的養育會有終點，長大之后孩子是美是丑也不是我們要面對的事了。

05

迎接新生命

在國內，彩虹家庭生育在住院就醫、辦理戶籍等環節上，最簡便的方式是自稱“單身生育”。雖然單身生育的政策早已頒布和推行，但在各個職能的落實還是和政策有差距的。

我懷孕后的第一件大事就是去社區醫院“建小卡”確認懷孕，需要有社區登記后，才能在公立醫院建檔。我去到社區醫院后，負責建小卡的是一位年紀看著50歲左右的女醫生。

“你好，我來建小卡。”

“懷孕幾周了？”

“六周。”

“驗血報告看一下，然后你填下這個表格，把你的信息和你老公的信息都寫一下。”

“我沒有老公，我是單身生育。”說完那句話，我留意著對方的神情，心里已經排演過無數次萬一被為難該如何應對。

她果然抬頭看我一眼，但不是很驚訝的表情，而是答案不常規，抬頭看一眼確認一下：

“哦，是不想結婚但是想要有個孩子。”

“對的。”

“那同住人有嗎？”

“有的。”

“同住人的電話寫一下，萬一你有什么事，社區醫院的醫生聯系不到你，就能聯系到。”

“好的。”

沒有被醫生為難，有點出乎意料，但我也感到很安心。畢竟，從決定開始這段旅程，到如今真正懷孕，這一點點積累起來的底氣，讓我面對外界的目光時，已不再感到害怕。

醫生詢問了一些身體相關的情況，叮囑完健康注意事項，這就辦好了，絲毫沒有為難，我們順利地進入孕中期和孕后期。

我們所選擇的生產醫院是上海一家公立醫院。破水那一天，來得很突然，正好在L去上班的清晨發生，我們分頭趕往醫院，我被要求直接臥床，推進了產房等待進一步的發動，L陪在我身邊。

“你老公來了嗎？”四五位醫生圍在我的病床前，提出詢問的是一位年輕的男醫生，主治醫生是位表情嚴肅的中年女大夫。

我指了指L，“她是我的意定監護人。”我的語氣溫和而堅定，幾乎是用意念強調：她在這里陪我是毋庸置疑的事。

男醫生的表情有一點疑惑，正側頭轉向主治醫生，還沒開口，就聽到主任一句干脆的“可以的，你帶家屬去把字都簽了”。

L一直以家屬的身份在醫院陪護到我生產結束。我們住院期間受到護士的護理和對待，沒有感覺到和一般家庭有什么區別。

有時我也跟L感慨，我們很幸運生在了相對好的時代。大家對于婚戀、生育的選擇保持著禮貌的邊界，對各式家庭有所耳聞。這讓我們的生活還算順利，與月嫂、阿姨、鄰居交往時，不必擔憂對方是否LGBTQ友好，保持邊界、不評論就已經是最好的情況。萬一遭遇他人為難時，多一分堅持和嘗試，也能幫助我們渡過去。

現在我們的寶寶剛滿三個月。

有一天晚飯后，寶寶已經睡了，我和L像兩根香腸一樣并排疊在沙發上。L突然說“你有沒有發現有了寶寶之后我們的關系變得更親密了？”她一邊傻笑一邊往我身上貼，差點把我擠下沙發。

“嗯，我覺得是！但有什么變化呢？” 我問。

“我們比以前更體諒彼此，更主動為對方服務和分擔了。我看到你杯子空了就幫你倒水，我路過尿布臺看到你彎著腰就會幫你換手。你會做我喜歡吃的下午茶，在我運動的時候你不會打擾我，哪怕要自己一個人跑好幾趟給寶寶洗澡。因為這些關心變得更多，所以也感覺更相愛了。”L接著說。

L對我關心還體現在更隱形的地方。都說寶寶對媽媽的聲音有天然的熟悉感，但我很少發覺。每次我經過他，L就會說“你看你看，他會跟著你轉頭！”因為月嫂太優秀了，我好幾次擔心寶寶不認識我，所以L總是這樣說來安撫我。我也偷偷發現，L在陪玩的時候會跟寶寶說，“不哭不哭，我也是媽媽，我也是媽媽。”

兩個女生在一起生娃、帶娃，我們幾乎不用費什么力氣就能同理對方的辛苦，更不希望這樣的苦將任何一個人困住。在月嫂走之前，我們將所有的嬰兒護理工作都單獨學習了一遍，就是為了可以實現輪流帶娃，讓另一個人每周依然擁有至少一天屬于自己的自由時間。

我們計劃在明年迎接我們的第二個孩子。

也許有一天，他們長大以后會問：“我們家怎么和別人不一樣？”

我會告訴他們：“我們非常非常的愛你，超過你現在可以想象的程度；所以我們努力用自己的方式，把你帶回了家。”

寫作手記

用14天寫下這段故事，讓那些珍貴的瞬間，在我心里停留得更久一些。

報名三明治5月非虛構短故事！

時間

2025年5月16日-5月31日

費用

人民幣999元（老學員價：949元）

點擊報名！

??

虛構 Fiction

• （中文，報名中，每月開展）

• （英文，進行中，每月開展）

• 大師工作坊

• （中/英文，敬請期待，2025/07)

• （英文，報名中，2025/05）

• 類型小說

• （英文，已完結，2025/04）

非虛構 Non-Fiction

• （中文，進行中，每月開展）

• （英文，報名中，每月開展)

• (英文，進行中，2025/03)

劇本 ScriptWriting

• （中/英，敬請期待，2025/09）

詩歌 Poetry

• 里所詩歌工作坊（中文，敬請期待，2025/08）

• （中文，2023）

每日書 Daily Writing Community

• 5月 （中文，報名中，每月開展）

• 5月 （中文，報名中，每月開展）

• 共寫班（中文，進行中，每月開展）

• 自由書寫班（中文，進行中，每月開展）

• Daily Writing（英文，每季度開展）

線下活動 In-Person Events

• 寫作聚會（北京/上海，不定期舉行）

• 在地寫作

• （2017，上海）

出版 Publishing

• 出版作品

• 文學經紀

• 合作出版社

上海譯文出版社、未讀、天津人民出版社、微信讀書……

• 新書閱讀