咱老輩人常說“言多必失”，尤其是過了60歲，跟人嘮嗑更得講究個“分寸”。有些話年輕時說沒啥，上了年紀再掛嘴邊，不知不覺就招人嫌。不是咱心眼多，是人情往來講究個“舒服”——這5句話，真得收收了。

一、“我年輕的時候，可比你能吃苦多了！”——老黃歷翻多了，晚輩心里直犯堵
好多大爺大媽跟年輕人聊天，總愛提當年：“我20歲就扛麻袋，你們現在坐辦公室吹空調，懂啥叫辛苦？”本意想“憶苦思甜”，可晚輩聽著像“隱性批評”。就像鄰居張叔，每次女婿來家里，都要講自己當年騎自行車跑業務的事，女婿后來跟媳婦說：“爸是不是覺得我吃不了苦？”
時代不一樣了，現在年輕人壓力也不小：房貸車貸、996加班、養娃教育，苦的滋味不一樣。咱要是想拉近距離，不如說：“你們現在上班也不容易，周末多睡會兒，家里活我幫襯著。”夸夸晚輩的不容易，比翻老黃歷暖人心。
二、“我這是為你好，聽不聽隨你！”——為你好的話，說得太滿招人煩
小區王阿姨總勸閨女：“別老買貴衣服，攢錢才是正理！”閨女說“媽，我賺錢就是為了過得舒服”，王阿姨接著說：“我還能害你？不聽拉倒！”結果閨女后來啥事都不跟她商量了。
咱當父母的，操心是本能，但“為你好”三個字，說得太硬氣，就像給人套上枷鎖。孩子結婚十年沒要娃，咱可以說：“你們日子過得開心就行，啥時候想生爸媽都支持。”給建議留個口子，比“必須聽我的”強百倍——畢竟，晚輩要的不是“對錯”，是“被尊重”。
三、“你怎么還不結婚/要孩子/買房？”——別人家的私事，別當“關心”隨便問
樓下李大爺見著熟人就問：“你兒子多大了？還沒對象啊？”人家尷尬笑笑，他還接著說：“別挑了，差不多就行！”有次撞見小區姑娘小劉，直接問：“你都30了，打算啥時候要孩子？”小劉當場冷臉：“大爺，我離婚了，您不知道嗎？”
家家有本難念的經，結婚生子買房，都是別人的“心頭事”。咱要是真想關心，不如說：“現在年輕人壓力大，自己過得舒心最重要。”把“質問”換成“體諒”，別人才愿意跟咱嘮真心話——誰都怕被當成“催命符”，尤其是咱當長輩的，少戳人痛處，就是積口德。
四、“我孫子可厲害了，一年級就得獎！”——夸自家娃別太滿，給人留條臺階下
胡同里趙奶奶逢人就曬孫子：“我們小寶作文比賽拿第一，獎狀貼滿墻！”有回遇著隔壁張奶奶，人家說“我孫女拼音還沒學利索”，趙奶奶接著說：“孩子得從小抓，不然落后了難趕上。”張奶奶扭頭就走，后來見著她都繞著走。
隔輩親咱都懂，但夸孫子別捎帶踩別人。人家孩子成績一般，咱可以說：“小孩健康快樂就好，獎狀啥的都是錦上添花。”給人留面子，就是給自己攢人緣——再說了，孫子優秀是咱的福氣，低調點，福氣更長遠。
五、“以后你們可得管我，養老不能少！”——把“商量”說成“命令”，孩子心里直打鼓
老家親戚劉叔，剛退休就跟倆兒子說：“我老了動不了，你們一人一個月輪流養我，錢也得平攤。”大兒子說：“爸，我們商量下怎么安排更合適。”劉叔瞪眼：“有啥好商量的？養老人天經地義！”結果兒子們后來躲著他，連電話都少打。
養老是大事，但咱得把“要求”換成“商量”：“我現在身體還行，你們忙你們的，需要搭把手時跟你們說。”孩子主動孝順，比被逼著盡孝強太多——再說了，現在年輕人壓力大，咱多體諒他們的難處，他們反而更愿意上心。
人過60，圖的是個家和萬事興。說話就像包餃子，皮太硬了硌牙，餡太滿了露湯，講究個“剛剛好”。少翻老黃歷，少給人添堵，多體諒別人的難，多夸夸別人的好，嘴上有把門的，福氣才能找上門。您說是不是這個理？