#夫妻之間有過背叛還能信任對方嗎#

婚姻里的背叛像一場突如其來的颶風(fēng)，把你們原本的家吹了個底朝天。

現(xiàn)在風(fēng)停了，人也回來了，你們倆都精疲力竭，在廢墟上面面相覷。

現(xiàn)實中更多的夫妻沒有馬上分開，選擇了先過著看看。

男人可能試過下跪發(fā)誓，向你道歉，用盡了所有他能想到的方式承諾永不再犯；而你也嘗試過放下，試著去相信那些聽起來似乎真誠的懺悔……可日復(fù)一日，你們發(fā)現(xiàn)彼此之間依然僵持在原地，所有努力都像在原地打轉(zhuǎn)，那道因背叛而產(chǎn)生的裂痕不僅沒有痊愈，反而因為每一次不成功的修復(fù)嘗試，變得更加醒目。

你們倆之間就像隔著一層冰冷的玻璃，看得見彼此的存在，卻觸不到曾經(jīng)的親密聯(lián)結(jié)。

你不禁想問：老公出軌回歸后，夫妻倆關(guān)系僵持，走不下去，到底該做什么才能改變？

困住你們的不是背叛事件本身，而是你們所固守的身份標簽。

作為受害方的你在等待被看見和被理解，你不斷回顧傷害，才能證明自己的痛不是無理取鬧；作為過錯方的他下意識展開防御，避免過量的悔恨與羞恥吞沒自我，不斷贖罪，卻永遠得不到贖清。

于是，你們就都活在了無法做自己的身份困局里。

角色的固化與僵化，令你們的親密關(guān)系失去流動性，才變成一潭死水。

原諒與療愈不是情緒上的“放下”，也不只是心灰意冷的“算了”，而是對彼此身份的重新書寫。

只有當(dāng)你們夫妻倆從“對與錯”的角色結(jié)構(gòu)中走出來，重建自己作為人、作為另一半的身份時，你們之間關(guān)系才能從僵硬變得柔軟。

療愈不在于外部的行動，而在于對內(nèi)在身份的重構(gòu)。

1

為何你們越努力越僵持？

你們肯定努力找了很多方法，想要恢復(fù)彼此間的關(guān)系，可為什么還是沒用？

因為你們忽略了一個深刻影響雙方心理狀態(tài)的事實：遭遇背叛后，你們不是以真實的自我來面對彼此，而是以受害者與過錯方的“身份”在進行對峙。

一旦被困在這種天敵一樣的角色結(jié)構(gòu)里，親密關(guān)系就喪失了變化與活力，只能被圈定在既有的框架里。你們不是缺乏修復(fù)意愿，只是因為這樣的身份本身就像帶有強大斥力的磁鐵，使得你們?nèi)魏慰拷呐Χ甲兊卯惓ＦD難，甚至加劇彼此的疏離。

說到這里，你可能會想要質(zhì)疑：可我們就是受害者和過錯方的身份呀，又不是我冤枉了男人，他做錯事，憑什么不承受代價？要是不想變成如今這樣，當(dāng)初就別傷害我！

你說的沒錯，我當(dāng)然無意為背叛者的錯誤辯解，但關(guān)系不是法庭，親密關(guān)系中最微妙也最復(fù)雜的部分正在于它從來不僅是對錯的問題，而是兩個“我”之間持續(xù)流動的互動系統(tǒng)。身份固化的危險之處在于，即便一開始這樣的分配完全基于事實，最終卻會迅速升級為心理上的認同，成為了個體看待自己和對方的方式。這時，你們就不再是處理情感創(chuàng)傷，只是在扮演被賦予的角色。

由此，受害者必須證明自己受了傷：“我是那個遭受背叛的人，所以我必須保持自身的痛苦，才能證明你有錯，你辜負了我，讓你一直關(guān)注我，彌補我?！?/p>

出軌者必須負荊請罪：“我鑄成大錯的人，所以我必須不斷進行道歉和彌補，才能讓關(guān)系延續(xù)下去?！?/p>

這樣的身份標簽預(yù)設(shè)了審判與被審判、施害者與受害者的二元對立格局，就像加上了一層濾鏡，扭曲了你們對彼此行為和意圖的解讀。

你的潛意識里種下了“背叛者不可信”的信念來審視對方的一切，他的道歉會被解讀為虛情假意，企圖蒙混過關(guān)；他的示好被視為勉強可以接受，但動機不純；他的沉默則被理解為心如鐵石，對你的冷暴力……任何一點風(fēng)吹草動都可能引發(fā)你心中的警報，因為你是受害者，所以你感到自己怎樣懷疑應(yīng)該都是合情合理的，畢竟，你受的傷害不是假的呀。

作為受害者，你牢牢抓住自己的痛苦難以放手，你需要被看見、被理解、被補償?！笆芎φ摺鄙矸葙x予了你道德上的制高點，如果輕易原諒或翻篇，似乎就意味著對自身痛苦的否定，對對方錯誤的縱容。

你無意識固守著這個身份，因為這是你此刻唯一能抓住、能確認自身遭遇不公的“憑據(jù)”，任何試圖讓你釋然的努力，都會被識別為對你的感受的漠視。

而另一方面，當(dāng)一個人被貼上出軌者的標簽，他也背負起了沉重的道德枷鎖和羞恥感。這種羞恥感如此具有腐蝕性，以至于會驅(qū)動個體采取一系列心理防御機制來保護自己。

他會急于獲得你口頭上的原諒，希望自己的錯誤盡快翻篇，不再翻舊賬讓生活恢復(fù)正常；他還會或明或暗地將責(zé)任部分或全部推給第三者、婚姻本身乃至于妻子身上，以圖減輕內(nèi)心的罪惡感；他的悔意逐漸轉(zhuǎn)變成無力感，因為自己是處于觀察期的罪人，一舉一動仿佛都別有深意，哪怕說了實話，也很難被信任，做了好事，也會被覺得是裝模作樣……你很可能會覺得他的努力虛浮、不真誠，因為這些舉動的主要動機是擺脫出軌者這個負面身份，并非源于對你的深刻共情，或?qū)ψ陨硇袨榈姆此?，在“過錯方”的身份標簽緊緊貼在腦門上的時候，他只能機械履行“被改造”的任務(wù)，沒有喘息的空間。

他故意把手機放在你面前，表明自己的一切對你透明，你卻不屑一顧，覺得他既然給你看，那肯定是把不該有的都清理干凈了；

你克制自己不提舊事，偽裝成背叛暴露之前的模樣，故作其實，實則內(nèi)里的心弦就沒松下來過。

你們對視的眼神變得小心翼翼，說話前先判斷對方的情緒，無法自然地親密觸碰，就連一個簡單的“今天怎么樣”的寒暄都可能引發(fā)防御性回應(yīng)，曾經(jīng)自然流淌的情感已被身份固化的腳本所取代。

在身份固化的前提下，你們的努力盡管都費了很大勁，結(jié)果上卻是錯位的，如同在兩條永不相交的平行線上奔跑，自然沒有效果，甚至越努力越僵持。

2

撕下身份標簽，走出自我禁錮

夫妻要走出僵持的困境，就需要從身份固化的陷阱中退出來，撕下貼在彼此身上的標簽。

真正的療愈與原諒，在于遭受背叛者在痛苦中重新找到自己作為值得被愛的人的完整感，也在于出軌者在悔恨中重新建立可以被信任、被尊重的人格基礎(chǔ)。

不必急著和好，更不用急著原諒，也不需要急著懲罰對方。

誠實地問一問自己：這個關(guān)系中，我是不是太努力扮演某個概念里應(yīng)該有的樣子，而忽略了自己和另一半的真實感受？

卸下身份固化的盔甲，才能重新作為人，彼此相遇。

對于出軌者來說，做到這一點相對容易，畢竟大部分情況下，撕掉犯錯的負面標簽是他們求之不得的事情。

可對于在背叛中承受了巨大傷痛的女性而言絕非易事，你會產(chǎn)生強烈的抵觸感，因為放下受害者的身份標簽這一舉措太像是對你的痛苦的輕視，對過錯方的縱容。你覺得這是在替出軌的男人開脫，是在讓自己吞下屈辱，是在否定“你受了很深的傷”這個事實。

“受害者”的身份有一種特別的誘惑力，它像是有魔法，能賦予你道德資本，讓你擁有決定關(guān)系走向和審判另一半的權(quán)力。你可以審視他、質(zhì)疑他、拒絕原諒他，這是你的傷痛給予你的力量，你很難下定決心舍棄這種魔力。

但你必須意識到，“受害者”的身份牌看上去很威風(fēng)，實質(zhì)上卻也是一道枷鎖——它的確可以捆住那個男人，任憑你處置，卻也把你困在了原告席上的方寸之地，不得脫身。

你將自己完全等同于“受害者”時，你的整個世界觀、自我認知和行為模式都將被這個身份所主導(dǎo)。

你把自己長久定義為“被狠狠傷害的女人”，你也就無法再把自己當(dāng)作一個完整、有活力、能再去愛與被愛的人。你生命的其他可能性被剝奪了，你的人生停滯在被傷害的瞬間。

你的所有行為都會被解釋為“還沒走出來”，你的每一次情緒都會被歸類為“又被刺激到了”，你開始不敢露出笑容、不敢主動靠近伴侶，因為一旦你看起來“沒那么痛”了，你就感到自己仿佛失去了身為受害者的正當(dāng)性。

這便是“受害者”身份里最殘忍的部分：你不被允許痊愈，因為你把自己困在了必須持續(xù)流血、展露傷口的位置上。

因此，當(dāng)我說“你可以不再做受害者”，不是在要求你做圣母，是邀請你回到自己的生命里。你有權(quán)憤怒，也有寧靜；你可以離開，也可以嘗試留下。

所有選擇的前提，是你以完整的自我做決定，而不是被固化的身份所定義。

不做受害者，不意味著讓他的背叛變得輕描淡寫，只是意味著你不再需要傷口來證明自己。

你的痛苦不需要再通過男人來被看見，你的憤怒不需要通過男人受到懲罰來獲得正當(dāng)性。你可以為自己痛，也可以為自己走出傷痛。放下身份標簽后，你將重新找回自我的力量。

當(dāng)然，這個過程也許輕松，因為你必須從熟悉的舒適區(qū)里走出來，去面對很多以前未被觸碰的情感領(lǐng)域——可能不只是這一次的背叛，還有你從小到大的人生經(jīng)歷里積攢下來的“我不被愛”的恐懼、“我不夠好”的羞恥感，以及“我必須展示傷口才能被憐愛”的潛意識信念。

當(dāng)你真正看清，你會發(fā)現(xiàn)最深層的自己其實早已準備好放手——不是放過男人，而是放過自己。

你不再需要當(dāng)男人悔罪的監(jiān)工，而是可以成為你自己。

你的表達、你的情緒、你的渴望，都不再以“我被害了”為核心，而是以“我是誰，我想要什么”為基點。

這樣的你，才具備重新定義這段關(guān)系、打破僵局的力量。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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