本 期 導(dǎo) 讀

① 鏡頭下的崩潰

② 背后是熟悉的窒息

姐妹們，大家好哇~

離婚后的黃圣依，又一次被“看見”了。

不是因為新作品，不是因為活動出圈，而是因為她在綜藝?yán)锫錅I了。

不是戲劇的淚水，而是現(xiàn)實生活里，那種從心底涌出來、帶著委屈、憤怒與無奈的眼淚。

誰能想到，曾經(jīng)在大銀幕上扮演“清水出芙蓉”的仙女，如今卻在母親和鏡頭前被一句句話逼得情緒崩潰。

她的痛，不是“離婚后獨自帶娃”的辛苦，而是從骨子里被人否定的絕望。

前段時間，黃圣依帶著母親鄧傳理參加綜藝，本以為是溫馨母女行，結(jié)果成了“高壓對峙局”。

節(jié)目中，黃圣依因為“是否請保姆、誰負(fù)責(zé)家務(wù)、如何育兒”等問題被母親連環(huán)質(zhì)問。

鄧媽媽搬出《勞動法》論點，一會兒又舉《拾穗者》的例子“教育”女兒。

言辭犀利、表情強硬，甚至一度用中英文混合輸出，壓得黃圣依幾乎喘不過氣來。

觀眾看得尷尬，網(wǎng)友忍不住評論：“這不是楊子附體嗎？”確實，這種控制和指責(zé)的語氣，與黃圣依過去婚姻中的壓抑如出一轍。

而黃圣依的表情和反應(yīng)，更是讓人聯(lián)想到《再見愛人2》中她在面對楊子指責(zé)時的模樣：低頭、沉默、掙扎，情緒像被繩索勒住，一點點碎裂。

她哭了，但眼淚里沒有爆發(fā)，只有徹底的疲憊。

有人疑問，黃圣依明明聰明、有顏、有才，為何一再陷入這種被控制的親密關(guān)系中？答案可能藏在她的原生家庭里。

她的母親，是一位典型的“老派知識女性”，是《新民晚報》的高級編輯，嚴(yán)謹(jǐn)、強勢、自律。

這種類型的母親，習(xí)慣用“對”的標(biāo)準(zhǔn)去評判孩子，卻常常忽略孩子的感受。

長大后的黃圣依，雖然步入了娛樂圈，成了光鮮的公眾人物，卻始終帶著“討好母親”的模式生活。

于是，她不自覺地選擇了一個和母親性格極其相似的丈夫——楊子。強勢、主導(dǎo)、話語權(quán)大，愛說教，甚至有些居高臨下。

這不是偶然，而是心理學(xué)上的“創(chuàng)傷性吸引”。很多人其實不是“選擇”伴侶，而是“重復(fù)”家庭劇本。

黃圣依并不是個例。

心理學(xué)家早就指出，人類在建立親密關(guān)系時，最容易被“熟悉感”驅(qū)使。

我們小時候如何與父母相處，長大后就容易在親密關(guān)系中復(fù)制那種互動模式。

如果你小時候有一個強勢的母親，長大后極可能選擇一個同樣壓迫你的伴侶，或變成那樣的角色去控制他人。

不是你“想要”這么做，而是你在潛意識里，試圖回到那個創(chuàng)傷場景，試圖修復(fù)過去未完成的心理任務(wù)。

就像黃圣依，在母親和楊子身上，一遍遍體驗著“你不理解我”、“你總是否定我”、“我不被允許做自己”的痛苦，卻又無法掙脫。

因為那不是單純的關(guān)系問題，而是深藏在靈魂中的“創(chuàng)傷回聲”。

離婚以后，很多人以為黃圣依終于“自由”了。但現(xiàn)實是，逃出婚姻，不代表逃出命運。

她的婚姻結(jié)束了，可家庭模式還在繼續(xù)。她的母親，像是替代了婚姻中的楊子，繼續(xù)用相似的方式壓迫她、塑造她、控制她。

她依舊沒有學(xué)會“為自己說話”，她依舊在鏡頭前小心翼翼地維持體面，卻在心底渴望被理解、被接納。

而真正的自由，不是換一個人繼續(xù)討好，不是換一個人接著忍耐。而是看見自己，承認(rèn)創(chuàng)傷，然后從中走出來。

這世上沒有時光機。我們無法回到童年，重寫那段被忽視、被否定的經(jīng)歷。但我們可以在當(dāng)下，把那段被扭曲的故事“重新詮釋”。

黃圣依不需要再證明“我很好”，她需要的是勇敢面對“我被傷害了”，并允許自己“不再忍”。

她也不需要一味原諒母親，而是要學(xué)會界限，學(xué)會自我表達，學(xué)會讓自己的人生不再被舊有模式控制。

真正的治愈，不是“算了”，而是“看見”。看見創(chuàng)傷，接住眼淚，然后轉(zhuǎn)身去過自己的生活。

她怎么這樣了？

他怎么這樣了？！