親愛的陌生人，你好，我是妙妙妙。

曾經，我是一個非常善良的老好人。

一直按照父母教我的“你對別人好，別人也會對你好”的準則待人處事。

很多時候，甚至還會委屈自己去對別人好。

直到我不斷被算計、被惡意吸血到深陷抑郁。

我才意識到，善良，從不該是刺向自己的刀。

如今的我，終于變成一個不怕拒絕別人，勇敢捍衛自己邊界，表達自己想法的人。

今天，我想和你分享我的故事，借此告訴你，想成為不好惹又受歡迎的人，只需學會1句話：

把“都可以”換成“我想要”。

那些需要你彎著腰才能觸碰的，從不是真正值得的關系。

當善良變成刺向我的刀

讀研的三年里，我都仿佛活在地獄里，被抑郁緊緊扼住咽喉。

最直接的原因，是在人際關系中體會到的背叛與無力感。

一個，是我以為的好朋友加舍友L。

因為父母出身農村，所以對同樣農村出身的L，我有種莫名的親切和好感，總覺得她也有著樸素實在的品質。

事實證明，我看錯了人。

L幾乎是完全相反的人，她滿腦子都是競爭，一直在挖空心思的算計。

對她來說，沒有占到便宜就是吃虧。

碩士三年里，她總在各種小東西上占我便宜，比如：

自己不買吹風機，一直用我的； 自己煮點什么吃，米、油、鹽就全部用我的； 餓了就找我要東西吃，要是問不到，就表現得像是我欠了她……

而她，連一根電燈充電線都不舍得借我暫用。

因為這些東西本身也不值多少錢，所以我也不計較。

即便有時覺得過分了有點不爽，也還是勸慰自己，畢竟我們是朋友。

然而，容忍只會換來得寸進尺。

當有第三人在場時，L總會拿我的年齡和身高說事，通過打壓我無法改變的地方來找存在感。

比如舍友的男友請我們宿舍吃飯沒有話題時，她就拿我的年齡做談資，說我是“老大難”，年紀宿舍最大，卻沒有對象。

但其實，我只比她大了半歲。

我常常會被她無緣由的惡意打得措手不及，可又會馬上勸自己，她可能只是情商低沒分寸，畢竟這也是事實。

要是當場反擊或者表現出不高興，反而顯得我太小家子氣了。

現在回想，L只是挑軟柿子捏罷了。

畢竟，她對別的舍友從不敢這樣放肆，卻選擇性地對我低情商。

如此種種，都顯得我單方面的真誠和付出像個小丑，被不斷壓榨還送上門給她當“血包”。

另一個，是我的導師。

讀研這三年的痛苦，除了L就是她帶來的。

讀研三年，我一直被她剝削：

幫她做了一堆如報銷套經費的雜活，她卻無限占用我的時間去給本科生教學。 我已經寫好的論文，哪怕已經私下送了幾次大幾百的禮物，只為她能做好本分內應該給的論文指導，卻一直被擱置不給評語。 拖了整整一個學期，我得到的只有目錄和標點需要修改的建議。

在導師的眼里，我就是一個毫無脾氣，可以被任意使喚的丫鬟。

讀研的三年青春里，我一直被她“綁架”去幫她做和我前途無關的雜活。

更厚顏無恥的是，畢業半年后，她還居高臨下給我發長語音，叫我改下論文格式，冠上她的名字來完成她的項目進度。

當我忍無可忍地拒絕后，她立馬刪掉我的微信，把我之前的努力和付出全然抹殺。

可以說，讀研的這三年，創傷性的記憶不斷累積，讓我痛苦萬分。

而且，求助無門。

畢業后，我曾經和宿舍里的其他人聊過這些，有人表達理解，更多的卻認為是我玻璃心、過度敏感，過去了那么久的事情還記著。

本來我就很內耗了，聽到這樣的評價，更是倍感羞愧，覺得自己是不是太閑了，才會糾纏些沒用的舊事。

可是我越是逼自己去大度地寬容和忘卻，這些記憶卻越是頻繁冒出，不斷消耗我的心理能量。

最后，是媽媽幫了我一把。

那段時間，她看到我的狀態很是心疼，幫我預約了心理咨詢。

這些痛苦才終于被看見，改變才得以發生。

不要削掉自己的棱角去做好人

我的咨詢師是一位非常專業、利落還溫柔的人。

第一次接觸時，我跟她講述了自己碩士三年的經歷，傾吐了滿滿的怨氣和悔恨。

然后問她：“都過去了還這么耿耿于懷，我是不是不該這么計較？”

咨詢師輕輕地搖了搖頭，堅定地告訴我：“沒有什么應不應該，你的感受最重要。這些感受會被你保留至今，說明它需要被好好地看見和安放?！?/p>

這句話，就像一雙溫暖的手，輕柔地撫平我心里的褶皺。

在她的分析下，我逐漸明白：

舊事一再重提，是因為它們從未被妥善處理。

當時每次的委屈求全，都是因為我在該拒絕和反擊時選擇了逃避。

那些我本應該向外釋放的攻擊力，在多年后找不到對方，就只能投向自己。在不斷地自我攻擊下，我才會逐漸耗盡心力，陷入抑郁。

然后，我們開始在咨詢里探索到底應該如何待人。

我問咨詢師：“書上和我父母都說要與人為善，可是這只是對別人有利，卻是以我自己的感受和利益為代價的，那我從小接受的教育是不是一個騙局呢？”

她耐心地回應：“主動對別人好是強者和勇者的表現，因為主動付出善意很可能得不到回饋，甚至被傷害。

所以，剛認識時通過小事展現善意后，要觀察對方什么反應，是覺得你這么做是理所應當，還是會對你投桃報李。

先觀察對方的人性底色，你才能進一步確定要繼續對人家好還是遠離。不加區別，就很容易被傷害。”

現在想來確實如此。

無數次被L陰陽怪氣的我，從沒告誡過自己要跟這個人保持距離；無數次被導師占用寶貴時間去做雜事時，我也沒堅持表達自己的難處。

人性本就是試探底線、變本加厲的，是我的軟弱縱容了他人對我作惡。

比如L，我一直在對她表達善意，她卻很不尊重我，是因為：

我對她展示的善意，反而讓她作為受助者感到壓力而不適，產生了受助者惡意，進而反感我這個壓力制造源，看到我就煩躁。

再加上，人與人之間的惡意很多就是源于嫉妒。

我的給予和不計較反而讓她心理更不平衡，覺得我就應該一直付出。

也只有通過傷害我、搞我心態，她才能從我的身上汲取到能量，獲得心理平衡。

這段關系，對我而言純粹是消耗。

當時的我最該做的，就是守好邊界，果斷遠離。

因為，想得到尊重，想要一段關系良性且長期地發展，要做的不是削掉自己的棱角，做個什么都答應的老好人。

不計成本的付出只會被看得廉價。

這三年的創傷記憶還有很多很多，讓我陷入自我懷疑和攻擊的漩渦。

但在咨詢里，咨詢師非常堅定地肯定我： “你待人友善，喜歡把別人往好處想，是你的善良，這并沒有錯。”

也會一次次地提醒我：“這個世界存在無數灰度空間，投桃報李是很理想化的情況。你發現對方會珍惜你的好，就和這樣的人走近。不要什么關系都不舍棄，什么人都等距交往。

以后再遇到類似的人要勇敢反擊，第一次就讓對方看到你的框架和原則，你才能得到TA們的尊重?！?/p>

真的很感謝我的咨詢師，能從專業的視角帶我看到自己行為背后的錯誤認知，分享給我各種設立邊界、紓解情緒的方法。

同時，她的底色又是那么善良、有力量，一次次堅定地接納、肯定我，拉著我走出情緒陰霾。

做個“不好惹”的好人

就這樣，在咨詢中，我重新解構了這三年的過往。

在咨詢師的帶領下，和她一起站在第三視角，更加客觀地捋清這段痛苦的過往。

我有了更廣闊的看人待物的視角，也學會了怎么去保護自己，反擊惡意。

之前，每次我都是被欺負后一直選擇忍讓，直到對方變本加厲，我才爆發，其實這是極為傷害自己身心健康的。

我完全可以用溫柔且堅定的方式，回應別人的服從性測試和攻擊。

比如，被領導反復打斷發言時，我用咨詢里學到的，用平和的語言表明界限：

“您已經第三次打斷我的發言了（事實），讓我感到不被尊重（感受），可以等我說完再回應嗎（提出要求）？”

這樣的改變并不容易。

我按咨詢師的建議，先是不斷從小事情上訓練自己。

比如一些沒利益沖突的場景里，拒絕同事閑聊，推掉無關緊要的聚餐等等。

在拒絕時，不要解釋太多，直接表達結果，比如“今天真的沒辦法去，我有事要忙?！?/p>

在這個過程中，逐漸適應拒絕別人的焦慮感。

如果對方一直越界，就通過離開現場，結束對話的方式進行物理隔離來保護自己。

比如說“我有點事，我們晚點再聊?！?/p>

然后，給那些已經對我造成傷害和冒犯的人建立“檔案簿”。

記錄下：這個人什么時候冒犯了我，我的感受是什么？

通過清晰記錄下自己的感受，幫助在下次精準識別，對方確實是在冒犯我，而不是我自己太敏感。

這種刻意練習和書寫記錄的收獲是巨大的。

現在的我，不再攻擊自己是個軟弱無能，不會保護自己的傻子。

會好好保護自己的善意善心，把它們只留給值得的人。

工作和生活中，我也會明確拒絕白嫖和陰陽怪氣的惡意傾瀉。

隨著個人邊界的設立，我在關系中不再時刻緊繃，學會了好好地愛自己。

很神奇，當我開始劃清邊界后，身邊的朋友反倒多了不少。

如今想來，我的人生能擺脫“老好人”的角色，成為善良但“不好惹”的人。

都是因為推開了那扇門，走進了心理咨詢室，讓一切改變得以發生。

所以，親愛的朋友，如果你也有跟我相似的掙扎與苦痛。

試試推開那扇門，給自己一次“重生”的機會吧。

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作者：來訪者妙妙妙

編輯：小西

圖源：圖蟲創意、Unsplash