如果你的伴侶習慣性撒謊，那么身為受害者的你，該如何處理與對方的關系，以及自我療愈。方案的第一步，是自我審視，也就是審視作為受害者的我們，在這一場謊言游戲中扮演的角色。實際上，在這個過程中，受害者也始終在對自己說謊，從而向對方釋放了一種縱容性的信號，允許他繼續(xù)對自己說謊。具體來說，這種受害者自我欺騙的謊言，包括那么幾個大類，同樣，由于篇幅所限，我們就來簡單分析下最基本的幾種：

第一類，是一種近乎盲目的信仰，就是：他愛我，所以永遠不會欺騙我。對此，給所有處于親密關系中的讀者一個小提示，不要因為感情上的投入，而放棄理性的觀察；不要想當然，要學會收集信息，想了解一個人是需要時間的，即使對方給你的感覺非常好，也不要急于把自己的信任立刻交出去。第二類自我欺騙，是受害者發(fā)現(xiàn)對方向自己撒謊后，立刻會習慣性地給對方的謊言找一個合理化的理由，從而讓自己的生活實現(xiàn)表面上的正常化。例如，對方是太愛我，害怕失去我，才會編造出這樣的謊言來欺騙我。對此，所謂愛的一個重要組成部分，是主動為伴侶提供情感與精神慰藉，以及安全感，同時以認真負責的態(tài)度來面對兩人的共同生活；任何背離了這個主旨的行動，哪怕借口多么復雜、合理，都是愛的相反面。

第三類自我欺騙，叫“都是我的錯”，也就是說，由于本身的低自尊，高敏感人格，受害者認為對方撒謊的原因，是自己的過失，并對此感到持續(xù)的內疚。比如剛才提到過的戴維和凱西夫婦，實際上，除了花錢沒個計劃，戴維還有酒癮，而每次凱西試圖勸說戴維戒酒時，戴維都會說，正是凱西對自己要求太多，逼得太緊，自己才會時常焦慮，不得不用酒精放松一下自己；于是，凱西總會滿懷愧疚地想，戴維是多么脆弱，多么需要自己，自己是不是在親密關系中太過于強勢了。對于這種情況，福沃德和弗雷澤分析說，受害者應該明白，如果伴侶對你的行為或者性格有意見，完全可以坦誠地進行溝通，不必借助謊言。你對待他的模式，和對方是否說謊，并不存在明確的因果關系。綜上所述，改變這段有害關系，開始自我療愈的第一步，不但包括感知到對方的謊言，也包括意識到作為受害者的自己，也正在炮制各種謊言來進行自我麻痹，你當然不能指望對方突然幡然悔悟，停止說謊。身為受害者，正確的行動應該是積極行動，進行自救。

不過，在療愈開始前，福沃德特別提醒說，很多受害者，意識到了行動的必要性，但卻采取了錯誤的行動，有些人為了讓伴侶回心轉意，居然選擇違背自己的道德底線，幫助他維系謊言；有的人則會怒火攻心，采取各種魯莽甚至違法的手段來泄憤，從暴力襲擊，破壞雙方共有財產，甚至報復性出軌等等。還有的受害者，反而會遷怒于他人，諸如此類。福沃德說，這些行動，由于是你主動選擇，就從表面上給了自己一種擺脫了被動狀態(tài)，貫徹了自我意志的假象；但實際上，它們不僅傷害了你關心的人，也傷害了你自己，同時也不能帶來真正的安慰與幫助。漸漸地，你會發(fā)現(xiàn)自己依舊被負面情緒包圍，自己的性格中也出現(xiàn)了那些你不喜歡的消極特質，比如冷酷、自私、對他人漠不關心，甚至自己也開始和痛恨的伴侶一樣，開始習慣于撒謊。

那么，正確的行動模式是什么樣的呢？首先第一步，是坦誠地直面伴侶的謊言，不因憤怒而失去理智，同時也不會單純因為想挽留這段關系而失去自己的底線。你的行動，應該包括以下幾個基本要素：

1. 給自己一段足夠充足的時間，能夠專注地思考自己對這段親密關系的期望，以及期望與現(xiàn)實中這段關系的落差。

2. 坦誠地和伴侶溝通，告訴對方自己已經發(fā)現(xiàn)了什么，自己現(xiàn)在的感受是什么，以及如果想讓這段關系得以延續(xù)，自己想要什么，以及無法接受，不可觸碰的底線分別是什么。

3. 向自己信得過的家人，朋友以及心理專業(yè)咨詢機構尋求幫助。

4. 溝通過后，無論成果如何，請給自己創(chuàng)造一個抽離、獨處的環(huán)境，暫時和自己的伴侶分開大約一周的時間，為后續(xù)行動做準備。

對于已經走進婚姻殿堂，尤其是有了孩子的受害者來說，完成這個流程的難度就比較大，尤其是你同時還要面對孩子的疑惑，所以很多人選擇了努力維持一切如常的局面，對孩子隱瞞一切情況。但是，福沃德警告說，孩子的心智往往比家長想象的要成熟，而且也擁有敏銳的洞察力；所以，最好的方法，反而是告訴他們一部分真相：父母之間出現(xiàn)了問題，雙方都在努力尋求解決的辦法，也都希望能夠維持這個家，但并不排除離婚分開的可能性；最后，也是最重要的一點，要讓孩子們相信，無論父母是否繼續(xù)在一起，都不妨礙他們對于孩子的愛。比如剛才提到的，福沃德的病人簡，就選擇鼓起勇氣，把真相告訴了自己的兩個孩子。結果，出乎意料的是，12歲的大女兒的回答是：感謝母親對自己的坦誠，她們早就察覺出家里的氣氛不對頭，雖然她們不希望父母離異，但更關注的是，母親簡是否能過得快樂。

當然，作為親密關系中謊言的受害者，尤其是女性，這時候一定有滿腔滿腹的怨氣和其他負面情緒需要排解，然而單純的獨處往往是無法達成這一目的的，所以福沃德建議，可以接受專業(yè)心理醫(yī)生的疏導訓練。比如，她就和簡做了一個練習：讓簡把自己當做背叛自己的丈夫，然后列一個質問和控訴對方的問題清單，每個問題都以“你怎么能”作為開頭，然后當著自己的面逐個問出來。最后，簡的情緒徹底爆發(fā)了，聲音從顫抖變成了嘶吼，隨后崩潰大哭；但這一切結束之后，簡對福沃德說，自己仿佛已經熬過了那個最糟糕的情緒低谷，畢竟在此之前，她花費了太多情緒來壓抑、回避自己的痛苦。

在直面自己的悲傷和痛苦之后，兩位作者建議，我們可以進入所謂的抽離和定損階段，這個在我們得到聽書許多心理相關的作品解讀中都提到過，所以就不再過度贅述。這個階段我們可以做的事情，簡單來說就是，給自己列一張表格，分兩個欄目，第一個的內容，是如果親密關系破裂，我們將會有哪些損失，比如對自己魅力的自信，對他人的完全信賴，或者曾經那個特別信賴依戀的伴侶，等等。但同時，在第二欄里，我們可以天上那些自己還擁有，控制的東西，比如始終愛自己的孩子、一份穩(wěn)定的工作、來自親人朋友的支持，諸如此類。這種損失和擁有清單，有助于我們遠離“損失厭惡”帶來的莫名恐慌，讓我們了解到，自己擁有的還很多，生活距離想象中的完全垮塌，也還很遠。同時，我們還可以寫一封信，寫給正在經歷痛苦折磨的自己，或者干脆寫給痛苦，歷數一下自己此刻的各種負面情緒和生理感受，這樣有助于從自身的痛苦中短暫抽離出來，逐步實現(xiàn)情感脫敏。

好了，完成了這一切， 你已經不再驚慌、迷茫，可以相對理智，鎮(zhèn)定地進入下一個關鍵步驟，也就是和伴侶再次見面，進行溝通和對質了。首先，兩位作者建議，無論對方的態(tài)度如何誠懇真摯，也不要迅速接受對方的道歉，表現(xiàn)出原諒，因為，太輕率的原諒，無法平息你內心依舊存在的悲傷和痛苦，也給對方發(fā)送了一個錯誤的信號，那就是他犯下的錯誤無足輕重。如果你的目的是要達成一場嚴肅深入的溝通，那么，你給對方的信息，必須包含三個關鍵要素，也就是之前我們在獨處時想清楚的三個關鍵點：自己掌握的事實、自己的感受，以及自己對于這份感情的需求。

例如，如果伴侶的謊言是與出軌相關，那么你的溝通應該包括這些內容，首先，自己感受到了憤怒和屈辱，所以對方需要配合自己做到以下這些事情，比如和第三者立刻斷絕一切聯(lián)系，接受心理咨詢，并且和自己積極配合，建立一種基于誠實和坦率的新關系。另外，你要向對方明確，做到這些并不能保證雙方的關系能夠和好如初，但自己愿意和伴侶一起努力，看看最終能收獲什么。當然，溝通不是一帆風順的，習慣性說謊的伴侶可能在這個過程中繼續(xù)使出那些曾經的伎倆，比如避重就輕、推卸責任，甚至全盤否認、大發(fā)雷霆。對于這種情況，建議是，堅持自己的底線，強調謊言是對方的主動選擇，沒有任何理由可以推諉，并且僅僅有歉意是不夠的，還需要拿出切實的改正方案與具體的時間表。最后，你還必須確保自己的安全：如果對方瀕臨失控，請告訴他，在這種情況下繼續(xù)溝通是無效的，并且及時離開，給對方一段時間去冷靜。

最后，我們之所以選擇溝通，是為了盡可能客觀地評估這段關系是否還有繼續(xù)下去的可能。無論你是選擇留下還是離開，都是可以接受的，但無論做出哪些選擇，我們都必須注意一些重要的事項。福沃德說，如果你選擇留下，那么首先要控制的，是那種報復的欲望，很多謊言的受害者一下子變成了親密關系中的絕對主宰者，無時無刻不在諷刺，貶損對方，激發(fā)對方的負疚感，并要求對方絕對服從自己，然而這并不正確：畢竟我們希望這段關系不僅要維持下去，而且是要朝著彼此尊重、坦誠、平等的方向發(fā)展。雖然對方犯了錯誤，但我們不能讓他從此放棄自主權和保持不同意見的權力，一味地讓對方感覺內疚，只會把他越推越遠。

反過來，如果你選擇結束這一段關系，那么有三件事情是最重要的：第一，應該停止內疚與自責，因為，被謊言持續(xù)蒙騙的自己，才是受害者。第二，一段關系的終結，并不代表你是個失敗者；恰恰相反，如果你遲遲不肯從一段不健康的關系中走出來，持續(xù)讓自己的正當利益受到損害，這樣才是真正的失敗。第三，可以合理地擔憂自己的未來，但不要恐慌，在剛才介紹過的定損步驟里，我們已經對自己的損失進行了具體的評估，請你記住，我們面對的困難再大，也是一些具體而實際的問題，而不是什么世界末日。