#老公出軌被原諒的現在過得好嗎#

背叛一直以來都被大多數人視作婚姻關系里的炸彈，這個炸彈一旦被引燃，那么過往的一切都會在頃刻間覆滅，成為無法挽回也無法通往的過去，正因為背叛本身的不可逆，所以很多人也會把發生了背叛的婚姻當做一個“殘次品”，認為這樣的關系即便能夠延續下去，也只是徒然支撐著的空蕩外殼，而再也無法用愛和信任將它填充為一堵堅實的、可以為自己遮風擋雨的房屋。

但抱著這種想法的人很快就會發現現實卻不盡如此，最近就有網友發現，盡管她的女鄰居年輕時出軌領導，但現在她得了慢性病，老公還是在用心照顧她、對她關懷備至，她不理解，為什么一個人出過軌還能得到伴侶的愛，出軌后又和好的夫妻真的還能有愛嗎？

夫妻之間能不能扛過“背叛危機”，讓愛幸存下來，主要取決于你們之間還有沒有「對彼此繼續好奇」的空間。

很多人張口閉口都在談論“還愛不愛”、“還值不值得愛”，卻從來沒有細想過，愛這種看不見又摸不著的東西，要如何度量和確認呢？

他說還愛你，我說你們和好了還能有愛，你就能毫無芥蒂的相信嗎？

你之所以這么迷茫無助，說穿了，也是因為你從來就不明白一個人對另一個人的“愛意”，到底根植于人心的哪片土壤里。

“愛意”不是憑空冒出來的，它必須根植于夫妻之間那份「對彼此好奇」的空間里。一旦這個空間沒有了，也就等于愛所需要的土壤沒有了，哪怕夫妻之間還有相愛的意愿，也很難有繼續愛下去的能力。

所以我非常誠心的建議大家，遭遇出軌這種程度的婚姻危機時，與其花那么多時間討論愛不愛這種抽象無意義的話題，不如多看一看你們之間那份關于「好奇感」的空間究竟怎么了？

事實上，就我們處理這么多出軌個案的經驗而言，在出軌行為發生以前，夫妻之間的「好奇感空間」就已經不同程度的被破壞了。

經常有來訪問我該怎么重建信任，其實信任的本質往往也是——我不會一受挫就惡意揣測，我還能對伴侶產生好奇。

因此，關于這個問題的答案，你可以理解為：愛不是可以被人為測量并且按照各種標準去加減的準確數值，愛作為一種情感，產生于人與人之間的具體聯結之上，只要這份關于「好奇感空間」的土壤沒有徹底壞死，那么兩個人就依舊具備相愛的可能性。

沒有任何人能夠預言愛的生發和消失，很多人之所以會覺得經歷了背叛的關系不會再產生愛，是因為他們本身就對背叛缺乏清晰的認知，而只是把它簡單的等同于一件不道德的、會給伴侶造成傷害的事情，正因為你會把背叛和“人品差”、“對家庭缺乏責任心”、“對伴侶沒有愛”這樣的單一標簽等同起來，所以你才會如此確信，當關系中的另一方揭開了背叛者的這層面紗之后，就會毫不留情的拋棄和遠離他們，面對這樣的人，憤恨和后悔還來不及，怎么可能會愛他呢？

事實上，背叛從來不是一個可以直接給人和關系定性的事情，背叛的動機往往是很復雜的，它纏繞著個體的需求和兩個人的關系模式，而愛更是一件無法僅靠主觀意志就能輕易決定的情感，背叛的復雜性和愛的主觀性決定了我們在面對背叛事件時，往往不會如我們想象的那樣理智果斷、收放自如，也正因為如此，愛才能在一段看似破碎的的關系里重新生長出來。

所以當你提出這個問題時，你首先要做的就是理清自己對于背叛和人類情感存在的誤區，當你能夠認知到背叛本身的復雜性以及人類情感的不可控性時，你才能真正理解為什么一個背叛家庭的人也能夠得到如此深切真摯的愛。

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為什么背叛的關系依舊能產生愛？

并非所有背叛的出發點都是為了一己私欲，很多人總是會習慣性的把背叛當做婚姻關系里十惡不赦的事情，把背叛者當做一個對伴侶犯下“罪行”的人，但是背叛本身其實是一種多重動機摻雜的行為，并不能唯一指向背叛者本人的人品以及情感態度。

在面對背叛時，我們總會認為它的情感起始點是不愛，正因為對伴侶的愛消失了，所以背叛者才會選擇去婚外建立新的關系，但真實的背叛案例中，很多人的出發點卻是完全相反的，背叛者不是因為不愛才選擇出軌，而是太愛卻找不到愛而選擇出軌，這種匱乏的情感模式才是導致大部分人出軌的真正原因。

很多人可能會覺得能夠做出背叛行為的人一定是婚姻關系里占主導地位的一方，正是因為自身的主體性夠強，所以他們才能有計劃、有目標的的去滿足自己的需求，才能不顧伴侶的感受去肆意做出傷害對方的事情，但就我咨詢的經驗來看，現實卻恰恰相反。

絕大多數的背叛所指向的都是一個在婚姻關系里感到極度匱乏但走投無路之人的墮落或者自救，是一種“病急亂投醫”的無奈之舉，是弱勢一方的自我毀滅，而不是像大多數人所想象的那樣，是一次“有勇有謀”的理智出逃。

這樣的婚姻關系往往存在著不平等的權力地位以及溝通模式，比如一方性格強勢、一方習慣討好和順從，或者一方總是決策主體，而另一方只能不斷壓抑自己給伴侶打配合。

這種婚姻模式可能在最初階段可以順利維持，但是當它不斷延續直至成為一種理所當然時，被壓抑一方就會感受到一種持續的自我否定，雖然處在同一段婚姻關系里，主導的一方感覺到的是充分的自主權，而那個一直犧牲自我感受的一方感覺到的卻是無力的自我缺失感，這種長期得不到自我確認的狀態會讓一個人把婚姻視為自我囚禁的牢籠，因而產生了想要逃離和自救的沖動。

可以說，這種狀態下的背叛并不是基于一個人的情感破碎，反倒是基于一個人的情感匱乏無法得到補足，這時候，婚外情并不是他所追求的終極目標，而只是一種暫時性的情感代償，那么當他借由背叛揭開了這種現實，而伴侶也能夠意識到自己對另一方的忽視時，他們的情感反倒會因為舊有模式的更新而煥發出新的活力，可以說，這種背叛非但不會讓愛從一段關系中消弭，反而在另一種層面上為它提供了燃燒的養料。

而除了背叛本身的這種動機差異，人的情感很多時候也是完全脫離理性的東西，它在絕大部分時候都不會因為你的客觀意志而轉移，這就意味著，我們即便可以在理性上找出一千個放棄和離開對方的理由，也會因為同一種沖動而選擇和他繼續下去，這就是愛本身的不可控性。

幾乎每個人在看待出軌問題是都覺得自己一定是那個頭腦清醒、決策果斷的人，可是當這種事情真的發生在他們自己身上時，他們才能真正體驗到那種理智上不可接受、但情感上又無法分離的矛盾狀態。

愛不是一個可以靠著自由意志決定的東西，這也就意味著，即便很多人能夠在理性上意識到對方做了傷害自己的事情，但在情感上卻依舊保持著對他的依戀，甚至背叛對人造成的傷害本身也是在還有愛這一前提下生發的，畢竟如果真的沒有愛了，也就不存在痛苦和傷害了。

所以你會發現，背叛從來都不是愛的死亡判官，背叛既無法描繪出背叛者的全部樣貌，也無法代替任何人為這段關系判處死刑，背叛本身就是在兩個人的錯誤聯結中生發的，而只要改變了土壤的耕種形式，那些被埋沒的種子就有可能在新的環境下快速成長。

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怎樣在背叛后的關系里獲得愛？

背叛雖然不能決定一段關系的走向，但也并不意味著背叛者在回到關系后即便什么也不做就能自然得到對方的原諒和愛。

雖然愛本身是不可控的主觀情感，但如果面對一個遲遲得不到回應、無法構建起有效鏈接的對象，那么即便這份愛沒有因為背叛而徹底消失，也會在長期的相處中慢慢被消磨殆盡。

所以對于一個在婚姻關系里做出背叛行為的人，持續的創造一個適宜愛生發的土壤也是非常重要的事情。

對于親手撕毀婚姻契約，破壞信任關系的人來說，獲得愛的第一步就是向伴侶敞開自己，打消橫亙在彼此之間的隔閡和誤解。

猜忌催生懷疑，所以作為背叛的一方，即便感到痛苦和羞恥，也要學著打開自己，告訴伴侶自己在婚姻關系里的真實感受，以及背叛后的心路歷程，讓對方清晰的了解到這件事是怎么發生的，以及發生時你正處在一種怎樣的心理狀態里，這會讓對方盡可能的減少對你的無端猜測和懷疑，更能夠了解和共情到你的處境。

很多背叛正是在背叛者一次次的猶豫不決中生根發芽的，所以對于那些想要修復關系的背叛者來說，回歸家庭后最重要的就是學會向伴侶進行自我袒露，不要害怕這種袒露會遭到攻擊和質疑，只有關系里的一方率先鼓起勇氣打開自己，另一方才能夠在這種真誠的氛圍里感受到你想要改變的決心，從而回饋給你相同的真實和善意。

其次，愛的生發也需要立足于一個持續鏈接著彼此的婚姻模式。

打消背叛芥蒂最好的方式就是讓伴侶感覺到你們彼此是全然的理解、支持和關懷著對方的，這就是親密關系里的鏈接感，它不需要任何規則和形式去限制，只需要你們足夠關心和傾聽彼此，也許在過往的婚姻關系里，你們都把大量時間花費在工作和育兒上，那么現在你要做的就是讓關系融入到你的日常生活里，而不是在工作的間隙去抽空維系關系。

比如你可以每天在工作間隙和伴侶多多交流，分享自己的生活和感受，也可以選擇在周末或者節假日一起去做一件新的事情，通過新的經歷創造新的鏈接，即便沒有時間，你們也可以保證每天一起吃一頓飯，或者晚上一起加班學習等等，這些都是能夠加強你們彼此鏈接的事情，從而讓你們的婚姻關系不再是彼此隔絕的，而是互相融入和陪伴的。

不論如何，背叛從來都不意味著愛的消失和終結，一段關系不可能總是處在純然的愛或恨的單一面，關系就如人的情感一樣，始終是處在流動狀態中的，流動雖然意味著風險和不確定性，但它也預示著希望和轉機，所以不必為背叛介懷，只要你還有愛的沖動，就依舊可以讓暫時走偏的婚姻重新回歸到愛的道路上來。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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