“下輩子，你還愿意娶現在的妻子嗎？”

如果向男性朋友們拋出這樣一條問題，你會如何回答呢？

《致橡樹》中說:“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起?！?/blockquote>

愛情的偉大毋庸置疑，可若是現實中愛情隨處可見，我們為什么還要在各種文藝作品中不斷歌頌和憧憬愛情呢？

我采訪了100位已婚男性，發現了一條驚人的規律：

既得利益者在享受利益，相互扶持者已經相互認定，而空虛茫然者則繼續空虛茫然。

既得利益者

孫城先生（化名）今年46歲，當談到這個問題時，他思考了一段時間，然后說：

“愿意吧。因為我覺得我也找不到更好的，還不如找一個比較熟悉的。”

“我們的婚姻其實是非常公平的，因為我媽媽會來幫我們看小孩，她身上的壓力就減輕很多了?！?/p>

“除了生孩子最開始那幾年，她也一直都是有在上班賺錢的?！?/p>

“我因為是采購性質的工作，工資雖然比她高，但是能給她保管的錢不多，這導致她怨氣非常大，經常說家用不夠，天天指責我不管不顧。”

“我倆的生活作息還不太一樣，晚上她經常乒乒乓乓收拾家務，我無論怎么告訴她白天趕緊收拾完都不行，非要留在晚上，很打擾我睡覺?！?/p>

“不過她最大的優點就是老實、善良、勤快，其實娶媳婦也就看這幾個特點，所以下輩子就還是她吧。”

或許既得利益者自己都沒有想到，自己在婚姻中居然是得利的一方；

而如果表現在外部層面，那不如說是當前的伴侶完全符合他對于理想伴侶的“期望”。

心理契約理論是由美國組織心理學家Argyris提出的；

指的是個體或群體，對另一個體或群體的無形的、內隱的、不能書面要求的有所奉獻或期望有所獲取。

夫妻關系中同樣有一種心理契約，即雙方對于自己和對方在婚姻中將要負責的事務和期望。

很多人認為當前的婚姻能夠滿足他們的需求和期望，自然希望婚姻是能夠延續下去的，而反之則不然。

在另外一些訪談中，很多男士表達了對于妻子的不滿；

說她們“過分強勢、把持大權”、“總是為一點雞毛蒜皮的小事大吵大鬧”、“貶低丈夫、抬高自己”等等。

其實，這就是伴侶不符合自己的期望，也是婚姻中“得小于失”的現象。

相互扶持者

李利先生（化名），37歲，面對這個問題時，毫不猶豫地回答：

“愿意，但是我要推遲認識她的時間，也要推遲結婚的時間，我要攢很多很多的錢，然后再來娶她。”

“我19歲那年認識的我媳婦，當時我跟著我師傅出去打工，我媳婦就在我們廠子旁邊一個小食攤上幫忙。”

“晚上我倆一塊在出租屋，兩個人都累得趴著不想動，就石頭剪刀布輪流起來給另一個人捶背?！?/p>

“后來攢了錢回來，創業失敗了，雖然沒欠債，但是本錢也沒了?！?/p>

“我媳婦就去市場上賣鞋，大夏天的，她晚上回來身上都被汗浸濕了，我倆還要一塊擠在廚房里一起做晚飯。”

“上個月，我又給她添了一個20克的金鐲子，她說太浪費了，我覺得還不夠?！?/p>

“我是這輩子就認定我媳婦了，以前我還問過她，說下輩子愿不愿意還嫁給我，她嘴上不說，但是偷偷用手機給我發消息，說愿意。”

這樣相濡以沫、相互扶持，一路成長起來的夫妻，他們的情感共鳴是很深的，對于彼此的信任感也是很深的。

而這樣的信任感，恰恰是婚姻關系中最堅實的基礎。

且由于長期的信任和鼓勵，雙方對于彼此之間的優點和積極行為也會了如指掌，他們為對方提供情感支持也會更加容易，這是一個良性循環。

空虛茫然者

除去利益架構起的婚姻和愛情搭建起的婚姻，其實還有相當一部分得過且過的空虛迷茫者。

周超先生（化名），今年31歲，在訪談中面對這個問題猶豫時間最久，給出的答案也非常模糊：

“可能吧。我自己也不太清楚，因為一輩子太長了，只跟一個人在一塊肯定會很膩味，下輩子大概會選擇其他人吧?！?/p>

“如果說還有下輩子，我肯定要體驗全新的生活，說不定會選別人結婚，不過我也知道我自己，肯定跳不出現在的圈層，所以能選擇的也很少?！?/p>

“但是其實我老婆是一個很適合過日子的人，我們當時去相親的時候，只有她先了解了我的性格和生活習慣，沒有一上來就問房車彩禮?！?/p>

“我自己其實也不知道我的理想型是什么，我可能喜歡活潑熱情的，也可能喜歡安靜沉穩的，又或者只是看臉，臉好看我就喜歡?！?/p>

“所以是誰其實無所謂，我最需要的是她能夠和我一起肩負起來家的責任。”

這樣的人或許在日常生活中顯得較為正常，但一旦進入婚姻關系，其缺點就會立刻顯現。

與其說他們是不知道自己的需求，還不如說是他們暫時沒有找到自己的需求；也正是因為如此，他們難以表達出自己想要的是什么。

如果背后又有一個強勢的家長，這些人就會被推著向前走，不明不白地完成人生大事，只是內心依然不知所措，不知道自己該做什么。

在婚姻關系中，這樣的伴侶會有兩大缺點：

1.情感疏離；

心理學意義上的情感疏離意味著人與人之間產生了距離，導致情感互動和情緒支持減少或匱乏，導致個體或周圍人際關系的孤獨感和無助感；

2.幼稚且毫無責任心；

因為一切事務都是被推著走的，不是自己的需要，因此面對婚姻中的瑣事很難負起責任來，總是期望伴侶能夠扛起大梁。

其實，不同的婚姻模式，代表的是當下時代三種完全不同的個體的行為模式和觀念。

婚姻最重要的不是激情和愛情，而是你是否選對了那個人，是否看透了對方對于婚姻的認知和想法。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系