之前我聽過一首歌的歌詞中說：

“親愛的不要再說你還愛我，因?yàn)槲铱催^你愛我的樣子。”

很多人無法分辨真正被愛到底什么樣子的，也看不懂異性對(duì)自己的嫌棄和厭惡，其實(shí)都是因?yàn)?strong>本身沒有被好好愛過。

如果得到過溫暖，自然就會(huì)知道寒冷有多么難以忍受。

有些人就會(huì)因此而自暴自棄，甚至開始“自我pua”，認(rèn)為是自己的行為不當(dāng)、或是用極端的思想去揣測自己的愛人。

實(shí)際上，人是會(huì)變的，原本炙熱的情感會(huì)逐漸消退，山盟海誓也會(huì)化為泡影；

社會(huì)新聞中情侶夫妻的矛盾沖突被尖銳地堆在人們面前，告知著我們愛情的殘酷和多變。

其實(shí)，一個(gè)異性如果真正嫌棄你、厭惡你，那么對(duì)方就會(huì)有以下幾種征兆。

不記得你曾說過的話

在關(guān)于愛情的憧憬里，你應(yīng)該也做過許多的設(shè)想：

一起完成100件情侶增進(jìn)感情的小事：一起去瀘沽湖看風(fēng)景、一起去博物館、一起去參加一場心心念念很久的演唱會(huì)、一起去打卡某個(gè)餐廳……

甚至于，自己會(huì)將對(duì)方的愛好和忌口牢牢記在心里，吃飯時(shí)照顧對(duì)方的口味、生活習(xí)慣上尊重對(duì)方的作息。

可有一天你突然發(fā)現(xiàn)，你曾經(jīng)的設(shè)想居然變成了對(duì)方口中輕飄飄的“不記得了”，這時(shí)候你會(huì)怎么想呢？

“不記得”又是否代表著“不在意”呢？

在心理學(xué)中，記憶的產(chǎn)生與情緒有著強(qiáng)烈的關(guān)系，與情緒有關(guān)的事件更容易被個(gè)體儲(chǔ)存在記憶中；

而與情緒無關(guān)的事件則更加容易被個(gè)體遺忘，這就是“情緒增強(qiáng)記憶效應(yīng)”。

為什么我們總是會(huì)在出門時(shí)忘記自己帶沒帶鑰匙，因?yàn)閹ц€匙是個(gè)再平常不過的動(dòng)作，早已被我們做過了千百遍，已經(jīng)習(xí)慣了。

而刻骨銘心的愛、親人去世的悲痛、重大災(zāi)禍的發(fā)生，往往伴隨著強(qiáng)烈的情緒，總是會(huì)被我們深刻記憶。

對(duì)方不記得你說過的話，很可能是當(dāng)時(shí)你說話的時(shí)候，對(duì)方根本沒有產(chǎn)生高昂的情感共鳴，并體察到你的情感狀態(tài)。

他們將你說的話當(dāng)做是過眼云煙，左耳朵進(jìn)右耳朵出，這樣缺乏情感聯(lián)結(jié)的交流，當(dāng)然不會(huì)留下什么深刻的印象。

至少在聽到你興奮的分享和交流的那一刻，你傾訴的對(duì)象是心不在焉的，

聊天不留“鉤子”

什么是真正的敷衍？你以為的敷衍是“洗澡去了”、“吃飯去了”、“最近很忙”、“接個(gè)電話”。

可實(shí)際上，人都會(huì)為自己進(jìn)行虛假的偽裝和辯護(hù)，明明已經(jīng)不耐煩應(yīng)付你，卻還是要裝出一副對(duì)你的話題非常感興趣、并且在認(rèn)真傾聽的樣子。

往往也正是這樣的虛情假意是最難以分辨的。

而聊天不留“鉤子”，也正是最高級(jí)別的敷衍，中斷話題的絕佳手段，比任何冷處理都要來得快速。

設(shè)想一個(gè)場景：A和B是一對(duì)異性朋友，目前B正在追求A，ta今天剛打卡了一家高級(jí)餐廳，將漂亮的食物擺盤和餐廳裝潢拍下來分享給了A。

B：“今天來了某家餐廳，雖然價(jià)格有些貴，但是也很物超所值了。”

A的第一種回答是：“哇，看起來好好吃的樣子！”

第二種回答是：“這家我聽說過，居然是泰餐廳，而且有我一直想試試的咖喱蝦和泰式冬陰功湯！怎么樣，菜好吃嗎？有沒有踩雷的地方？”

你認(rèn)為，哪一種回答更加真誠呢？

在聊天中，如果你想要中斷話題，完全可以像第一種回答一樣；

看起來提供了很多情緒價(jià)值，但卻不留鉤子，沒有讓人接下去的理由，最多在互相寒暄或者“商業(yè)吹捧”兩句，就能結(jié)束話題。

而第二種回答明顯是真正被吸引，想要了解這個(gè)餐廳，拋出了促使雙方繼續(xù)聊天的問題。

明面上，我們得到了積極的情緒反饋，可仔細(xì)一看，這樣的情緒反饋是毫無作用的，對(duì)兩個(gè)人的感情進(jìn)展也沒有產(chǎn)生推動(dòng)。

諷刺、打壓和操縱

你知道“煤氣燈效應(yīng)”嗎？

1944年的電影《煤氣燈下》中，男主角通過偷偷調(diào)整煤氣燈的亮度，并在表面上否認(rèn)其變化，以此讓妻子懷疑自己是不是精神失常。

煤氣燈效應(yīng)指的是個(gè)體通過長期否定、歪曲事實(shí)或者對(duì)受害者灌輸虛假信息；

讓受害者懷疑自身的能力、認(rèn)知和生理心理狀態(tài)，最終達(dá)到心理操縱的目的。

施暴者通常會(huì)對(duì)受害者進(jìn)行打壓和貶低，將自身的負(fù)面情緒歸咎于受害者。

某個(gè)博主曾經(jīng)分享過這樣一件事，她期待了很久的小長假旅行馬上要到了，博主在前一天晚上早早收拾好了東西，滿懷欣喜準(zhǔn)備睡覺。

可這時(shí)候男朋友卻開始狀似不經(jīng)意地抱怨：“明天好像要下雨，高速上又要堵車了。”

“聽說那個(gè)景點(diǎn)排隊(duì)人特別多，一排就要倆小時(shí)，太浪費(fèi)時(shí)間了。”

“你安排的計(jì)劃真是特種兵旅行啊，都不知道我能不能堅(jiān)持下來。”

博主感覺不對(duì)勁，就問他是不是不想去了。男友回：“當(dāng)然不是啦，你想去就陪你去啊。”

博主立刻就火了，說：“什么叫陪我去？這不是咱倆一起定下來的旅行嗎？”

“我問你的時(shí)候你什么都答應(yīng)，剛才又在明里暗里說麻煩，還不就是不想去？到頭來還想把責(zé)任全都推到我頭上？”

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)對(duì)面有好感的異性對(duì)你表露出這樣的行為模式，那說明ta不僅沒把你當(dāng)做愛人去對(duì)待，甚至不將你當(dāng)做是一個(gè)和ta平起平坐的人。

而是一個(gè)發(fā)泄情緒的出氣筒，一種為人所用的資源，一架在下一場“真愛”出現(xiàn)之前過渡的橋。

這時(shí)候，如果你還對(duì)自己有所懷疑，那就多尋找?guī)讉€(gè)信任的人，客觀公正地講述經(jīng)歷過的事，尋求他們的反饋。

戀愛和人際之間的相處，最大的前提不是互有好感，而是相互認(rèn)可和尊重；

只有真正尊重你的人，才會(huì)禮貌體面地拒絕，而不是藕斷絲連卻又敷衍了事。

每個(gè)人都有被尊重和愛護(hù)的權(quán)利，不妨回過頭重新審視一下你們的關(guān)系，看看是否有必要繼續(xù)發(fā)展吧。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團(tuán) | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網(wǎng)絡(luò)，侵權(quán)請(qǐng)聯(lián)系