你是不是正在經歷感情危機，但不知道該如何處理？

要么剛出現危機不久，要么已經分手一段時間了？

但有一個共同特點就是找不到合適有用的挽回感情的方法？

為什么TA這么絕情，狠心離開你？你可能知道原因，也可能壓根不知道，TA就離你而去？

你可能用過很多挽回方法，但是沒什么效果，甚至越來越糟，也不知道該怎么辦？

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1.給予彼此適當的空間，給予信任感。

你需要一個空間去享受自我，跟閨蜜喝喝下午茶逛逛商超，同時男生也需要偶爾有一個時間就是單純的去打打游戲，和兄弟們侃侃大山。你不需要確切的知道他無時無刻的動態，再這個空間范圍內升華自己，做點有意義的事情，或許有一天他就會跑過來好奇，你那天畫的什么畫做的什么手工。彼此之間，在這個自在的空間里面，給對方信任感，不要去逼問不要去奪命連環call。沒有空間，是無法讓好的愛情成長的，所以留出一段空間來，這對于每一種情感關系都是一個好處。讓彼此窒息毫無空間的相處，只會讓對方無處可躲。

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最早的時候我并不懂那句話，把手握緊你手里什么都沒有，把手放開你得到的是全世界，以前我以為愛一個人不就是應該就是牢牢抓在手里的嗎但是后來我才懂了，能夠留得下來的一定也是他自己的心去決定的，留得住他的肉身而心是最虛無難以琢磨的是沒有辦法看守的，所以你要學會釋懷那種控制，那么占有，你因為愛他，因為這個事情你本身得到愉悅即可，你控制不了別人一輩子是否變化，也控制不了這個人的心，任何一段關系都不該是靠控制和監視下發展維持的，所以順勢而為，表達你應有的態度，其他的發展自有它的來去，不窒息別人，也不限制自己，空間里面多取悅自己，多關注自己。愛不是控制和霸占，愛是成全自己也是成全他人，愛在自在的空間內得到良性發展。紀伯倫關于夫妻之愛時說：“教堂的梁柱，各自分開聳立卻能保證其屹立不倒。容許對方有獨處的自由...等等大概就是講獨立空間的話題大概感興趣可以去看看。

2.交流。

就算是大吵不可避免的，但終歸是溝通的，最忌諱的就是冷暴力，雙方問題不說明白卻各自慪氣，事情沒有得到根本解決，兩個人就在對峙的冷戰中漸漸失去耐性，平時美麗可愛的女生只會板著臉音調生硬，往日對你噓寒問暖的男生收起自己的關心不再過問你，倆個人都失去了愛情里的可愛，所以慢慢就會積蓄誤解和猜疑，后來那些情感就會逐漸瓦解。所以出現問題及時去溝通，去表達，互換角度去表達。這段時間我突然想起來一個段子，女生問，你到底愛我什么，男生剛要表達，女生嗔怪著說哼我不聽我不聽。。。說實話我面對的話也會比較兩難，到底是要溝通呢還是怎么樣呢？不是說女生不對，只是該好好說話的時候就好好溝通，恰當的彼此交流。

3.做好自己，不放棄完善自我，共同成長，給自己安全感，別讓他成為你唯一的情緒反饋。

“愛的最終目的，是自我完善”在《少有人走的路中的一句話，最近在讀感覺很不錯推薦大家。要完善自我，首先要找到自我，不是一個獨立的個體，那么你就總是在依附別人的道路上，總是依賴著別人的評價，依靠著他人給的安全感，因他人的喜怒而影響自己。記得叔本華說過類似的，幸福的存在來自于我們自身之內，而非自身之外的。主要還是在于你自己的主觀。自己給予安全感，是首先把自己經營好，才可以有能力一起去成長去經營愛情。修復自己的安全感缺失，我們的安全感可能很多時候來源于原生家庭來源于成長環境，不要總是渴望外界獲取，當你心里不再總是惶惶不安，不再總是擔心著對方是不是背叛了自己，不是猜忌懷疑的時候，你心里的安全感你的坦然才可以讓你有理智去處理問題。你是一個獨立的個體去思考去判斷，不能過分依賴愛情中的一方，你可以獨立的去處理一些事情，但也要學會保留女性的魅力特征。你如果可以做到魅力值達到即時離開一個人，下一個人還會義無反顧的愛上你，這就是你把自己經營好的一個表現。很多女生投入愛情后，邋遢不堪，死心塌地，放棄自我修煉，全身心的投遞一個男生身上，但是這段戀愛結束后，發現自己很多生存技能都喪失了，她的美好也沒有了，重新塑造自己是一個漫長的過程。保持隨時都會離開的預警，做好自己，獨立的人格魅力好過于毫無性格的順從。先愛己，后愛人。

最近突然對于這個全職女人和職業女性有一些考慮，很多人現在反思說我們既要有家庭又要有自己獨立的事業，的確如果真的能做到這樣的成功女性固然是完美的，但是不能說是每個人也都是必須要在自己事業上多么有建樹，為了自己的事業就放棄家庭啊或者必須是女性的事業一定就必須做到高于男方，我們可以有自己穩定的經濟來源，但是這個做好是在一個較為均衡的情況下，你可以料理好家庭就安穩顧家，可以和丈夫一起拼事業也可以一起拼，不要難為自己去成為哪一種，對于自己的特質量力而行。

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4.換位思考，理解思維模式的差異。

最近在了解看了看渡邊淳一的書，發現有時候男女之間情感問題，其實很多時候本就分不清楚對錯，就是從生理構造和思維模式差異造成的。所以有時候想想看，如果不是原則性問題，出現思維差異時，不必深究對錯，換位考慮。家庭關系當中，對小事不糾結于對錯根本，對于大事不一味的指責。

5.保護彼此心里的小孩子。

這個道理我也是最近幾年才發現的，你看一份美好的愛情里面，往往彼此都可以真誠相待，表現自己的幼稚童真，你散發出來的孩提時代的小習慣他也會跟著你一起做，就好像春嬌和志明，一起在馬桶玩干冰，兩個人嬉嬉笑笑沉浸在童趣之中非常美好，這個跟年齡沒有關系，而是我尊重你的童真并且不會大刀闊斧的改變你。在一份美好的愛情里面，她雖與你經歷風云卻還可以笑的像孩子，他雖為你遮風擋雨卻也愛在你面前是那個卸掉盔甲的小男孩。我覺得這也是一種成功，我們的大人模樣會逐漸形成，但是小孩子的童趣會慢慢消失，但是遇見合適的那個人這份童趣可以保留一部分，哪怕一部分就好，無關習俗無關物質，就是簡簡單單的那種。就算是到現在，我們依然會一起為對方過兒童節，選擇對方兒童節的小禮物，這個跟紀念日等那些愛情節日沒有關系，是單純的呵護成人世界里面，彼此心里的小孩子。

6.有益處的建議改善可以提出，但是不要強行改造對方。

問問自己是喜歡原本的他還是喜歡改造后的他，把他改的跟以前面目全非真的好嗎？一個人的習慣養成是過去20幾年的時光積累，很難短期之內就一下子改變為你想要的。我這里說的改善意見，是一些為人處世和合理化的友善建議，并不是說強行改造對方。兩個人舒適的做自己，在一起才會舒服。好的愛情，絕對是互相成長，而不是強行植入你的思維你的方式。

7.不要丟掉你的溫柔武器，保持對世界的溫柔態度，不僅僅是兩性關系，也是其他關系的美好展現。

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女性的溫柔，體貼，撒嬌，可愛，都是女性特質所賦予的，這里不是說不本身不是可愛性格去假裝可愛，而是說原來的你自己又可愛正能量，小小的撒嬌也是愛情生活的調劑，會讓男生覺得他是你被需要的，小小示弱在某些時候反而就會變成你的溫柔武器。記得怒發沖冠的女人，盛氣凌人的過分，咄咄逼人的氣勢任誰也難以接受的。這里可能更側重于女性角度去思考，并非不是說男人就沒有改進的地方。

8.開始在一起的原因，最好就是因為愛情，而不是物質，體面，地位等任何過分側重附屬條件的。堅實的愛情基礎，是日后起碼可以對抗一些波折的條件。

9.知錯就改，及時修正。

10.愛情里拿出從商的精明和權衡利弊未必就能讓你打一場勝戰，有時候不那么斤斤計較在意得失付出和回報，反而可以更好的經營愛情。

有些會說我都對他/她如何如何了，她/他就應該這樣這樣，沒有人就是完全可以按照你的想法去做，是你因為愛他所以自發的去做這些事情的，你渴望的回報就是他也一樣的愛你，但是方式每個人都有不同，我們可以討論那些彼此接受的方式，但是你很難說他就一直會按照1.2.3.完美的復制你腦子的想法，一旦他沒有做的，就開始計較付出的比重，利益的得失。其實我相信，任何一份溫暖的感情，它都應該是不計較細致的得失和利益的高低，計較你出了多少錢你給我了多少東西，你做了哪些我做了什么的，這樣的細碎計較只能消磨掉往日的溫情。

11.尊重每段感情的唯一性，不去盲目對比他人的相處模式，不要讓別人的故事代入，不強留上次的感情傷痕，每一段新的開始都需要歸零心態去面對。

你跟眼前的人戀愛著，就不要總是對比什么前任啊閨蜜的男朋友啊哥們的女朋友之類的，你眼前的人就是你自己選擇的，總是去對比別人，自己的日子要不要過，拿著別人的長處來對比身邊人的短處當然是越看越不順眼的。人和人都不會完全相同，沒有誰的替代品，他/她都是獨一無二的，不要一味羨慕別人的相處模式，他人腰纏萬貫或者細水長流電光火石都是別人的，你經營好自己的就可以。

不要把一些偶像言情劇的狗血劇情或者浪漫到發指的橋段妄想去套用，不要讓自己和角色對號入座代入故事，你就是你，他/她就是他/她自己，你們之前的感情自己你們雙方培養經營的，不是做不到某某幾條就是不愛你，也不是做到了就是絕對的忠貞不二，愛情這種事情沒有絕對的判別標準，你自己的標準在自己心里，他愛不愛你你應該心里最明白。

結束了之前的感情，就不要打著我很寂寞啊我無聊的心態面對新遇見的人，要不然他多無辜啊，也許每個人的出現都有它的緣由，但是我不喜歡新的人出現是一個解救者是一個修補者，這對于他來講是不公平的。你決定了好好開始，就應該先把自己整理好再去遇見新的人，要不然帶著舊傷痕帶著舊情，撩撥著新人，這樣我個人感覺是不對的。斬斷過去的那些情絲，因為愛情再去尋找愛情，回到感情的初衷，這樣的心態才是對的。

12.降低自己的“付出感”。

最近看過一個訪談，里面提及的一個詞突然很生感觸——“付出感”，這種感情存在與婚姻、親人、親子關系中，當骨子里面帶著極具怨懟的情緒，向對方控訴這種付出感的時候，這就將是一種情感的綁架，對方當下做出的回應就多多少少生成了脅迫和被動的意味。我們每一種選擇應是自發的，因為自發所以就應該有甘愿的魄力。這份魄力會因為你的主動承擔，變成一個持續為之努力的小目標，你只在乎這個過程，而不要去左右后果。你接受了一種身份，更多的還是應當去尋找這個身份中的趣味點和自我成長。我們不是盲目的以為世界美好，還是有相信美好的一種能力。

13.明白自己邊界感，尊重對方的邊界感。

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想起這個愛的邊界問題，好像從一出生，我們就被父母長輩之愛所包圍，所關心，以他們的方式給予我們那些疼惜，更多的是一種傾盡所有的無私，感恩感激的同時，從孩提時代，我們接受的就是無隱私的愛，是我們無保留的全部給你，所有你的所有也是需要面對我是透明的，是不能有秘密的，是不能有事情隱瞞的，是不能有私有空間的，或許說的話多有過激，但這種影響多數是從小開始的，因為是你的長輩，所以好像我就具備了支配和控制你的權利一樣，因為受到同齡人各方面的對比，把焦慮帶給孩子，讓他學習各種興趣班帶他參加各種比賽，同輩的孩子走進婚姻生育后代，打著愛的旗號催促著你，把厚重的愛壓在孩子身上，卻從不允許他自由的表達自己的意見，一旦他的意見與你向左，那就必然導致往忤逆違抗父母之命的走向來了，只有服從才會讓你的控制欲望得以實現。這樣的潛移默化，就會影響到日后與他人的相處之中。

當然我也不能保證以后的自己，在面對孩子與愛人將會有多豁達的心胸，但此刻起碼渴望能夠記錄下關于邊界感的一些看法。

邁過了孩提時代，更長久的是與愛人相處的邊界感。

很多人的觀念以為我無條件的愛著你，你就需要全部都徹徹底底的無死角的呈現給我，你不需要有什么私人的空間，你必須對我全部透明，你應該無條件的接受我的所有邋遢壞情緒，這就是說心理學里面的“應該圈”，而你需要明白的這個世界本就沒有”應該的”，愛在此刻的無條件要求，就將變成一種無形的壓力和束縛，捆綁著你和對方，桎梏著它的自由發展，牽一發而動全身的你變得神經緊張，一旦對方有一絲絲的風吹草動，你就將疑心擔憂，這樣神經質的自己真的不可愛。

在邊界化的范圍內，猜疑，侵犯隱私，妥協一味討好，步步緊逼，在任何關系中都是大忌，無法清晰這種邊界，也會陷入被他人傷害的境地，不要把自己拆分打撒，不利自己的要勇敢拒絕，有利的自己的要敢于嘗試，一味迎合對方而做的討好模樣，失去本我，摧毀了你原本自信的樣子，只好節節敗退從而無力應對這段關系。

我們并不具備著拯救他人的角色，你不可能永遠替誰遮擋風雨，而且誰都沒有權利在誰的人生當中涉足干預，你能做的就是拯救自己，在每個社交角色里面做到基本的不拖后腿就好。

預留這個邊界，是一份對人對己的尊重，保持親近感但有獨立性的邊界，這樣松弛的做自己，不要因為愛而消磨掉自己的空間自省和成長，也不以這種所謂無私的愛去侵占他人的空間，不要過分依附于他人對你的反饋和評價，每個人的標準都不同，不要刻板的認為所有人的想法都與你相同，不要強制他人與你一致的步伐，世界就是因為千奇百樣才更精彩，要允許存在差異，兩個人相愛的過程，不就是求同存異嗎。能夠舒展的做自己，兩個人也才更有空間成長。

14.如果無法再繼續下去你們的感情，請好好學會告別，然后再開始新的戀情，是為了尊重曾經你們與共的時光，也是為了尊重下一個遇見的新人。

15.互動。任何一種努力和經營都在于你們是在一個共同目標的前提下的，愛情從不是一個人的慈善機構，絕對不是說我一個經營的風生水起而對方坐享其成的，所以這些經營的建議都在于對方和你有互動，有交融的。

16.樹立自信。

今天突然想起來，自己一開始進入這段戀愛的時候，特別不自信，當然這種情節其實是會跟原生家庭有很大影響的，再次推薦大家去看《原生家庭》這本書。我總是自我否定，覺得自己好差勁，這里不好那里不好，所以愛的時候就會顯得躡手躡腳從來變得疑神疑鬼，沒有釋放真正的自己，這樣的相處就是一種假性親密關系，是偽裝自己的，后來我記得他對我說了一句話以后，我選擇了你，就因為你就是這個世上獨一無二的你，你沒有必要變成別人的樣子，也沒有必要覺得不如他們，如果你不是你自己，那么我也不會愛上你的。后來自己也在過程中學會了樹立自信，不要盲目否定自己，你要相信自己值得被愛，這個自信很重要的，自信的女生會有一種獨特的光芒的呀。

17.及時止損。無論你們中間有多少所謂的情深意長，戀愛長跑，當你發現徒勞無益的時候，就是要有勇氣去告別錯誤的人，不要因為貪戀在他身上付出的時光，而繼續錯付，所以我覺得有勇氣斬斷紛亂的情絲，也一定是我們要學會的。

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18.不要強行架設所謂的儀式感，搞清楚自己究竟是需要那份回憶呢？還是歸根結底炫耀一番朋友圈的虛榮心。

近幾年各種營銷方案的退出，衍生出了各種各樣的節日，幾乎盤踞著每個月都要有個什么所謂特別的節日等待男朋友老公展示對自己的愛，但是回過頭你看看每個月都需要鮮花禮物轉賬記錄的這種的日子，就一定是你想要的那種儀式感，就一定擺脫了你對于老夫老妻模式的恐懼了嗎？是究竟他迫于你的威逼利誘或者僅為了不讓你在日后翻舊賬而做出的禮物妥協，還是說他真的每個這種商家炮制的節日真心實意的去為你做記錄呢？我們不能丟了生活的儀式感，但是不要被這種現象所綁架，我們擁有自己的特別紀念日，特別的彼此的生日，不要強行！每個月都有各種各樣的節日了，過起來的模式也都一樣了，反而也就失去了那個特別的儀式感了。又或許反問一下，你給予了對方真心實意認認真真的儀式感了嗎？還是只希望等待對方單方面的對你寵愛和關懷呢？想表達的是，不要讓有些所謂的節日綁架了你們的感情，特別是那種除了清明節不能慶祝，其他節日務必要重金禮物表達愛的那種思想。

19.記得你永遠都沒辦法讓所有人滿意，別為了取悅別人而丟掉了自己。

我上面說了很多改進和修補的辦法，但出發點還是以自我改善為主的，并非是說要為改變自己迎合他人。假設這段情感關系在努力過后仍然不能順利走下去，那記得保持你的尊嚴不要卑微的祈求。你沒有辦法讓所有人都滿意，他人的評點標準也不都是公正無疑的。美好的一段感情雖需要去經營，但并不會太折騰費力的。舒適的相處，保持你自己，優化你自己就好。

20.你以為總是你在遷就忍耐對方，或許對方也一直在忍耐和遷就著你，別總把自己當作純善無辜又瑪麗蘇的神仙光環，你也并非是完美伴侶，不要站在制高點去挑剔對方。

和朋友在聊關于合適的話題，世界上沒有絕對完美的伴侶，也更不存在什么說是百分百匹配，你以為自己的多完美無瑕而對方就是缺點一籮筐？并非如此，我們在這個世界上擁有著多多少少糟糕的事情，我們幸而遇見彼此不討厭的人一切面對余生就好，不要過分去苛責對方一定是什么樣子一定要匹配到你什么段位你什么層次，你是什么樣子的人就會吸引什么人。對待愛你的人多一些包容和寬恕。你挑剔他滿是缺點，難道對方沒有一味忍耐你的咄咄逼人嘛。平靜下心來，當你去愛一個人時候，兩個人就是平等的，不是我為高臨下的去施舍你我的愛，也不是我為抬高身價而攀附你。

21.原生家庭的傷疤，讓它停在過去的時光，治愈好自己，不要帶著曾經那個受傷的小孩去愛別人。

原生家庭的影響我想自不必多說，它發生了存在了我們無法逃脫回避，它不完美但這是你生命的一部分，它組成了你。補救是不可能的，它就是缺失的那一塊，我們頻頻回望那個受傷的小孩不是為了讓自己重演那些傷痛，而是為了提醒自己要更加珍惜現在如何好好疼愛自己。你健全了人格，學會用寬恕和包容接納，才能與他人更好的相處。那些殘缺的不是你的錯誤，別讓那些再毒害你的愛情你的婚姻和家庭，試著和自己和解。

22.恒久穩定的情感，同樣需要漫長時間的驗證和滋養，需要長久的相處和面對，耐心一些給自己給對方。

最近讀了梅薩藤《獨居日記》是一本她抑郁避世后的日記體書籍，大家可以找來看一下。適合碎片化閱讀的。對友情親情愛情的情感關系的解讀，不要過多的給予對方，不要強取豪奪跟對方要太多，保持適當的距離，我們有時候太急于去驗證一段關系的強韌，卻忽視了這段關系是否有足夠的空間和時間成長，余生很漫長，平和一些，意外和驚喜哪個會先發生誰都不知道，給愛的人和與你朝夕相對的人多一些包容和理解吧，想象你剛剛愛上她的那時候，今晚讀完可能有些感悟不算是多正確，但還是深深的希望大家，都可以有個美好的結局。

23.理性的對待自我的性吸引力，理解人性本身。并逐漸學會去引導，用自己的思維去管控。

其實說到兩性情感就勢必會牽扯到關于Sex的話題，也應該正視面對這個話題在兩性關系中的重要性。一直想在腦子里面規整好再去闡述的。先慢慢開始說。具體等我追完《人類簡史》或許會有更深刻的體悟再更。

舉個例子，就說那個簡單的，天天吃一樣家常菜你會不會膩呢？答案是一定會膩的。即便它或許是紅燒肉再或者是更下飯的菜呢?？杉页２四憧倳涯钅莻€味道，別人炒不出來因為它代表的不僅僅是菜，是那個家的氛圍，是一個家人的相處，是你的歸屬感，是一份安定。和去外面館子吃的“刺激”是不同的。

人的荷爾蒙刺激下那個雙方都怦然心動悸動不已的時間很短暫，過后的情感支撐需要多個維度。人性本身也就是喜新厭舊的，即便你說為了所愛之人天天變換造型，你還是你，那個對方極其熟悉如自己左右手的你，改變的是皮囊的表象。更何況千萬別說為了取悅別人而天天忙著倒騰自己，以覺得我變美都是為了你你還不知足等等等。你也看得見類似于哎呀某某明星那么美丈夫不還是各種偷吃甚至不如她的人。

所以你選擇始終是你自我愉悅的事情，別為了說要增強自己的性吸引力而去盲目迎合地方。人性本身決定了你們雙方的性吸引時長，所以別焦慮你自己，坦然視之自我優化就好。

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如何經營愛情這個問題很大，我會好好去學習，但更多的還是學習經營自我，經營人生吧?；蛟S有很多觀點并不算多正確，我也是在自己的路上慢慢修正。其實任何一種關系的維系和經營，從根本上還是在于自身的穩定和發展。你內心有持續供養自己的力量，他人的來去自有他的決斷，如果能相伴終生彼此依靠是好，如果終究錯付不可攜手，那也就此告別不自卑自己也不遺憾過去。