我看到網上流行一個詞兒——“斷親族”。
說的是,現在的年輕人,尤其是00后,越來越懶得和各種親戚來往。
有的孩子,甚至連親戚的名字、輩分都分不清。參加家族聚會時,像被拎去見領導,能裝死,絕不多說一句話。
有些長輩一看,就不樂意了:“現在的孩子咋就這么冷漠?看見人連招呼都不打。”
難道,真的是孩子變了嗎?
未必。
有些親情,看著親,其實早就失去了溫度,甚至變了味。
尤其是3種虛偽親情,不要也罷。
一:第一種親情,只認利益不認人
你有沒有遇到過這種情況?
平時你過得好不好,他們一句關心沒有。
等到有事了,他突然想起你來,電話、信息轟炸,張口就是“咱是一家人,有啥難處就互相幫襯”。
借錢的時候把你當親閨女,事兒一辦完,消失得賊快,下一次聯系,又是有事求人。
我一閨蜜,平時跟親戚幾乎沒啥來往。
后來她工作做得不錯,升職加了薪,還給自己買了個小公寓。
沒想到,老家突然冒出來好幾個“表叔”“表嬸”,借錢理由五花八門:
有的說孩子要上學;
有的說家里急需翻新房子;
還有的說要出去找工作,手頭緊,讓她幫一幫。或者干脆讓她安排進她所在的公司。
剛開始被借錢,她還覺得不好意思。
借了一兩次,后來一看,借出去的錢,沒一個人提,他們全當這事沒發生過。
她去問,一問就是沒有,正好最近手頭又緊了,要不這次再借點,下次再一起還?
嚇得她連問都不敢問了。
最扎心的是,等她遇到困難,想找他們幫個忙,人家一臉正經:“我哪有那本事啊。”
你說氣人不氣人?
還有一種是“資源型親戚”。
你家孩子考上好學校、你升職加薪了、你老公有點門路了。
親戚圈子里立馬流傳開:誰誰誰家有能耐啦!
于是各路“親戚代表”開始帶著自己的娃、親戚家的娃一起來“沾光”:托你辦這個事,要你幫忙辦那個事。
這樣的親情,說句大實話,孩子不想理,真的太正常了。
00后是清醒的一代,他們明白:一段關系如果只剩下利用,早晚會變味。
比起應付這些“利益親戚”,他們寧愿安靜地待在自己小圈子里,至少不用時刻防備誰又來“借錢”“托關系”。
二:第二種親情,表面關心,背后八卦
有一種親情,看上去人畜無害,嘴里滿是關心,背地里卻愛湊熱鬧、傳閑話、說你的八卦。
很多00后一提到和親戚聊天,腦門兒就冒汗。
親戚們聚在一起,各種問題輪番轟炸:
考了多少分?
工作找著沒有?
對象談了沒?
買房買車了沒?
啥時候要二胎?
面對這些尷尬的問題,年輕人們,只想躲得遠遠的。
最讓人無語的是,有些親戚還是“兩面派”——飯桌上笑臉相迎,客氣得不得了,轉頭就拉著別人吐槽:
“看她那樣,年紀不小還不談對象,也不知道挑什么。”
“就她那不搭理人的性格,在外肯定混得不好。”
什么事,都能變成背后茶余飯后的談資。
這種親情,看著很熱鬧,其實最消耗人。
被人當話題、當談資、當八卦對象,哪還有安全感?
00后才沒那么好糊弄。
遇上“八卦型親戚”,他們干脆直接開啟“社恐”模式:群里消息已讀不回,親戚聚會能逃則逃,見面尬聊一分鐘都嫌多。
說到底,真正的親情,是懂得尊重、包容、保護對方隱私,不是拿著放大鏡挑刺,更不是背后編排、當眾嘲諷。
00后“斷親”,不是他們高冷,而是他們厭倦了“被審判、被八卦”的生活。
三:第三種親情,情感綁架,愛講道理
說到讓00后最頭疼的親情類型,絕對是“情感綁架、愛講道理”這類。
我身邊一位00后,回到老家,就被親戚輪番上陣“指導人生”:
“你找對象不能挑,早點結婚生娃好”;
“你這專業不好找工作啊,當時我就說了要你別選”;
“女孩子買什么房,到時嫁人不就有房子了”。
這位00后,一聽到親戚們的話,就在內心翻白眼。
她跟我吐槽說,這些“道理型親戚”,最擅長把自家經歷、價值觀、人生哲理一鍋燉,端給你喝。
你要是沒喝完,還得被說“你這孩子太逆反了,不懂事”。
不走親戚?
那你就是“不懂感恩”;
不主動送祝福?那就是“沒禮貌”;
不愿意聽嘮叨?馬上給你上一堂“道德培訓課”。
最讓人窒息的,是他們常常把“你小時候怎么樣”掛嘴邊。仿佛你3歲那年在他們懷里坐過十分鐘,從此你一輩子都得跟他親。
說到底,這種親情,其實是一種隱形的控制——你不按照他們設想來,他們就覺得你“叛逆、沒教養、涼薄”,逮到機會就道德勸說一番。
00后為什么“斷親”?
他們受夠了這種沒完沒了的“道理”,也不想整天成為別人口中的談資。
所以,他們只想離得遠遠的,躲在自己的世界里。
如果孩子不愿應付親戚,我們不妨也“松弛”一些。
與其苦口婆心勸孩子走親戚、維系“面子工程”,不如嘗試理解他們,給他們多一點空間,也允許他們,用自己的方式去選擇和誰親近。
你家孩子還愿意走親戚嗎?
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