母女之間存在一種持續(xù)而隱秘的危害，并不是你以為的打罵或者爭吵，而是作為女兒的你長期承擔著媽媽的負面情緒。

最近有個綜藝，《是媽媽也是女兒》，展示的是幾位藝人跟自己媽媽的相處模式

最出圈的是歌手李嘉格的媽媽，說女兒從小都很乖，5歲就知道幫忙拎行李箱，但是大了就不聽話了，不讓結婚非結，結了婚，被婆婆帶歪了，更不聽話，脾氣太急，動不動就大聲說話。

這是媽媽眼中看到的。

鏡頭轉到李嘉格呢，她覺得自己從小就開始照顧媽媽，因為媽媽有很多情緒，經(jīng)?？?，她一直努力賺錢，直播嗓子啞得一塌糊涂，她說，我覺得自己在做我媽的老公。

結婚5年沒有跟老公一起過年，要陪媽媽，因為媽媽說，如果你不跟我們過年，我會傷心。

但媽媽還是經(jīng)常不高興，打電話跟她抱怨。

節(jié)目里，李嘉格在鏡頭里對著全國觀眾哭：媽媽，我負擔不了這么多負面情緒了。

但是一邊哭，節(jié)目里一邊還是為了媽媽的不高興而不高興。

大部分人在自己的孩童時間，都經(jīng)歷過這樣的場景：

爸媽吵架了，媽媽跟她抱怨爸爸，小孩子看著傷心的媽媽，心里就會對爸爸產(chǎn)生憤怒，但是一轉頭，發(fā)現(xiàn)爸爸也有爸爸的辛苦，又會對爸爸產(chǎn)生內(nèi)疚。

后來小孩長大了，爸爸還是那個爸爸，有沖突就會隱身，媽媽還是那個媽媽，得不到想要的回應，會給女兒打很長的電話，講生活中遇到的各種不順心。

哪怕到了30歲，我們依舊會在這一刻不知所措。

因為這件事，我跟我媽沒少沖突，我總是會為此炸毛，你能不能不要再跟我爸爸吵架時再跟我說了，那是我爸爸啊，你讓我怎么面對我爸。

有一次，我媽說了一句話，她說，可是我沒有姐妹，我跟誰說呢，我只能跟你說。

你看又會陷入對我媽的愧疚。

兩頭都被堵死了。

但是那次沖突非常有價值，給我?guī)砹艘粋€覺察，

“我媽她在當下沒有辦法消化痛苦，她只能轉移?！?/p>

請注意，她沒有辦法。這是一個事實。

在那之前，我之所以會生氣，是因為我不接受這個事實。我不能接受媽媽有負面情緒，我覺得這是我必須要去承擔的，媽媽不能不高興，她不高興，就是我的錯。

事實是用來看見和接受的。

對于事實的認知，是可以改變的。

比如，媽媽其實是可以不高興的。且不高興絕大多數(shù)跟你無關，是她自己要面對的課題。

媽媽的負面情緒，就不該是女兒負擔的。

這句話乍一聽很殘忍，很多善良的女孩一聽就退縮了，要對媽媽這么冷漠嗎？還是會心疼啊。

不是的，其實這才是母女關系走向健康的一個起點。

我們要學習的，不是如何拯救彼此，而是如何與彼此的痛苦平靜共處。

溫和而堅定的，如如不動地面對她。

怎么做到？

就是兩句話，是我們在做成人教育，和自己內(nèi)部面對員工培訓時一直強調(diào)的。

第一句，叫做如其所是。

我們的媽媽，她沒有辦法解決自己生活中的苦惱，所以她轉移到了我們這里。—— 這是事實，如其所是。

你心里就會稍微安定一下，不太會有波瀾，什么愧疚啊，煩躁啊，不太有。

你阻抗什么，就是在喂養(yǎng)什么。你接納什么，什么就消失。

你接納媽媽的負面情緒，那些負面情緒，就不會對你做功。

母親節(jié)那天，我老公跟我媽有一次沖突。

在餐廳，每一道菜都很好吃，一上來就被分光，我猜我媽是怕小朋友夠不著，幾次要動手給小朋友夾菜，我老公說，哎呀你今天就別操心了，從早飯就開始操心。

他的本意是，今天你過節(jié)，我來分就好了，你就安心享受。

但是呢，表達方式的確容易被誤解，語微急了點，聲音呢，稍微大了點。

我媽當場掛臉。

以前我會怎么做呢？

我會跟我老公吵，你看你這事兒辦的，你要理解媽媽，這么多人面前，她要面子的啊。她覺得自己的付出被人嫌棄。

我會跟我媽吵，我說你就不能改改嗎，這么要面子，你沒聽出他就是希望你不要那么辛苦嗎。

最后大家都不高興。

為什么啊，因為我覺得我要為我媽媽的高興負責，如果在她不開心的時候我不做什么，媽媽會對我失望。

可是，學會接受媽媽的失望，就是我們很重要的一課。

黃圣依在節(jié)目里說，我媽從來沒有贊美過我。

李嘉格說，我是很期待我媽能肯定我的付出，但是她寫那封信，覺得我可能會是個麻煩。

我們在線下課，有學員會哭著我，我一定要證明給我媽看。

我承認，每一個孩子，都希望能得到父母的肯定。

但是如果你遇到的就是不會肯定你的父母呢？近乎偏執(zhí)地想要他們滿意，心里會很苦的。

我們來人世間走這一遭，是為了活成自己，不是為了成為一個媽媽完全滿意的女兒。

自由不是擺脫關系的枷鎖，而是在關系中保持完整的自我。

那天在餐廳里，在我被卷入媽媽的人生之前，我試著如其所是：

我看到了一個事實：我老公和我媽，兩位都有引領優(yōu)勢的人，在家庭這個小單元里，就“主控權”這個問題，產(chǎn)生了小小的沖突。

這就是事實，不要為事實苦惱。

然后呢，帶著平靜的心，去做些什么。

于是就來到第二句，叫做如我所做。

不是說冷漠旁觀，而是問自己：

“那面對她的課題，我作為第三方能幫上點什么呢？”

后來我媽跟我抱怨我爸時，如果我能量不夠，就嗯嗯嗯，能量充足的時候，就多問她幾句，那你打算怎么辦呢？

不把自己卷入，時刻記得，那是他們夫妻的主要課題。

幾次三番，我發(fā)現(xiàn)我媽不怎么跟我抱怨了，大概是因為，她覺得，索然無味，又或者我的態(tài)度讓她覺得，其實也沒什么大不了？

母親節(jié)那天也是。

看到她不高興了，我也沒太干預，就正常跟她聊天，給她夾菜。

后來我們一起去看房子，她也不去，就堅持坐在車里。

得承認，在后視鏡看到我媽不肯下車，其實心里是會有壓力的，都說母女連心，但你就是得學著克服下意識，一次次拉開一點間隙。

這時候不做什么，就是最好的“做”。

跟我老公呢，也照舊相處，一起看綜藝，周末就這樣過完了，總體都是輕松自在的。

2天之后，我問我老公，從你的視角，我媽為什么生氣?。?/p>

我又問我媽，你是不是因為他態(tài)度不好才生氣啊。

就只是聊一聊，不說服，不強求，不卷入，做一點作為家人，我能做的。

而由于沒有我的強力參與，我發(fā)現(xiàn)，他們倆作為兩個成年人，也在用各自的方式平復那次沖突。

比如我媽在群里發(fā)跟姐妹的照片，我老公就在下面瘋狂點贊，哇，照片拍的好好啊，好有野趣。

超可愛。

《苦盡柑來遇見你》里有一個細節(jié)，（我又要提這部劇了，真的太喜歡了）

“你不要可憐我，這是我的人生。你要過好你自己的人生?！?/p>

彈幕都說，好羨慕。

羨慕歸羨慕，但是不要執(zhí)著。

到了我們這個年紀，如果還是認定，如果母親不改變，我就沒辦法幸福，就相當于把自己的人生拱手于無奈和痛苦之中。

有句話我很喜歡，說，一個人不是生下孩子就是母親，而是被孩子造就為母親。

我們作為已經(jīng)成年的孩子，時刻都有機會，在刺激和反應之間，重新做一個選擇。

可以隨著我們新的選擇，母親會被我重新塑造為一個新的目標。

這時候你會發(fā)現(xiàn)，我們比自己想得，要自由得多。

你說呢？

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