年輕的時候，我是個做作的文藝批。

文藝批是純愛又擰巴的，我們有點脆弱，有點陰濕，跟人關系的進展也總是捉摸不透，就像意識流小說。

而我的純愛和擰巴都是頂級——我覺得男嘉賓光是示好還不足夠，必須反反復復證明——在我重重（莫須有）的設問、內心的無數關卡面前，他們都必須表現完美，展示他們的心毫無瑕疵、堅定不移，不然我怎么去掂量愛的純度呢？而如果愛不夠“純”，這一切有什么意義？

所以我會故意在某條消息后幾個小時不看手機，等著對方焦急地追問：他必須幾次三番地發來消息，最好再打幾次電話。（然后我會裝作抱歉：不好意思沒看手機啦～）

所以但凡我在曖昧期感受到一丁點的冷落，就會表現得像一個操控局勢的壞女孩一樣，暗示對方“你并不是我的第一選擇”，哪怕此刻我的list里其實只有他一位，我也要表現得像約會排期爆滿一樣，好像我正受誰指使。或許，我是替我堅硬的自尊沖鋒陷陣。

而對方一句無心的玩笑話，哪怕并不過分，也能輕易惹哭我。然后我莫名地，似乎便需要一次盛大的安慰。我曾經這樣莫名地搞砸過一次約會，對方把買好的晚飯送給我后，逃一般地揚長而去。

多年以后，我想起自己這些詭異的行為，腦子里跳出一個詞，“宜人性”，沒錯，以前的我宜人性很差。

所以，之前在網上看到一句“擰巴的人需要一個趕也趕不走的愛人”時——我一下子想起從前的我了。

十幾歲的話，我會為這種話感動，會幻想，會憧憬，那個人會不會到來？究竟是誰呢？但是現在我年近三十，只為這句話表面上的脆弱包裹著的是你實際上的ego而感到荒謬。

在你的角度，是你因為擰巴，所以需要對方的額外證明。你沒有錯，只是“缺乏安全感”。

但在對方的角度，是我為什么要去一次又一次做這樣的服從性測試呢？如果說“夠愛”就會不厭其煩地去做，但大家都是普通人，誰能讓別人一下子愛到“夠愛”的程度呢？愛意的小火苗，本就是隨機生成、需要呵護的。

你不能一下子潑很多冷水，然后說既然你就這么熄滅了，那也不是什么好的火苗。

不是這樣的。

在戀愛當中，只能感知到自己的感受，是一種不利于關系發展的自戀，這本應是一個雙向的過程：你有你的恐懼需要撫摸，他也有他的焦慮需要緩解。

這一篇也不是什么教大家成為體貼女友的教程，我只是想說，隨著年歲漸長，我會擁有很好、彼此開心、很平衡穩定的愛人是因為，我慢慢學會了放棄在親密關系中去提反人性的需求。

在保持原則的前提下，我充分理解和允許他那些作為普通人的部分：他的一些無聊、倦怠，一些迷茫，和生活重壓之下對羅曼蒂克的無力招架。

而能夠不提反人性的需求，說明你已經學會了以正常的兩個獨立成年人相處的方式，而非偶像劇、愛情電影的方式去愛人。說明你已經知道了你幻想的“那種愛情”并不是能真實存在的愛情，兩個人在一起，是要創造更多的開心、去更好的地方，不是以愛為名而互相折磨。

能夠不提反人性的需求，還說明你已經走過了“向外求”的階段——在這個階段里，你會尤其需要一個滿足你所有要求、愈合你所有傷口的完美愛人，等過了這個階段，你只想關注于你自己真正想去往何方。

我記得某一次5.20，我因為對方“只是請我吃了頓飯”而有些生氣，彼時我們都還在學生時期，大把的時間在愛里打轉，我只看得到我“缺”了一個禮物，看不見對方近日學業不順、連軸熬夜，而我對此漠不關心。

而這個5.20，我已經快三十歲。直男簡單地送來問候和轉賬，跟我說銀行那邊快要放款了，他研究了一下怎樣能少還一些利息——去年年末，我們一起買了一套新房，也是我們在上海的第二套房，可能算是我們一起扛下的大項目。

而我從一個很傷痛文學的、做作的文藝批，進化成為不病態地依賴于愛的虛幻概念的真正成年人。

不要擰巴，不要多想，不要深究沒有答案的問題。在愛的小水池里漫漫纏斗，不累么？還不如一起多賺錢，坐飛機去遠處看海。

只要找到了對的人，抓大放小，快樂跟幸福才是要義。

- end -

圖 | 豆瓣電影《愛的承諾》