青春期的孩子特別容易內耗，并不是矯情和無病呻吟，而是他們是真的沒有信心去面對和解決那么多突發的問題。

十幾歲的年紀，心思單純又心氣高，遇到一點芝麻事就想不通，會胡思亂想，也會胡亂對號入座。

我家娃在小學六年級的時候，特別沒精神氣，每天面無表情，唉聲嘆氣，眼神暗淡半點光都沒有，一副死氣沉沉的樣子。

我看見他那樣，就特來氣，覺得我掏心掏肺對他，起早貪黑工作，每天還跟欠他八百塊錢一樣。

又生氣又懊惱，又覺得丟臉，自家孩子怎么這個熊樣子呢！

后來懂了，這不是孩子的本意，而是孩子陷入內耗了。

內耗原本是個物理術語，是指機器或裝置消耗卻對外沒有做功的能量。

對應在孩子身上，就是表面上啥也沒干，心理能量卻被耗盡了大半。

但仔細探究，孩子心理能量被消耗殆盡，源于花了太多能量來與自己的胡思亂想和糾結拉鋸，以至于根本沒有額外的力量來干正事。

所以內耗的孩子就很容易拖拉、磨蹭和反復糾結，很容易猶豫不決，前怕狼后怕虎，越想越累，越累越沒勁。

有一個很核心的問題，是孩子在內耗時，太容易過度反復自己，又過于敏感，導致別人一句無意的話就能刺傷孩子，就有了：

我不該這樣，我不該那樣；

我真的太笨了，太差了，我努力也沒用；

我是不是哪里沒做好？哪句話又說錯了。

而內耗往往是在孩子內心獨自完成的對白，是孩子對自己加了一系列的戲。

人的大腦容量是有限的，如果被內耗占據了大半，是非常消耗能量的。

為什么孩子容易內耗呢？一個很關鍵的因素，是孩子對自己不夠自信和對自己要求過高。

而孩子的不自信與自我要求高，主要源于父母耳濡目染的教育以及長期的批評、指責和嚴厲。

父母拿著為孩子好，不斷說教、批評、挑孩子的問題，本意是想讓孩子謙虛，讓孩子知恥而后勇，卻導致了孩子在青春期的內耗。

而我曾經就是大部分父母之一，我對孩子幾乎沒有鼓勵和肯定過，最多自己開心的時候會夸孩子真聰明，真棒。

直到后來我家孩子跟我關系越來越差，孩子的情緒出現了很大問題，走路都低著頭，說話聲音小到聽不到，我才意識到問題的嚴重性。

從那時候，我就開始改變了策略，用積極反饋和正念養育給孩子“洗腦”：

每天變得花樣夸孩子，哪怕做得很小的一件事，也毫不吝嗇肯定；

將之前嫌棄孩子這不好，那不行，想要糾正孩子替代為發現孩子的閃光點，幫孩子提取他的優勢所在；

鼓勵孩子利用自己記憶力強這一點，背誦更多的詩詞，提升孩子的價值感和成就感。

我家娃也算是一個比較敏感的小孩，在被我批評時，他反應會很強烈，但我在夸贊他時，他的反應也會明顯：

臉上洋溢著掩飾不住的笑容，主動跟我親近；

學會某個新東西，會著急跟我分享，以得到我的再次肯定；

開始主動跟人打招呼，也開始敢抬頭看人了。

當孩子越來越自信時，他的膽子也變大了，聲調也變高了，氣場也足了，跟之前那個低著頭，不敢說話，眼神閃躲的孩子有了天壤之別。

最重要的是孩子不再內耗了，而是心里有話不再憋著，全部講出來。

對我不滿意的地方，坦誠溝通，也會反思自己身上的問題。

還有一個突出的變化，就是孩子之前出去玩從來不告訴我去哪，什么時候回來，哪怕被我狠狠揍一頓，還是我行我素。

而現在會直接告訴我跟誰在一起，幾點回來，而且很準時。

我一直給孩子“洗腦”，他是一個很有信用的小孩，是一個很守時又拎得清的小孩，一個不會讓媽媽擔心，也是一個很有分寸和規矩的小孩。

媽媽因為他而感到驕傲和幸福，媽媽很欣賞和佩服他。

足夠多的正向反饋和足夠久的“洗腦”，孩子就變得自信和自律了，而且孩子的自我驅動力也很足。

可以說是正念思維之下從量變到質變的過程，也可以說是自證預言效應的神奇反應。