明明知道退一步可以活得更舒服，但是一想到面對各種所謂親戚朋友的議論心里就很堵。所以一直想離家遠一點，但是飄在外面又覺得干什么都不踏實，每天都很焦慮。我明白人不應該過分在意別人的議論，但是做不到，只能一直折磨自己。

剛畢業父母走關系送去省單位編外，免費加班當苦力辦公室活動工會全都負責期間還站錯隊一直被別的部門領導排擠穿小鞋，一個月工資兩三千還被說出去找不到更好的工作，三年掉了數不清的眼淚，到現在都在做噩夢夢到前領導追著我要稿子。因為身體免疫力太差最后半年基本天天在醫院，媽媽都看不下去讓我離職的程度。當時領導說給我兩個月養身體再回來，還說我絕對會后悔之類的話。現在已經進了大廠，工資翻了三倍，同事都特別好相處，領導看我加了一個月班就直接私下送我最想要的鍵盤，生怕我被苦跑了，天天問我要不要摸魚出去走兩圈別工作了，現在每天都在學新的東西，了解更多更大的世界，才發現自己前三年為了那一畝三分地簡直是個笑話。

真的時常覺得人生的容錯率很高?。

容錯率其實很高，你覺得容錯率低是你對自己標準太高了，我的標準就是不違法犯罪，不坑蒙拐騙，踏踏實實活就行 這就是我的標準，如果真的有一段低谷期，窮困潦倒了得去睡橋洞，我估計也能坦然接受，我的標準就是哪怕是橋洞那都不是錯，很多事情根本就不是錯，只是沒有那么好而已。。。當然如果你很較真，任何事情都要高標準才是正確，你人生做對的事兒應該不太多。

“小時候，忘記帶紅領巾的小小你站在校門口無比恐慌，完蛋了！要被扣分了！流動紅旗怎么辦！班主任會罵我吧！怎么辦！怎么辦！天要塌了吧！”--你看，你好好的長大了。

成年后考駕照，兩次都掛在了坡道起步，看到最后一把快過了，你掛了，你覺得完蛋了，但是考的第三次一把過了，你好好的拿到了駕照，掛了后，心態更好了

從上一家公司干抑郁了離職去送了快遞，自由自在的，干了兩年多，心情調節的差不多了，現在準備換一個快樂無需動腦無需多說的工作。

我總是鼓勵自己“物極必反，能量守恒，到谷底了就要走上坡路了”，可是啊，一年了，事情依然沒有任何轉機，我覺得爛透了，整天渾渾噩噩，自己呆著呆著就哭了，看著這些鼓勵的話也是哭。感覺再鼓勵自己也沒用，只有當日子真的好轉起來的時候才會相信吧！

?我昨天下午主管找我談話，我被裁了，今天最后一天上班，沒有滿一年，說給我算滿2月份的考勤，也算是給了我賠償，我也就不糾纏了，我還打算后面要不要去大理玩呢？本來昨天晚上還有點焦慮難過來著，我朋友和我自己的安慰我現在想開了，我還年輕，大不了后面實在混不下了，再問家里要錢，出來工作幾年了都沒有找他們要過一分錢，人生嘛，不會完蛋的！我就不信會餓亖我

我也想去搖奶茶了，商場開門我才上班 下班晚點也無所謂了，有人點我就做奶茶，沒人點我就擦柜面。?

?就是盡量找好工作，實在找不到的話不干也行，看開點，但還是要盡人事，人生走走停停，你可以趕路的同時緩一緩，一邊停下看風景一邊打算人生，畢竟搖奶茶也是青春飯。

人和人性格不一樣，選擇就不一樣，我沒覺得任何職業不好，但是我不喜歡做很累的工作，超市或者外賣，累就會很不開心，但這種工資在一線城市還挺高，我朋友就能做的很好，我總是想多積攢經驗，哪怕現在實習工資低事也不少通勤還遠，我朋友是雖然累一點，但工資夠花，想買什么都能買。