她們像是纏繞在一起的藤蔓，每當狂風試圖剝離它們，掉落的只有碎屑。

配圖 | 《瀑布》劇照

小暖去世后，太多人給我發消息問她的情況：

“她是不是因為男人自殺？”

“我以為她早就好了”

“你說的那個雙相，是什么病啊？”

“那天她怎么說的？”

于是，我屏蔽了所有共同好友，不再回復任何人的消息。包括她的母親。

我與小暖只當了十年朋友。

剛上高中時我沉默寡言，當為期兩周的軍訓結束，班里已結滿扎堆的小團體，成群結伴，而我整個高一上學期，都是一個人。

高一下學期剛開學，一次體育課上，春日的陽光透過操場的桅桿，灑在臺階上，我一個人坐在那里發呆，突然被一聲輕輕的問候拉回：“要不要聊聊天？”我抬頭，看到了小暖。

她向來是班里的焦點——漂亮、開朗，成績優異，身邊總是朋友環繞。此刻，她卻發現了“不起眼”的我，我既驚訝又歡喜。后來我已想不起當時說了些什么，只記得她的眼睛亮得像花朵上的露珠，認真聽我講每一句話。

我們成為了朋友，在其他同學都熱衷于談成績和排名時，我們倆對視一眼露出心照不宣的微笑，然后找機會開溜，在學校里散步，看男生打籃球，聊明星八卦，聊風云學長，聊各自的小煩惱和青春期的悸動。

漸漸地，我取代了其他人，成為小暖心中最信任的那一個，而她，也成了我最知心的閨蜜。

小暖是名副其實的美女學霸，成績永遠穩在班級前五名，整個年級的前三十名。她愛學習，也愛玩愛美。每天早自習，小暖都是化著淡妝，頂著淺棕色的大波浪，帶著淡淡的香氣走進教室，總有男同學站在班級門口要她的聯系方式。

班主任常常就她的頭發和男女交往問題找她談話，但她依然我行我素。

我爸媽的管教甚嚴，不允許我的頭發超過肩膀，禁止化妝打扮談戀愛，哪怕我放學回家多說了幾句學校男生的趣事，爸媽就會馬上給老師打電話詢問情況。

我羨慕小暖的“光鮮亮麗”，同時也很好奇，有一次我實在忍不住問：“你這樣你爸媽不會說你嗎？”小暖無所謂地說：“我媽從來不管我這些。”她又補了一句，“只要我學習好，她才懶得管我。”小暖大部分事都會跟她媽媽分享，甚至包括哪個男生塞了小紙條，我那時想小暖的媽媽一定是個開明的母親吧。

我曾以為小暖是那種玩著玩著就學會的天才，從來不為學習焦慮。

其實小暖上課時從不分神，一絲不茍地記下所有知識點，有不懂的問題會馬上去問老師絕不拖延，很有自己的規劃。下課鈴一響，她從不聊學習的事情，馬上過來找我聊八卦，偶爾考試失利，她也不以為意，但私下會更加努力。

一次月考，小暖物理沒有考到90分，小暖的母親便為她請了3個物理家教，一個名師打基礎，一個網課講高考，一個大學生帶著刷題。

我在學校見過幾次小暖的母親，她好像在體制內做出納，身高只有一米五幾，人長得小小的，眉宇間帶著不容侵犯的威嚴，有種說一不二的氣質。

學校的活動——聯歡會、運動會、合唱比賽、辯論比賽，她都從未缺席。她不像個觀眾，往往游離在學生和家長之外，站在第一排，關注點只有小暖。

我跟小暖一起學習逛街，她都會遠遠跟在我們身后，一開始我覺得非常別扭，偷偷地問小暖，“你媽媽為什么要跟著你，是不是不高興你出來？要不我們就回去吧。”小暖像是已經習慣了一樣，“沒事你不用管她，她就那樣。”久而久之我也習慣了。

阿姨很在乎她對小暖的培養，即使沒人問，跟人聊天時也會說到“我女兒學習好”，“我家孩子考第一”。

小暖很少提到她的爸爸，只說過她爸爸在她小時候借口賺錢一個人去了一線城市，之后便很少回家，她家完全沒有爸爸的生活痕跡，甚至連一雙鞋都沒有。

高二的寒假，我問小暖怎么過年，她說只有她和媽媽兩個人過，我還很詫異地問她：“你爸爸過年也不休息嗎？”她說：“休息，但他不回來。他一年都不會回來的。”

小暖看上去欲言又止，我也不再多嘴。

后來我才知道，高中之前小暖的爸爸就久居外地，鮮少回家。中考結束后，小暖的爸爸和媽媽夫妻感情徹底破裂，只能離婚。離婚之后，小暖更是沒有機會見到爸爸，每年只有旅游的時候才能見上一面。

我不知道說點什么安慰她，只能沉默地抱抱她，她也故作輕松地說沒事沒事都習慣了。

高三時，小暖因為成績優異被選入沖刺班備戰高考，也是這一年，她第一次發病了。

沖刺班的競爭很激烈，分秒必爭，爾虞我詐，同學會因為誰坐第一排，誰多問了兩道題而吵架。在新的班級她完全沒有交到朋友，因為大家都無暇交友，只有學習。

我那時安慰她說不行我們就回來，在我們班照樣可以學的好。小暖很絕望地說班主任是不會同意的。班主任絕不允許能進沖刺班的學生找理由回到普通班，錯失好機會，況且班主任本身就對小暖的舉止頗有微詞。

在沖刺班還不到2個月，小暖徹底崩潰，情緒低落，失去行動力，在家里一睡不起，難以邁出家門一步。最終她選擇了休學，應老師和家長的要求偶爾回學校考試。

一開始，小暖的母親對精神疾病諱疾忌醫，不肯承認小暖可能是“抑郁癥”，花高價帶她去做了高考心理疏導。直到小暖狀態越來越差，一天有20個小時都在睡覺，不說話也不吃飯，在親戚的勸說之下，小暖的母親終于接受現實，帶著小暖去看精神科。

小暖的母親帶著她跑遍了本市的醫院和精神衛生中心，熱門醫師一號難求，小暖的母親只好直接跑去線下碰運氣，但常常是白跑一趟。有一次，在分診臺又被告知無號可加，阿姨情緒崩潰，指著小暖說，“看見了么，她是精神病！我帶她看病！”

阿姨逐漸接受小暖抑郁癥的事實，但是她認為一旦開始吃精神科的藥物，就變成了真正的“精神病”。于是她拒絕讓小暖服藥，只是一味地尋求心理咨詢和中醫的幫助。有無數個咨詢師建議她母親一起接受心理咨詢，阿姨會說，這個不專業，我們換一個。

小暖的情況沒有明顯的好轉，很抗拒來學校，阿姨陪著她在家里復習，只在考試時回學校。透過學校的窗戶，我能看見阿姨在學校大門外踱步，她的神情里多了些疲憊和小心翼翼。

高考前我和小暖見了一面，阿姨依舊跟在我們后面。

最終小暖還是參加了高考，成績雖然遠不及之前，但也考入了一所重點大學。

高中畢業的那個暑假，我們幾乎天天在一起玩。她的狀態肉眼可見的好了很多，我想當然地認為“因病休學”已經是過去式了。

大學期間，我在北京，小暖在上海，我們基本每天保持著聯系。離開家鄉，告別高中時代的小暖看上去恢復了神采，她又變得愛笑愛玩，常在朋友圈分享自拍。前兩年，我們幾乎都沒提起過“精神疾病”“抑郁癥”相關的話題。

只是小暖情緒上頭時，常會一口氣發來上百條消息，大部分都是感情上的事情。小暖愛美，上大學時買了不少衣服首飾，其中也不乏奢侈品。小暖控制不住花錢，常給阿姨打電話要錢，有時一個月要花上五千多元。

直到大三，一次聊天時提起她在北京看病，在我的追問之下她才告訴我，不久前她戀愛發生變動，喝的爛醉之后在宿舍割腕自殺未遂，所幸傷口不深，沒有大礙，也沒有驚動宿舍的同學。在醫生的建議下還是選擇了休學，這次確診了雙相情感障礙。

她休學期間，我抽出時間回老家看了她一次，因為吃藥的關系，她的體重變化非常大，長胖了將近40斤，我差點沒有認出來。從前的漂亮衣服都穿不下了，她言語間也是對自己身材的嫌棄，不愿意照鏡子，也不再化妝打扮。“都這么胖了還穿什么？”“以前的衣服早就穿不進去了。”說完小暖隨便抓起一條棉褲穿上就要出門。

我清晰地看到了精神疾病患者的軀體化反應，她的手抖的非常厲害，非常大幅度的持續抖動，甚至連使用筷子都變得艱難。

但她并沒有變得陰郁，不愛說話，她依舊健談愛笑，思維非常活躍，兩個小時幾乎都是她在說話。上一句講高中同學談戀愛了，下一句又開始吐槽奇葩室友。她養了貓，還自學德語。我放心不少，只是看到她手臂上一條條的傷疤在提醒我小暖曾面臨的痛苦。

阿姨叫小暖慢點講話，情緒不要起伏那么大。但有時阿姨會打量小暖幾眼，然后突然冒出一句，“你看你胖的。”晚上九點半，到小暖的睡覺時間了。阿姨端著水杯，拿著藥盒，走進房間告訴我們別聊了，她看著小暖把藥都吃了，拉著她一起回房間睡覺了。

小暖正式開始接受藥物治療，期間她嘗試吞藥自殺兩次，但由于劑量小，發現及時，在醫院洗胃后并無大礙。阿姨請了長假在家，幾乎寸步不離地看著小暖。阿姨還是和以前一樣照顧著小暖的衣食起居，這次她已經完全接受小暖得了嚴重精神病的事，她說，“精神病也是病，是病就治唄。”

小暖風輕云淡地和我分享洗胃的感受，一根管子從喉嚨直插入胃，能感受到冰冷的液體在翻涌，伴隨著強烈的惡心，身體動不了，眼淚也不受控制地往下流。但更多的感受小暖已經說不出了，她說她可能已經失去意識了。說到這，小暖小聲說，“你知道嗎？吃藥是死不了人的。”

休學不到一年，新學期開學時，小暖回來了——被降級到新的班級，又搬進陌生的宿舍。她成了“重點保護對象”：舍友們幾乎不敢接近，導員安排專人監控她的一舉一動，隨時向老師和家長報告，阿姨也時不時給老師、室友發信息。學業上，老師們睜一只眼閉一只眼——只要不出格，給她足夠的分數，確保她能順利畢業。

曾經高高在上的小暖，在這層層“照顧”下，平穩地完成了學業。

大學畢業后，我們都選擇回鄉工作，小暖很興奮地邀請我同住，理由是她想離開她媽媽，但阿姨不同意她獨居，折中的方案就是有人同住。

阿姨語重心長地對我說:“你一定要看好她。有事一定要及時通知我。”

當時我并不知道我將要面對什么，也不清楚我承擔了什么樣的責任。我只是很開心，因為我們的生活都回到正軌，有體面的工作，足夠養活自己的工資，和最好的朋友住在一起。

早上，小暖會早起給我們兩個人做三明治，然后去上班，我起得晚，每天裝著小暖做的三明治帶去公司吃。

我們會一起準備晚飯，小暖下班時也常常帶回我隨口一提的想吃的東西。然后坐在餐桌前一邊看《甄嬛傳》一邊聊著今天發生的事情。小暖在國企銷售崗，時常加班，“官僚色彩很濃重”，經常占用休息時間團建，每次提到小暖都很厭惡，但工作出成果時，她也很高興地給我看她的獎金，我們會商量著出去大吃一頓慶祝一下。那時我覺得幸福觸手可得，生活平淡幸福。

但小暖的精神狀態依然風雨飄搖。

躁狂期的小暖極度亢奮，她會在半夜沖進我的房間找我聊天，提到新認識的人她很興奮，不斷地跟我講他們相處的細節，常是聊到我撐不住才罷休。有時她瘋狂購物，一天花掉一萬元，她的信用卡經常被刷爆，躁狂的她，欲望不僅限于購物，還會連續3天約會不同的男人，好像這種強烈的激情和荷爾蒙才能讓她覺得自己在活著。

抑郁期的小暖就是完全相反的另一面，不說話，沉默著吃完飯就關上門進房間休息，或者念叨著不想活了，人生沒意思，還伴隨著焦慮，她焦慮自己的身材，于是吃完飯就催吐。

一次她拉著我在她房間聊天，因為曖昧對象在飯局上和朋友說了幾句話，她便懷疑她們之間“有事”，甚至懷疑她們私下聯系說她壞話，甚至上升到她認為曖昧對象一定會喜歡上朋友。她不斷重復的悲慘敘事讓我有一絲寒意。

小暖似乎總是需要有一個或者幾個男人在她身邊，哪怕不愛，但她始終需要這個位置有人。大學之后，她的感情相處模式也發生變化，她不在意這段關系是不是一對一，也不在意是什么名份。只要不確認關系，也就沒有分手可言，她說這是她對自己的保護。

安撫了幾個小時都沒有好轉，我突然意識到，她是一個病人，她的思維邏輯已經變了。我很絕望，我好像把世界上的道理都說盡了，但也無法靠近她一點點。

我唯一能做的 ，只有讓她按時吃藥，早點睡覺。我也感到深處泥沼。

小暖吃了加量的藥，終于睡著，醒來后仿佛忘記了自己昨晚所有的行為。每晚吃藥以后都像恢復出廠設置。

阿姨基本上保持著一周兩次的頻率過來，每次收拾小暖的房間，小暖都會暴跳如雷，大吼不要亂動我的東西，然后馬上沖過去奪下阿姨手里的東西放回原處。

但是她似乎又從未離開過母親的懷抱。合租期間小暖從未打掃過公共空間的衛生，平日都是我在打理一切，或者是阿姨上門時打掃。小暖會攢著臟衣服，然后打電話叫阿姨上門給她洗衣服熨衣服。

搬家、逛街、去醫院，和領導有矛盾，小暖第一時間想到的都是阿姨，會叫阿姨陪她處理一切，阿姨也樂于扮演這樣的角色。

她們像是纏繞在一起的藤蔓，每當狂風試圖剝離它們，掉落的只有碎屑。

我和小暖這樣一起住了3年，2024年冬天，小暖極度厭惡因為吃藥導致的暴食、記憶力減退等副作用，在沒有經過醫生同意的情況下，私自斷藥了。問起來她還騙我，“沒事，我正在慢慢減藥。”但實際上，小暖直接斷崖式地停藥了。

這三個月，小暖的戒斷反應嚴重。身上出現了紅疹，奇癢無比，身上都被她抓出血痕，但小暖還是堅持不吃藥。她的躁狂期和抑郁期好像交替的越來越頻繁和“詭異”，上一秒她說“嘻嘻我今天好高興啊。”下一秒她說“感覺好沒意思，想死。”

與此同時，她還按時去做心理咨詢，按時去門診拿藥。我便認為她的情況還在醫生的掌控之中。

那天，我準備出門上班，發現她房門緊閉，房間里不斷傳來手機鬧鐘，電話鈴聲，頓感不妙。小暖的上班時間比我早很多，常常是我還沒起床她就已經出門了，回想起昨晚進房間前她也說了“死了算了”，我警鈴大作，心一下提到了嗓子眼。

我馬上給阿姨發了微信，通知她立刻過來，見她沒有回消息又立刻打了電話。掛斷電話后，我鼓起勇氣敲門，她沒有任何回應。我很害怕，急的團團轉，每一秒都難以忍受，最后我選擇了破門而入。

地上是散落的藥盒，凌亂的包裝和紙巾散落一地。小暖在床上痛苦地蠕動，見我進來她想要說些什么，甚至想坐起來。但過量的鎮靜類藥物已經吸收入血，幾乎是下一秒她就失去了意識，身體呈現詭異的姿勢抽搐，嘴里發出嗚嗚的聲音。

救護車是和阿姨一起來的，在醫生的指導下，我用紙巾擦她嘴角流出來的血和白沫，醫生配合插管，打針，阿姨給她穿衣服，拿上身份證醫保卡等證件。

半個小時后，我們到達急診辦理入院。很快她身上就插滿了各種管子和儀器，但她依舊劇烈抽搐抖動不止。后來我才知道，小暖當時是藥物過量導致的癲癇發作。

我幾乎不敢看她，藥物過量導致她瞳孔散大，她的眼睛又黑又無光，全程幾乎就是睜著眼睛的，看起來不像是一個活生生的人。

下午她的家屬陸續到齊，他們都很焦急地想知道到底發生了什么，我把我能想到的，她說過的每一句話都仔仔細細的跟她的家人一遍一遍地講。昨晚她下班回家，我們還一起吃了飯，她吐槽了領導幾句，但很快就不再提，還很高興地同我講明天要買新出的網紅蛋糕。吃完飯她便關門進了房間休息。

醫生告知我們情況很危急，藥物已經吸收，只能先做血透看看。我們所有人的醫學知識都非常貧瘠，只是麻木地點著頭，想抓住每一絲希望。

一直以來，我都是一個冷靜理智的角色，在醫生的指導下，我也頭腦清醒地配合了急救，拿好了證件和衣物，跟醫生闡述清楚她服用的藥物和藥量，估計服藥時間，告知她的基礎病史。其他時間我努力地尋求幫助，了解病例，搜索論文，同時期待奇跡發生。

我曾經我問她，會不會某天早上醒來，發現我需要幫你叫救護車。當時沒有想那么多，只是開玩笑聊到了這個話題，但是在問題脫口而出的時候，我的眼睛瞬間就充滿了淚水。我還清晰地記得，小暖認真地說：“我希望你不要救我，好嗎？你要為我離開這個痛苦的世界而感到快樂。”

但當事情真的發生的時候，我怎么可能不救你，我怎么可能選擇放棄你。入院3天后，小暖基本判斷為臨床腦死亡。入院15天后，家屬自愿放棄治療。

小暖無法克制的過度思考，呼嘯而過的情緒，難以掩飾的焦慮，都結束了。

她的幾位好友我雖不常聯系，但見過面加過好友，我開始聯系有可能還在本地的好友參加葬禮，但當天均未得到回復。我感到迷茫和困惑，明明這些朋友在她生前也常一起出門吃吃喝喝，也經常電話談心。

葬禮當天，我親眼見著小暖在烈火中變成了三盤骨灰，裝進了小小的盒子，安置在我們當地的殯儀館。當天出席的除了家人就只有我。

葬禮過后，一位朋友終于回復了我，告知事實后，她很驚訝，“我真的以為她早就好了”，“她不會是為了男人自殺吧？”我否認了她的猜測以后便掛斷了電話。沒過多久，我在朋友圈刷到了她的悲傷文案和懟臉自拍。

平時跟小暖曖昧聊天的date對象，在小暖入院無法主動發消息的那天起，也全部都默契地沒有主動聯系。仿佛默認了這段玩玩而已的感情就到此為止，不需要經營。

在小暖住院這段時間，我一直是一個人住在家里，當天屋里被踩的很臟很亂，我仔細擦了地，把一切又恢復到原來的樣子。她的床單上還有干涸的血跡，藥盒散落在地上，我仔細收進抽屜里，把房門關好。

葬禮過后，我開始準備搬家，朋友們都勸我換個環境，徹底遠離現在的生活圈，重新開始自己的生活。我也馬不停蹄地開始找房子。阿姨來過幾次，換洗床單，整理她的衣服。看到我準備的搬家用的紙箱和麻袋，阿姨情緒激動，她對我說“我希望你永遠不要搬走。”

小暖去世一個月后，我搬家了。搬家后，我開始出現入睡困難，失眠多夢，少食的問題，我才知道我的狀態不對了。

我決定去做心理咨詢，原來我得了創傷后應激障礙，在她朋友的詢問中不斷重復回憶當天的經歷，給自己造成了二次傷害。

我的過度共情還引發了替代性創傷，我夢見自己躺在臥室的床上動彈不得，幾乎失去意識，但還想掙扎，我的眼前白茫茫的一片，耳邊還有手機鬧鐘和鈴聲不斷響起。或是躺在醫院的病床上，身上插滿了管子，尿管，呼吸管，手臂上還插著置留針不間斷地打著液體，我感到很困很痛，身邊圍著很多人，但完全無法行動。

阿姨經常給我發信息，最開始我也想過她中年喪女，有過承擔起照顧她的責任的念頭。但是阿姨會一次次把我拉回那天的情形，她事無巨細地回憶小暖當天發生的一切，小暖說了什么做了什么，她反復說，她要是那天過去就好了，要是看著小暖好好吃藥就好了。

聽到這些，我也是強忍著眼淚，我無法想象小暖當天經歷了怎樣的絕望，才會選擇在一門之隔吃下了她所有的藥物。在藥物起作用的時間里，她敲敲墻就可以向我求救，但是她沒有。

我對阿姨說，我們都往前看，各自開始新生活吧。

阿姨只是自顧自地說：“我想你了，想去看你，以后我就一個人了啊，我想跟你說話，給你講故事。”看著她對我表達不屬于我的思念，我不寒而栗。

在我搬家之后，阿姨不斷地打探我的住址，幾次我都打哈哈糊弄過去，但是她從來停止這種窒息的控制欲。直到有一次她說，“我必須要去看看你住哪，難道你還想消失讓我聯系不上你么？”

聽到這兩句話，我頓時僵住，雖然是在我自己家，但我也動彈不得，從頭到腳的麻了。事情發生以后，我好像一直都在溺水，努力地想要求救上岸，卻屢屢被人拖住。

我馬上約了一個熟悉的咨詢師電話咨詢。當時我的狀態非常焦慮，擔心阿姨找到我的住址，擔心找到我的工作單位，我陷入了一種巨大的恐懼，一種后半輩子都要被糾纏的恐懼。

在這期間，來自于其他人的打擾也還沒有停止。小暖住院期間，沒有通知任何朋友，15天的消失沒有讓大家覺得有異樣。但時間慢慢過去，她長時間不回消息，朋友圈也斷更，她的好朋友、date對象、同學、同事都發覺不對勁陸陸續續聯系上我。

當我第n次面對“她到底是因為什么？”這樣的疑問時，我感覺很無力，我無法回答是因為什么，我唯一能說的就只是“斷藥導致病情加重。”

我曾以為他們同樣是她最親密的朋友，她們急切她們擔心，面對詢問，我都盡量的知無不言，同時科普精神疾病的嚴重性。但他們的反應讓我不滿，他們不曾了解她的痛苦，她的疾病。大家都覺得她樂觀開朗活潑又優秀，只覺得病痛根本沒有折磨到她，覺得她大概是好了。

他們向我拋出問題，讓我講述當天到底發生了什么。他們似乎很遺憾葬禮都沒有參加，深情的戲碼像是一種口口相傳的程序正確。

我心里很堵得慌，像溺水一樣難以呼吸。真正關心她的人都少之又少，這樣垃圾的關系，脆弱的友誼，只有欲望的感情，她也曾像寶貝一樣小心翼翼地呵護著。

我越來越害怕看到微信上的新消息，我看到又是找我來問小暖的事，我的呼吸和心跳就會短暫地錯一個拍子。我常在睡夢中哭泣，白天的壓力無處釋放，都變成了深夜默默留下的眼淚。

我在醫院確診了輕度的焦慮癥，心理治療又重新開始，同時輔助助眠的藥物。我沒有辦法安靜做任何事，仿佛一停下來就會被呼嘯的情緒拖走。心跳會突然加快，會手抖。有時候走在街上會突然覺得周圍的一切都很陌生。

手機是完全靜音的，所有的消息都是免打擾的。我不想看到任何新消息，只挑挑揀揀的回復一些熟悉的朋友。咨詢師讓我用一個詞語表述當下的心情，是難過，氣憤，還是自責，后悔。我的答案是煩躁。

但同時我又期待一個真正關心小暖的人出現，她不八卦，不打探，不傳播，只是表達對她的思念和遺憾。只有這樣我才會好受一點。

我要保護自己的邊界，我開始對這些消息視而不見。屏蔽了大部分的共同好友，包括她的親人。我的情況在變好，我開始養花，認識了新朋友，我的床很舒服，我的睡眠越來越好，不再需要靠藥物助眠。

只是很多記憶在腦袋里像一團迷霧一樣模模糊糊，看不見軌跡。

整理床鋪時，看到床頭放著小暖送我的小狗陪伴玩偶，搬家后我從未拿起過它。

那天我鬼使神差的把我的頭埋進了小狗懷里，竟然聞到了一絲轉瞬即逝不屬于我的香水味。想起小暖每次來我的房間都會狠狠的愛撫這只小狗，把臉埋進去猛猛吸狗。

如果這是小暖留給我最后的彩蛋，我很高興我收到了。

親愛的朋友，希望你再也不會痛苦。

編輯 | 烏咪 實習 | 佳佳

卡卡

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