5月22號，我們發起了一個征集，想聊聊我們的文化習慣回避的死亡和自殺，自殺干預相關的問題，我們按照留言的先后順序做了整理，在整理的時候我自己也很受觸動。有讀者說“未知死，焉知生”，也有讀者說”我怕的不是死亡，是虛無“，”沒有意義，也可以是快樂和平靜的，而自殺大多是不快樂不平靜的“。

對于這樣一個諱莫如深的話題，我們很希望我們的內容會給大家一個機會去談論它，正視它，同時有一些獲得感。我們發起的互動活動也一樣，關注留言的同時，文內結尾是下周二6月2日的活動詳情，歡迎繼續報名。

內容整理的先后順序大致按照留言順序，有所取舍，希望匿名的小伙伴都盡量匿名了。更多留言內容可以找到那條內容關注下評論區。

關于死亡

太陽與鐵

不能選擇出生 但是可以選擇死亡

YQ

地球現在太熱了，熱得我想死。不熱的時候還好好的

墨敘涅の謎

是的，人生就是一種學習死亡的過程，無法掌控自己的人生，那就掌控自己的死亡，掌控感會帶來主體性和主動性，可能反過來意外地會讓你活得更好

五仁岳餅

我很好奇什么是死亡，但這不是說有自殺或者什么想法。我想多了解死亡是什么，借此了解什么是生命和什么是我自己。

Diogenēs

死亡是回歸。

查琳十字街

我和我的一個朋友互相從死亡的邊緣拉回彼此很多次。我至今記得那些沖往她寢室奪走她手上的刀的夜晚。前幾天520時候，我和她分享了我關于自殺和死亡哲學的論文。有時候我慶幸自己和她都還活著，但我也清楚死亡從未在我們之間淡去，或者說從自殺的念頭浮現的那一刻開始，死亡就已經成為我們影子般的一部分 很小的時候就從很文學的角度接受并且認同了死亡賦予生命意義的理論。但直到漸漸長大，意識到自己的先天疾病、再被學習和工作消耗健康的時候，死亡才變成一個更真實可觸的東西。會心臟抽痛，會失眠會害怕自己毫無征兆地一睡不醒。十幾歲寫下的遺書不斷更新，我究竟要留給我愛的人什么，寧愿被記住還是被遺忘。有那么多問題關于死亡，我只是沒辦法理解怎么有人能做到不思考不談論

拈花一笑

20歲的時候，我那時候一直覺得死亡是件很神奇的事，就是無論你當下心中有多么看重的覺得偉大的神圣的東西，或者說這個世界的客觀真實性，當你死亡的時候這一切歸于無，那時候覺得活著是一個奇跡。但現在想到死亡沒那種精神觸動了。我有時候會想，世界上陷入哲學思考的人有沒有人用自殺來證明認擁有自由意志……還有耶穌、蘇格拉底算不算自殺？還有佛教的生死觀、儒家的生死觀有何差異？

Bodysnatcher

死亡可能是唯一有意義的話題

（空白）

地球是一顆已經被蟲蛀的蘋果，果肉越來越少，蟲子越來越多，果肉吃完了，后來的蟲子就吃原來死去的蟲子尸體，循環往復，當這個系統的能量到達最低，就是死忘，所有人都在向著最終的寂滅前進

cartilage growth factor

沒有死亡的話，整個生態圈會被拖垮的，所以有死亡才有新生才有進化。死亡從個體的角度來看，怎么都很恐怖很難接受；但如果站到整個族群的視角，死去的人也不過都是進化代價。這樣說，每個人最終的死亡都是意義重大的事情，對我來說更容易接受一些

季陽

每個人都逃避不了死亡，不如坦然接受。我們從自然中來，再回歸自然，生命可以看作只是整個自然循環中出現的一個組合，就像葉子一樣，春天生，秋天落，組成葉子的物質還在，只是形式發生了變化。每天念一遍心經，遠離顛倒夢想

死亡對每一個生命來說都是徹底的結束，是每個生命不得不面對的事情。生命的時間有長有短，死亡的原因與方式有很多種，有自然，疾病，意外，自主了斷等。有的生命的消亡，帶著平靜，也有的帶著不甘，但對于死亡來說，任何的外在情緒，都不會影響死亡本身。心臟停止跳動，意識歸于混沌！血肉逐漸腐敗，散發惡臭，多年以后，回歸塵土，隨風飄散！對于這個世界來說，只是曾經來過。 特別說一下自殺，這與其它類型的死亡并沒有不同。每一個生命都是獨立的，拋開世俗情感的影響，雖然生命誕生的選擇權不在自己手里，但死亡是可以自己選擇的，而選擇是沒有對錯的。 最后，我是一個素食主義者，因為對生命的敬畏，所以我不會替其它生命選擇死亡。

42

我貪生怕死，但也認為死亡不是結束，而是開始。

feyer116

從已知的科學視角看待死亡，是機體的死亡，意志的消散，難免有些兔死狐悲的情緒. 從人生意義視角看待，是體驗，體驗，體驗，還是體驗. 從哲學視角看待，我思故我在，我不在自然無思. 從玄學視角看待，一切都是輪回，萬物負陰抱陽，無不遵循生老病死，化作能量等待時機重新孕育. 我們畏懼死亡是因為我們恐懼未知，

慪得慢

其實這個問題非常簡單，每一個生命個體，都被賦予兩種感覺，愉快和痛苦，生命對于個體來說，它的意義就是感官的愉悅。當痛苦大于快樂的時候，生不如死，就被動或主動選擇死亡。實際上完全是個體的選擇，從歷史的角度來看，外界的干預是無效的

XXX_

在我看來人是一個意識體，是一個超越空間和時間的概念，這更像是這個高維度的東西。而人作為一個三維生物更像是被限制了。這些限制就好像被設定好的，而死亡一個我們無法觸及的領域，也許是這個意識體擺脫限制的開始。而也許“人”這個意識體在不斷擺脫低維度進入高維度的過程之一。

我是誰

死亡和出生一樣，是獨屬于你的這段時間的邊界

?阿楠 samadhi

只有人類才會思考死亡的問題嗎 思考這個問題或者思考想要怎么死，都是想要不痛苦的結局 可是怎樣才是不痛苦呢 有的選嗎

關于活著

仰天大笑念書去

大概幼兒園的時候，我就感覺死是自然的、不需要理由的，讓我還活著的是活著的理由。那時候家里沒看完的書、沒吃完的零食還能成為我活著的理由，后來越長越大，支撐我活下去的理由越來越少了。

匠心

這世間無時無刻不在發生著生老病死，人之死生與動物昆蟲并無二致，我們的地球上大概曾經出生并死亡過1100億人，但即便是這樣，我依然相信我存在的意義，仍然希望自然的老去（可能的話，也希望有一天能遇著自己靈魂契合的伴侶，有自己的后代，體驗一下作為人類圓滿的經歷各種酸甜苦辣的一生） 即使注定孤獨一生，也要盡力活的長久，我對新的科技，新的思想，新的生活生產方式還一直充滿熱情，希望能在活著時候看到夢中的烏托邦理想國天下大同式社會，看到共產主義的共同富裕的美好社會（希望自己能為此奮斗終生）

心靈D咖啡

焦慮抑郁20年，生不如死

肖平亮

生病了，成了啃老族。想過死，沒勇氣

南極的arctic fish

"有時，光是活著就已經是勇敢的勝利。" 在無意義的世界里堅持活著本身，就是一種對荒謬的反抗。我們此刻的存在，已經是某種無聲的勝利。

星辰

無形無相，人也不過天地精華匯集而成，死后也不過散了，還回天地，等待著再次入世體驗與創造，沒有死亡，就沒有生，這是宇宙的呼吸，辯證的統一 推薦《阿乙莎靈訊》系列；《與神對話》系列；《靈魂永生》賽斯書系列 這個世界比我們想象的更具超越性，人生就當在畫卷上留一筆吧

云淡風輕

因為我們生活在冰冷的鋼筋水泥森林，以硅基機器為伴，我們不能再感受到神秘的自然力量，我們失去了進入童話世界的能力，神話故事僅僅出現在我們的書中和視頻中，無法與我們融為一體。因為我們是現代的科學人，以數據和科學邏輯說話，失去了遠古人通天地的能力。 而作為人，我們好像距離人本身漸行漸遠。

匿名

我可能是個比較奇怪的人。從小因為性格怪異（輕微自閉和奇怪行為）而一直屬于被孤立狀態，本身也無法理解其他人。在青春期因為家庭暴力和校園暴力的原因，確診了重度抑郁和重度焦慮等等很嚴重的問題，并開了藥開始吃藥。但是在吃了幾天藥后因為對我來說很嚴重的副作用（極度嗜睡、厭食、暴瘦、頭暈和情緒平淡），自己不顧醫囑停藥了，開始自學心理學干預自己心理。然后慢慢的反而開始好轉了。我在學校時也是非常痛苦的狀態，軀體化癥狀是心臟非常壓抑的痛、每晚精神衰弱睡不著、幻聽幻嗅以及看到所有人身旁有個黑色的影子（不是影子，是緊緊站著貼著人跟隨人）。但是即使是非常痛苦的狀態，在當時也拒絕對留疤的自殘方式和自殺，似乎理性和邏輯的作用在我身上展現，無論何時都試圖通過一種“最優解”生活，即使我的身體不允許，卻還強撐著哪怕到完全崩潰的最后一秒。確診后父母也依然給我造成了很大壓力，聯系熟人連我的病例單都沒看就開了重性精神藥物要求我吃藥，當然我也強行拒絕了。

李茜

人生的本質就是一段時間，死亡是每個人的必然之路。有限人生好好體驗，如果毫無生存質量可言，會主動選擇死亡。

Starless And Bible Black

很喜歡一句歌詞 今日死んだっていいって 今天就算死掉也沒什么不好的 いつだってそう思ってた 我無論什么時候都是這么想的

不知道有沒有人知道人格解離？我曾經覺得脫離了本體，以高高在上的視角看著自己和別人的一舉一動，對感知來說仿佛隔了厚厚的一層，聽到的話需要很久才回響在耳邊，疼痛幾乎降到最低，世界是那么不真實。我那時候還以為是自己特殊，甚至十分慶幸它保護了我

匿名

十六歲時確診自身免疫性疾病，多器官受損。日日在病痛的折磨中，至今已六年時間。剛開始會怕死，后來感覺活夠了，只希望老天把我收走。如今，我不再遺憾生命的不長久，甚至可以說，這就是我理想的人生了。

早逝是后來的愿望。其實在更小的時候，我就有呼吸困難的毛病，有時候情況很嚴重，連醫生都懷疑我快不行了。再加上生活上的一些不幸，這一生實在太過沉重。離開，對我而言是一種解脫。

曾和朋友對話時，我說：“如果病痛是有期徒刑，那漫長的平淡人生，就是無期徒刑。”恐懼死亡是一種生理本能，但我可以說，通過冥想之類的方法，我已經克服了它。加上厭世，這已是“天崩局”，離開才是解脫。

木羽（xu）

大夢誰先覺，平生我自知。 草堂春睡足，窗外日遲遲…

身邊人離世

柏莎

我高中時一個學生跳樓了，大家都噤若寒蟬，封鎖消息，寢室里的同學們在討論說她心理能力不好，或者說有“實力”的學校會把輿論壓下來。但是我當時躺在床上，想到了那首日語歌《她曾存在過啊》，感到十分荒謬，覺得這是個并不尊重與愛惜生命的世界，而大家都在有意無意地促成這樣的世界。無論如何，我對生命的態度是，盡情享受與探索，畢竟死亡是人生唯一確定會發生的事情，除此之外，一切都是可能是選擇…

柏莎

她曾活過啊 生きていたんだよな

Cheng

我大舅舅是自殺的，沒有遺言，好像是深思熟慮的決定。我感覺自己被他拋棄了。

Delen

近距離觀察死亡的場景是目睹老人們的去世的過程， 由于身體的苦痛他們會非常厭世，會通過自己的努力來促成死亡。 很近親戚的阿嫲在臨死前幾天已經不停地嘮叨，我為什么還不死，還不死。她的意識清楚，但身體異常虛弱。過世后，邊上照顧她的護工說這幾天她一直咬著牙，不讓別人喂湯水給她。這是最隱蔽的自殺，只是外表平靜。

荸薺

一個高中同學得了很久的中度抑郁，在近幾年自殺死了，她死前醫生建議她去大醫院看病，我給她介紹了長沙的醫院，她最后一次住院就是我建議的那個醫院，她住完后說她不想死了，可是出來后的第一個生日的前一天晚上，她跳河過世了，第二天我們共同的朋友說她過世了，我當時有種置身事外的不真實感，“人就這么沒了嗎?真的?”，最近有天和人吵架哭了，在廁所痛哭流涕一小時，就突然想到她，感覺我和她連接上了，她最后一次去醫院尋求幫助是我介紹的，那么一條生命就沒有了，很悲慟

死亡恐懼

朱谷明

對死亡的恐懼源自于對失去的恐懼。 失去貫穿人生的始終，臍帶剪斷的瞬間失去與母親的鏈接，而死亡會是最后一項失去的內容：生命和意識。這也是很多抑郁和虛無主義的來源。 不過我認為，宇宙本來就是虛空一片，而我能在宇宙漫長尺度中，擁有不到一瞬間的個體意識，擁有一具承載意識的肉體載體。對我來說這就是一個偉大的奇跡，我時常幻想假設我的意識出現在平行世界中會是什么樣，最后總是會讓我重新珍視現在所存在這個時空。 死亡對我而言就是回歸我本應存在宇宙中的虛無而已。所以珍視生命中的每一寸感受，活著的每一秒都是恩賜。隨時接受回歸虛無的可能。 （感謝這個機會，能讓我分享最近關于生命和死亡的感悟

NOISE

我從小就害怕死亡，因為死亡可能會讓我的感覺消失，我很害怕我沒有感覺，我很害怕什么都感覺不到了，甚至連我在感覺這個感覺都沒有了，我很害怕我再也沒有辦法看、聽、摸、想，我很害怕這種虛無 可是死亡是必然的，每個人從出生的那一刻開始，就在慢慢步入死亡的深淵，就算是看似永恒的宇宙，在遙遠的未來也將走向寂滅，可是我不甘于此，我想要一直的思考下去，我想要一直有感受，我不想要化成虛無，所以直到現在我還是沒有辦法完完全全克服對死亡的恐懼

逐日

對我來說死亡是不能靜下心來想的事情，一旦想到死后萬物寂滅，我完全接受不了。生活只能是在暫時忘了自己會死這一事實下才能進行，否則會陷入虛無主義。試過很多哲學和思想，終究沒有一款能讓我在面對死亡時做到坦然。

牙科醫生

不畏生死說起來容易，能做到的并不多。作為一名樂觀的悲觀主義者，我會一往無前地奔向終點，心疼半途停下來的

peripatetic

不害怕。一想到我會死才能讓我感到放松。所有的事情都會過去，所有人都會死。

感冒的包菜

小時候害怕著兩件事，一是自己一睡不醒，二是見證所愛之人的離去，所以為了戰勝死亡，我選擇將神經科學作為事業。 我只有拿著科學的武器，才能緩解這恐懼。到了高中時期，我在天主教學校里依然瞧不起那些因為恐懼死亡而皈依宗教的人，認為那是在逃避現實。 時過境遷，增長的見識讓我知道自己終有一天是會死的，縱使活了百年千年，也熬不過日月星辰。但唯獨不變的是我仍然想和死亡戰斗——我無法做到，在自知生命有限的同時，為了其他的夢想和色彩奔波——除了愛，愛能麻痹我的邏輯，或許到頭來我還是和那些皈依宗教的人沒什么區別，想要找一個超脫生死的歸宿。 那我現在不怕死了嗎？我還是怕，卻變得從容了。我發現人生前死后都是孤身一人，唯獨活著的時候有無數奇異關系等著探索——如果我不怕死亡，我會去擁抱這個世界嗎？是帶著這份恐懼，人才在有限的生命中踏出了無限、找到了自我在這片蒼茫中的坐標。就像存在主義者認為焦慮是自由意志的展現，我認為死亡是建設自我價值的基石，這就是我的生死觀。

Satisfish

有的時候一思考這種問題就會引起某種不可莫名的恐懼+無力感，得趕緊拉自己回到現實

死亡教育

思然 Emilie

多次面對親人、好友和師長的離世，每一次都難以啟齒談論死亡，甚至不能坦誠告別。覺得非常遺憾。我們應該有能力坦然談論一切，尤其是這么重大的生命事件。人不應以回避作為生命的尾聲和告別。

荸薺

其實我認為死亡教育是教育的一種補充，中國人很避諱死，我初中遭遇孤立的時候就開始思考死亡，我認為死就是什么都沒有了，沒有喜怒哀樂，沒有過去未來，就是永恒的黑暗，但對于我來說，死是一種解脫，是最后的退路，有人說睡眠就是死的提前體驗，可是睡覺還會做夢，死就是永恒的黑暗，里面沒有快樂夢沒有噩夢，沒有噩夢就是溫柔的黑暗，所以死是溫柔的黑暗。

這是必須談論的事情而不是“是否可以談論” 只有談論才能消解

夢幻星空

每一天早上醒來，就覺得活著真好。每天睡前，就覺得又活了一天，真不錯。未知死，焉知生。學習死亡就是學習生存。我們今生活著的唯一目的就是超越今生。此身不向今生度，更待何時度此身。今天的自己有沒有比昨天做的更好?既來之則安之。死亡終將降臨，在這之前，還有任務，沒有完成任務怎么能說走就走，未完成的使命終將繼續。人身難得，佛法難聞。我若無心于萬物，何妨萬物常圍繞。

墨敘涅の謎

我覺得人應該有選擇自己如何死亡的權利，并且應該主動、提前規劃好自己的死亡。我經歷過幾位長輩和同齡朋友的離世，讀過關于生前預矚、姑息療法的書，看過關于孤獨死的紀錄片，也對上野千鶴子關于在家獨居孤獨死的著作感興趣。對于一個健康人，如果晚年沒有愿意照料的親友，也沒有財力獲得優質的養老服務，那么衰老所帶來的身心能力的衰退，或許就會在某個時候導致自己喪失自主能力且無法求助，這可能是突發疾病導致的突然死亡，或突發疾病導致往后的日子都要在ICU通過呼吸機等維持生命過植物人的生活，也可能是認知障礙（如阿茲海默癥）導致不知道自己在做什么、無法控制自己的行為；這樣一來，對于自己的死亡，就已經喪失了自主力。由此導致的給自己帶來的潛在傷害，和造成的社會負擔，我想多數人是難以接受的吧？那么在自己還具備完全的自主能力時，就把自己的晚年和死亡過程規劃好，在自己喪失自主能力后，讓他人可以根據自己的遺書/生前預矚等做好后續的安排，對于自己、對于社會都是更加負責的；此外，對于一部分難以長年忍受由于疾病導致的痛苦（比如癌痛、慢性病痛）和生活質量下降，想要自主選擇結束生命的老年人，我覺得也應該予以包容和理解，應該盡可能去減輕這些人的痛苦，在無法減輕痛苦時，應該尊重他們的選擇，而不是見到自殺就不加區分地干預。

向死而生

我知道你知道

未知死，焉知生？

我知道你知道

死是一件不必急于求成的事。活著只是一趟風景未知的旅途。想明白這兩點，死亦可，生亦無懼。

飛向世界盡頭

談論死亡才能更好地面對死亡

拈花一笑

The problem about death is not the problem of the dead，but the problem of the living.

Reszettin

大約5年一大次，兩三年一小次會想要自殺，所以還看過不少的文章。我覺得身邊不讓談論的人其實是有一種我知道痛苦，但如果你告訴我你痛苦的快要死掉了，我不能接受這個現實的想法。

Reszettin

大概我上初中的時候外公死掉了。他想著退休以后可以做這樣那樣的事情，但是退休以后生癌，檢查的時候已經是晚期了。 社會在教育普通人要忍耐、要延遲滿足、要為了活下去放棄自己的價值觀，那如果今天真的是最后一天，是不是會充滿遺憾地死去？

盒盒

睡眠是暫時的死亡。生死并無二致，是個體能量存續的兩種表達形式。生不是開端，死也不是結束。生死也沒有太多分化概念可言。

苜蓿巷三號

不區分生與死，就無法認識其中任何一個。活著模模糊糊、死了渾渾噩噩。

Redbreast

不應該忌諱談論死亡，但也不要去思考和尋找生命的意義，找不到的，人生本身就是無意義的，但當你過具體的生活的時候，就會有無法描述的感到有意義的瞬間浮現。

蘑菇

3年前處于重度抑郁狀態的時候 有一次騎著共享單車在路上 差一點被迎面而來的大貨車撞到 那個瞬間是我最想死的時候 那一刻我不害怕 只想解脫 又不想因為自殺而讓家人難過 覺得意外事故會是最好的一種方式 可是就那么一秒的體驗 讓我在這些年來 每次體會到“活著真好”的片刻更加放大生的珍貴 悄悄在內心感嘆“還好當時沒死” 人生是一場體驗 這場二元對立的游戲 因為那次靠近過死亡而珍惜每個活著的時刻

glitter

兩年前我抑郁最嚴重的時候，滿腦子都是被動自殺意念，去年開始因為身邊朋友家人的生病突然意識到這一切不能存檔重來，身體的損傷就算經過治療也不能完全恢復如初。對死亡的思考反而讓我更珍惜生命，逢年過節說祝福語時也會更真誠的說出祝你平安健康這六個字

Zoe

長大后的夢，多數與離奇、當下的生活、工作、憂思有關。有一段時間我很少做夢，或者很少記得自己做過的夢。 有些離題了，謝謝你看到這里。 前年有一段時間，晚上回到宿舍 常常睡不著，半夜腦子用功，不斷地再和自己撕扯糾結。后來決定放過自己。如果覺得死也沒什么，那放下離開也不是那么難的事吧？ 后來換了新工作，第一個月回到自己小小的宿舍，常莫名流淚不止，或者流淚不止，一度懷疑自己快要抑郁。然后在接納以后，下半學期一切好像朝著越來越好的態勢進展以后，又被動地“主動辭職”。自己去云南走了一周，也不敢真的裸辭，臨行前還是找了一新工作。 前半年又是在反復想要離開和無法下定決心離開之間撕扯。新的工作除了薪資一切好像都還不錯，我還是不痛快，還是抑郁痛苦不堪。就在關門抑郁痛哭和接納擺爛之間搖擺。 過了一個寒假，到了現在。讀了《正念的奇跡》，讀著Maybe You Should Talk to Someone。今天剛好讀到，多數抑郁的關鍵和失去（loss）有關，和悲傷（grief）有關。我還是不是很清楚怎么很好地面對生活，面對我不喜歡的那個部分。但我來到這里后，嘗試接納，決定接納——接納苦與樂存，接納自己，接納生活本身。 我想生也好，死也罷。如果可以，還是好好活著：痛快且追尋意義而活，活在當下，此身 此時 此刻，“向死而生”

Twist

天天想死，但缺乏執行力，而且怕沒死成反而留下后遺癥。有時候又想盡量活長一點，才有機會做各種想做的事情。總之活一天算一天，活下去很好，突然死掉也很好。

Akasha

死亡是生命的一部分

Lin+

從小其實有點渴望死亡，希望有個人代替我生活然后我跑去宇宙睡大覺，對我而言，死亡跟睡覺好像差不多，反正睡了沒有感知也就無從有快樂還是痛苦。無緣由降生于世令我感覺迷茫和失落，只能通過追尋激情來填補缺失感和失落感。不過生活這么多年之后，那種對生活的困頓和無力感要緩和一點，但依舊是這種基調，只不過因為生，而有生的本能渴望在鼓動自己。

遨游萬界

宇宙誕生之初是沒有生命的，他為什么要創造出生命呢，我覺得是為了讓生命意識到宇宙的存在，使這個幾百億光年的龐然大物沒那么孤獨

苜蓿巷三號

任何活著的物質都必然死。這是傳承。沒有死亡就沒有傳承。沒有傳承就沒有活著的物質。所以，儒家的說法是錯誤的：不是意識到活著才能知道死亡的存在。其實是死亡創造了活著的生命；不知道死亡的存在就不知道活著的目的。

Leah竹

認識到人生的有限性之后，對死亡感受就變淡了，疲憊的時候經常把死看做一種解脫，但又背負著愛與責任。現在的觀念就是，過好當下，向死而生。

關于自殺

Always

我今年33，高中的時候自殺過，因為被霸凌，自殺方式是把周圍一切能吃的都吃了，所有的藥物還有幾瓶墨水，同學們就看著我，數到了正好五分鐘才去找宿管老師…后來我也去過大廠工作，但是由于領導反復無常且胡亂插手引發了我的雙相情感障礙…到現在為止我也是慕死的，我喜歡過的女生也曾經說過，對于我來說死了也許更輕松…后來想來那個最初引發我對死亡的思考，是初中班主任，他講劉胡蘭，講司馬遷，講到死志，有的人以死為志…高中轉校之后也看過一本網絡小說，叫做亡靈只眼，從一個亡靈的角度看待死亡…疫情期間，了解到有一個組織叫做死亡咖啡館，后來參加了三四次，第一次的時候有個姐姐一直說話，所有人聊過了自己對死亡的看法的之后，那個姐姐說自己并沒有我們這般的感受，她只感受到絕望，然后拉下了帽子，才說出自己癌癥晚期的情況…當時我會去檢查精神疾病，是因為我在大廠里做運營，當時我很想帶著一群人一起死，當時約死群很流行，有一個事情是幾個人約死跳崖，有個律師在下面留言說，要是這些人能遇到他這個層次的人就不會死了，我對所有類似的評價嗤之以鼻…現在嗎，我也愿意隨時死去，原因很復雜，沒有什么頭緒，但是概括起來就是，你在一個地方旅行，然后有一天想要回家了，所以就再也止不住這種念頭…我希望能活著找到人生里久遠的燈火，如果找不到，在死亡里也可以…至于家人…還記得我自殺的高中嗎，我家里人逼著我去的

Lilypad Yoga回復Always說

我喜歡你的這段文字。活下去吧。成為自己的或某個陌生人的久遠的燈火

oveRevo

如果能坦然理解死亡是一個必然的自然現象，死亡也許并不可怕。以此角度來看，我覺得自殺是一種因對自然和生命的認知相對不足導致沒有足夠的精神或者心理能量儲備，當遇到一定強度的身心疾病或沖突時產生的消極行為。所以對生命產生負面影響更大的其實不是死亡本身，而是身心疾病或沖突和由此產生的痛苦。我覺得如何能幫助人們更好的理解自然和生命，如何能幫助人們更積極的面對和處理疾病和痛苦，才是更重要的事。“精神誕生于神經系統，是為了讓生命更好的發展，而不是為了生命更快的毀滅”。

スモモ紙魚丸

我小的時候因為有個壓抑的家庭，所以十幾歲的時候經常想要自殺。當時我房間的窗戶外面焊著鐵柵欄，外面是三層。我每晚都在想是身體鉆出去卡住頭部“上吊”死掉好呢，還是冬天凍死在柵欄里好呢，或者不想讓人看到，那就還是從大門偷偷溜出去？ 不過后來我更大一點，更有力量了之后，我選擇逃離這個家庭。我下決心這輩子不結婚不養育孩子，我要做這個家族的墓碑和守墓人。我要用自己的手來結束這一切。 再被家里的人煩到的時候，我會在心里面打草稿寫遺書。有時候也會寫出來。想象自己已經決定要死了，不再有什么顧忌，把想說的話都寫在遺書里。這樣想幾回之后心情會平復很多、有劫后余生的感覺。

Always

有時候自殺不是因為承擔，忍受痛苦，而是美好的東西在流逝…因為太美好太熱愛…

墨敘涅の謎

失去美好的事物，和承受痛苦，在情緒效價上是類似的，帶來的都是負面的感受，不然為啥喪偶人群的幸福感比單身人群還要低呢

果拉圖松

我尊重所有經過理性審慎考慮的自殺。人不能選擇出生，至少可以選擇死亡。越是譴責自殺，包括譴責安樂死的人，只是在證明自己的某種“大局優越感”罷了，畢竟他們知道自己不必對生者的痛苦負責。

馬不走日

研2，學習壓力大，每次從圖書館回來都盯著看宿舍樓外陽臺的欄桿，心想著跳下來就是落在腳下的位置。隨后共情到親人朋友得知自己死亡的感受，還是默默做了些別的事情，洗洗襪子梳梳頭，看看手機通訊錄里唯一收藏的自殺求救電話，幻想自己撥通電話跟對方聊了很久，回到現實，想到對方也許只是在工作，對自己的問題并不感興趣還要一直聽，共情到了這種焦躁感，心想還是別給人家添麻煩了吧，主要別人也解決不了我這問題。我的問題是論文看不懂，不是心里有解不開的結，說到底還是自己笨，明天再看幾遍試試看，距離下次課還有2天，時間不多不少。唔..不該想ddl，會產生焦慮，焦慮會阻斷認知理解，還是心無旁騖地做事吧，沉浸于行動本身可以免除一切煩惱。

心理健康和身體健康應當同等被重視，無論是在生活上還是法律上。從社會到家庭，受害者不該被指責，施暴者應當被懲罰。去指責被霸凌到抑郁甚至自殺的人太脆弱，就如同指責被毆打致殘的人身體太弱不經打

Zoe

“未知死，焉知生？” 這兩年總會想到，自己一年級前后拿著一把挺大的菜刀，跪在廚房的窗前想嘗試割腕的事。窗外艷陽高照，好像也沒有特別的理由，也不知道從哪里看到聽到這樣的做法，只是單純想嘗試，想知道那是一種什么感覺。想了又想，感覺會很痛，還是放下了。 小時候做過很多夢，有從二樓陽臺跳下來，蹦到高高的蘑菇床上，跳著跳著自己會飛的夢；有撿了三五只小鳥養死了的故事；有夢里總是出現相似身材面孔的老人家在天臺凝視，有一次在現實中見到相似的面孔脊背一涼遠遠躲開的故事；有小學去隔壁村借讀，借住二姨家時經常夢見廊道盡頭在夜晚關著一口又深又黑的井，我常與之對視，白天忍著害怕一次次穿行而過的故事。我似乎從未訴說過的故事。

楊素瑤

作為抑郁癥患者。我覺得有些抑郁癥患者自殺是可以理解的，因為我和他們感同身受。我找不到活著的理由，也不知道存在的意義。 你可以經歷他人的死亡，但無法經歷他人的經歷，死亡并不是這個世界的事情。 我怕痛不想以激烈的自殺方式。我已經和身邊親近的人作了告別。抑郁不僅長期的折磨病人，也折磨病人身邊的人，使他們失去了耐心，覺得他一直都這樣，他們不擔心也不在意，因為什么也做不了。 這個世界沒有什么我留戀的，沒有想做的事，也沒有我想見的人。我只是行尸走肉，心已經死了，這樣自殺有什么意義。 但有時候我想，那些自殺的人，原本有對世界有美好的想法，后來不知道什么時候這根弦斷了。 有人覺得自殺的人是自私的，我們現在討論自殺，難道不自私嗎，不是為了說服別人或說服自己，使自殺變得合理，變得可以接受，但，為什么它是不合理，也許社會認為，它為什么是不可接受的，也許是你不接受。 從進化論來看，不存在的道德的問題，群體可以生存就行，個人的痛苦是微不足道的。有人自以為天道觀世人，但他并不是，他只是無情，不是天道般無情。個人的痛苦是這個世界最痛苦的事情，他是可以選擇自殺的，不關任何人的事。 也許某天我累了，不想再爬起來，就這樣。

微茗云衣

死亡一直是有些神秘的話題。有人回避不談，有人夸大其詞。死亡是個自然的現象，而自殺則是一個社會問題。我是一個青年醫生，在醫院或者生活的周邊也經常經歷目睹過很多的生離死別。人生的終點不是死亡，而是遺忘。坦然的面對死亡，是我現在的一種生活態度，無論是對于別人，還是對于身邊的人，甚至于說自己。我之前也有很多次想過自殺的念頭。我覺得對于死亡沒必要過度討論，我們能做的只是過好當下。然后等死亡真正降臨時我們并不畏懼，順遂自然而已。

那一夜沱江邊獨飲聽歌看.....

死亡是件可遇不可求的事件，即使能預知未來某段時間死亡可能來臨，以其悲懼等待不而忘記死亡時刻，該做什么就做什么。

云隱蒼山

沒有意義，也可以是快樂和平靜的。而自殺大多是不快樂不平靜的。

Ra

簡直就是我一生的主題…早期創傷導致一生都有強烈自殺傾向，結合成年后的創傷性事件，PTSD/C-PTSD綜合反復作用，死亡與自殺早就超越了哲學的范圍，成為我的生活本身。

翼·風

首先，我認為死亡是每個人都必須要面對的事情，也是每個人理應理解的事情，不談論又該如何更好的理解呢？不該自欺欺人。 另外說來尷尬，自己感受到空前的虛無，發現自己人生毫無意義，死亡就是湮滅，單宏觀而言生死沒有什么太多區別 —— 恰恰就是自己在了解神經科學的時候意識到的這些，算是走火入魔了吧。每次睡覺時就會感覺自己要死了，加之認知的崩潰，在這種折磨之下，也確實考慮過自殺。不過后來慢慢重新感受這個世界，慢慢活下去，也就煙消云散了。所以其實我不太認同單純的了解神經科學能阻止自殺;在沒有正確的引導情況下，會陷入虛無，可能會陷入更麻煩的境地。 后來我自己有這樣的總結： “人生只是體驗，理想的體驗需要自己爭取； 人生沒有意義，所謂的意義在于自己賦予”。 自殺基本都會指向了悲觀的體驗，無論是在一瞬間還是非常長的時間，都是在很不舒服，甚至非常痛苦的體驗中度過。自殺便是這種負面體驗的總爆發。 如果不屬于激情自殺，而是有比較長期經歷后，才考慮自殺的話，往往是對自己未來的絕望。有人會對要自殺的人說，死都不怕，還怕那些問題？其實有不少恰恰是相反的 —— 正是因為怕現在，怕未來，這些恐懼足夠讓他們絕望， 勝過了對自殺的恐懼，甚至自殺是解脫，他們才會選擇自殺。 拯救自殺者，我想目標非常清晰——如何能夠讓他們感受到現在以及未來的美好，而不是絕望；但這就是非常復雜，非常不容易的難題了

（空白 ）

對人大腦的檢測來預測被檢測者的自殺行為，這是很難實現的事情。 對我自己來說，我童年曾經的生活面對很大的壓力，缺乏有效的教導。我有很多東西只能通過媒體學習，身邊人沒有能夠幫助到我的。這樣的情況下我的壓抑在大學時候體現出來，很快確診為焦慮抑郁狀態。 之前很小的時侯我思考過死亡，出現類似于解離的體驗。后來大學時候有自殺的想法，但這些出于對母親的責任感沒有實施。經過幾年的藥物治療，現在很少有自殺想法。 我是個求知欲很強的人，不然也不會在一個完全混亂缺乏正向教育的環境中考上大學。現在我大概是想要學到更多知識而不想太早死亡吧。

lightning

自殺看著是身體的死亡，其實靈魂在自殺前已經死亡了，仿佛一起都被其他事情束縛著，但其實被束縛只是肉體，靈魂不可能被束縛的

Sharonne

所有的死亡本質上都是自殺。以什么樣的方式、在什么時間離開在來到物質世界前，自己已經做了決定。只不過之后帷幕垂下，沉浸在劇本之中，忘記了當初的計劃。

金華的無男

自殺

是自已親手殺死自已，這就意味著有個前提一為什么…大雪白地／一片白茫

庭子

死亡遲早都找你，何必憑自己

宇軒

我的理解是死亡是從社會關系中脫離，對于死亡的人本身來說并沒有任何感覺。但是處于他所在社會關系有聯系的人來說，可能會面對著悲傷痛苦。所以個人覺得，自殺是一種自私行為。 當然人們都說自己選擇死亡是一種選擇自由。但再仔細想一下，一個人如果活得輕松寫意會自殺么？ 那是什么讓他們有自殺的行為？社會經濟所迫？疾病？說到底還是被迫的選擇。

綠緣起緣

我找到了某人整理的他人自殺的遺書，一共四十個人左右。人物涉及普通學生，作家詩人藝術家等。我是想從他人在生前的語言及所思中找一些東西了，也可能只是想發現一些東西。我大概是沒找到吧。關于世界，關于存在，關于自己的死亡，在臨別之際，或者只是在精神性的思考之中，似乎一切都已是被道明的了，一切都是可以理解的，一切會被自殺者言說的種種，都是確定的。也許平淡，死不新鮮，生也并不。也許含怨，被迫害，受折磨。總之啊，最后只有物理上的自殺死亡的事實。在那其中，沒有更多精神性的高貴之物脫離出來。成就，財務，關系，都成了生前的東西。自殺？自殺仿佛成了和自然死亡沒有分別的東西一樣。我沒有從遺書中獲得任何東西，語言就像只為它自己而存在。

果拉圖松

我尊重所有經過理性審慎考慮的自殺。人不能選擇出生，至少可以選擇死亡。越是譴責自殺，包括譴責安樂死的人，只是在證明自己的某種“大局優越感”罷了，畢竟他們知道自己不必對生者的痛苦負責。

thirty-seven

“真正嚴肅的哲學問題只有一個，那就是自殺。判斷生活是否值得經歷，這本身就是在回答哲學的根本問題。” 存在主義哲學萬歲

匿名

抑郁發作嚴重的時候 開車在高速公路上 會猛的踹油門 然后會很想把方向盤扭向一旁直接結束這一切 然后會真的去扭動方向盤 需要花很大的精神力告訴自己不要這么做。。。或者另外一個情景下 （還是在抑郁發作嚴重的時候 ） 深夜結束了工作 走到面對海景的陽臺 非常想一跳了之 會嘗試站在陽臺上 往下看很久。。。

死亡觀上的話 我甚至有些感激這些經歷 讓我意識到什么是對我來說重要的 什么是需要放下的

匿名

抑郁癥 害怕自己某天突然自殺 在學習如何接受和面對疾病對自身生命的威脅 在看加繆的西西弗神話 講的就是關于死亡與荒誕

匿名

我們聽到自殺這件事大多時候是一種惋惜、可憐、悲痛的反應，好像自殺這件事情是絕對消極的。當然，對于背負了巨大的痛苦而選擇輕生的人，這確實是一件憾事。但我不時會思考，難道人選擇活要比選擇死更高尚、更成功，就沒有別的可能性？難道人就不能以一種欣然的姿態主動選擇結束自己的生命嗎？我們已經無法決定自己的出生，也無法決定自己的死亡嗎？我聽說過一些激進的人在年輕時選擇自己喜歡的方式赴死，人們會責怪他們無知、任性、不負責任。我承認大部分情況下這些評論都符合事實。但當我們做一種假設：一個人的心理年齡和智識水平都足夠成熟，他仔細審視自己的生命感到知足、圓滿、別無他求，于是選擇死亡，這就像溪流入海，把自己交還給自然，這怎么不算幸事一件呢？再作一個極端的假設：如果一個人每天醒來第一件要做的事就是選擇今天是生是死，那么他活過的每一天會有什么樣的變化呢？我想在這里作一個討論，并不是鼓勵輕易放棄生命。

關于自殺干預

謂詞邏輯

曾經在微信上組織過一次跨國營救，但還是晚了一步。簡單來說，我有一個在國內的網友，突然收到了他在芬蘭留學的朋友的遺書，他們是本科時很要好的同學。我正好有個同學去芬蘭讀碩士了。他在那兒又有他的人脈。幾乎是在我接到消息的一小時內，芬蘭當地報上了警。可惜，那個朋友是燒炭之后發的定時遺書，警察到的時候人已經沒了。

很惋惜，當時會止不住的自責，總在想如果我聯絡得在快一點會不會有所改變。但最后還是覺得，這次營救的每一環節，我們都盡力了，至少是問心無愧了。每個留學生在外面都不容易，也希望哪位同學最后時刻是真正感到解脫的吧。

謂詞邏輯

在那次事件之前，我自己也會有極端絕望的時候，也會希望尋求解脫。但那件事之后，我有一種“自己已經自殺過一次，又被一些陌生人救回來了”的幻想。參與這次救援的每一個朋友，讓我體驗了一次自己的自殺演習。總之是打算替那個沒來得及見面就離世的朋友再在世界上多體驗一陣子的人生吧。

Yeenei

有一個晚上在天橋上遇到一個女生坐在天橋的道上，面前擺著一瓶啤酒，一只手上拿著一把薄薄的戒刀，對著另一只手的手腕。本來不打算理，像其他匆匆走過，或者用無表情的臉上下打量她，氣定神閑地走過。但走到面前的一刻，沒辦法模仿任何人。只本能式地蹲下來，握住她的手，說：“不要啊！”不管她演的成份占多少，那個晚上，我發現她似乎只希望能遇到一個，能把她這個想結束一切的“儀式”，當一回事的人。

異端的贊美詩

能干預的 只是有自殺傾向或者流露自殺意圖的人 一個人真心想死 那大概率會給你死的妥妥的 所以危機干預要做到前面 干預者還要接受面對一心求死的人無能為力的事實 對死亡的選擇本來就是人的權力

虛無

蟹黃湯包

每到夜深，一個人躺在床上思考死亡的感受，那種虛無感是無法言喻的。你會陷入一種一個有思想有感知的大腦死了以后可能什么都沒有的恐懼中。

Laniakea

有時候經常會莫名其妙地想：我居然會死，死亡就意味著我這個有思維有意識的存在就徹底消失了，我的感知，記憶從此也會被抹除。 沒事去天臺上吹風的時候，會想：要是我跳下去把腦子砸個稀爛，“我”就會死，一切回歸虛無，到底會是什么樣的（當然我也不敢跳，理智還是能壓制這種想法的）。我好奇什么是死亡，但也畏懼死亡這件事，“我”現在還活著，但我總有一天會死，避無可避，總會要面對這種事情。人對死亡的畏懼也許只是對所有人都不知道的未來的恐懼？如果出生之前是虛無，死后也是虛無，那死會不會只是一種回歸？

Thanatos

曾經直到現在都被一種空虛無意義所籠罩，總是在睡前想要是能不再醒來該多好。也會努力看一些哲學或者宗教知識來尋找答案，存在的意義，但是在找尋的過程中發現答案本身也不存在意義。所以目前的狀態就是每天順其自然的生活，在等待一個臨界點，那個萬念俱灰，沒有任何留戀和希望的時間點。

當我們感受不到愛的時候，就是感受不到自己的存在的時候，就容易產生虛無和無意義感

栗栗

十多年雙相史，自殺未遂過數次，已經完全走出來了，停藥第三年了。我是從很小時候虛無感就很強烈，小學讀紅樓夢，初中看電視劇里“一口氣不來往何處安身”，那時候就想出家。后來幾度求死，至于現在嘛，在哲學系活蹦亂跳活得超開心，應該說哲學給我提供了遠大于藥物治療的幫助吧，我現在還是虛無主義者，不過已經成為一個健全積極的虛無主義者

rein

現代人缺乏信仰，以至于像無根的浮萍，當然非常懼怕虛無。

Tessie.R

年紀特別小的時候會為人生的虛無而感到痛苦和掙扎。但是后來換了一種角度卻突然感到輕松了。某天開始，我將自主選擇死亡視作了人生的保險按鈕，也許人生的一切都由不得我，但唯獨這枚按鈕會被我牢牢攥在手里。有退出鍵比永遠困在游戲中更令我踏實，反而讓我獲得了一種繼續活下去的安全感。

Arthur

我有BPD，其中一個癥狀是持續的無意義感，簡單來說就是總是覺得「無聊」「空虛」，總是尋求新的刺激，但很無奈的是我不可能總是能找到新的樂趣。 因此我的內心會被孤獨厭世的情緒填滿，這種感受是無窮無盡的，每天都會疑惑我為什么要活著？最好自己一覺睡下去不要醒來，又或者最好自己當初就沒出生。 于是我不得不持續服用SSRI和鎮靜藥物，不得不持續做心理咨詢，盡全力維持自己的工作和生活…

唐多令

我不知道。作為一名即將畢業的大學生，我已經陷入非常嚴重的虛無主義了。我看不見活著的意義，我沒有死的主要原因是不想讓父母傷心。現在的社會沒有讓我看見價值，普通人奮斗一輩子是為了什么呢？我不知道，我只是活著。而生活不一定會慷慨地給出答案。

新新

也是一名即將失業的大學生。有時陰暗奔跑有時平靜結冰也有時共產興奮。可能因為絕望得早所以現在已經是平常。我覺得活和死都不需要理由，活著的意義只是一種意識形態。我會尊重活的想法也尊重死的，但是我希望想死或將死的人在還活著的時候可以過得，寧，適。很早預感我在人類社會沒有位置，人類社會之外也沒有。現在可以證明我與社會中太多人沒有共同利益且有利益沖突，所以不追求那種社會價值。但因為現在還活著，所以按身體情況踐行我給生活寫的精彩跑題作文。（需求的一種最高境界就是“不必活著”）

絕望的文盲

雙相三年，現在已經擺脫痛苦了，日常生活也可以體會到快樂，但對活著卻沒什么興趣了，希望能趕快到衰老死亡的那一步，只可惜人很復雜，多活一天就大概率會多一分羈絆，這些與人，與物的連結短暫的牽絆住了你的腳步，現在只求結構性穩定，把該做的事情做了，哪怕沒有生活的熱情也依然努力把能做的做好，以節能模式活著等待結束

我覺得我活著就是等待死亡，如果可以選擇我希望以一種方式快速度過一生，但我不想自殺，我不想死只是覺得活著虛無，可能是由于長期壓抑和欲望的求之不得，讓自己徹底失去活著的快樂和希望了。

F

整個世界都是假的

陳瑞杰

怕的不是死亡，怕的是虛無

（空白）

當我不明白我存在的意義時，我該繼續尋找，即使最終意義虛無也不枉來時路。