前不久的一個晚上，我在照看寶寶時出了一點差池，先生的“寬容”令我印象深刻。

當時我正在陪寶寶練習下地爬行。

先生特意囑咐我：“一定要跟在寶寶后面，他可能會突然后仰。”

我沒把他的話當回事，直接坐在寶寶旁邊。

結果在我轉過頭去跟先生搭話時——

寶寶突然坐了起來，因用力過猛而后仰，“砰”的一聲后腦勺著地，哇哇大哭……

我趕緊抱起寶寶，內心充滿自責，并惶恐地看著先生，等待他的斥責。

結果先生只是在一旁靜靜看著，確認寶寶無大礙后，他輕輕舒了一口氣：

“我之前陪他爬的時候，他出現過3次突然向后仰，是我在后面托住了他，所以我讓你多加留意……”

他的語氣很溫和，情緒也很穩定，沒有一絲指責與怪罪。

在先生眼里，只要孩子沒事，這件事就過去了。

然而在我心里，它卻久久無法散去——

因為我知道，如果先生在照顧寶寶時出現差池，我將會有多憤怒、多失控。

記得有一回，我和先生帶寶寶出去散步，他負責推嬰兒車。

路口等紅燈時，先生忘記踩剎車，嬰兒車有一點向前滑的趨勢。

我看到后立刻警鈴大作，本能地訓斥起他來：

“干嘛不踩剎車？

你這樣很危險知不知道？

萬一（嬰兒車）滑出去撞到車了怎么辦……”

隨后每經過一個等紅燈的路口，我都會不停地催促他踩剎車……

結果搞得先生非常緊張，生怕一不留神踩慢了又被我訓斥……

我知道自己屬于過于焦慮，且正在把這份焦慮傳遞給先生，但我就是忍不住這樣做。

為什么會這樣呢？

為什么先生在我犯錯時可以如此松弛和寬容，而我在他犯錯時卻如此焦慮和憤怒呢？

經過一段時間的覺察和反思，我發現：

我和先生性格底色的巨大差別——

緣于我們身后原生家庭的氛圍截然不同，也緣于我們平時犯錯時，父母對待我們的姿態截然不同。

先生是在一個松弛的家庭氛圍中成長起來的孩子，平時他犯了錯，他的母親會習慣性替他兜底。

而我則是在一個緊張的家庭氛圍中成長起來的孩子，一旦犯了錯，我的母親會習慣性給我歸罪。

不久前的一個晚上——

先生拿著盆在廚房接水，后來他趕著去做別的事情忘記關水龍頭，導致廚房被水淹了。

婆婆看到后立刻關了水龍頭，走到先生面前告知情況，并提醒了一句“下次記得關”。

她情緒穩定，語氣溫和，一點也沒有苛責先生的意思。

先生則輕輕地“噢”了一聲，便繼續忙他的事情去了。

隨后，婆婆便去廚房處理地上的積水，拭擦被積水淹過的物品……

我雖不認同婆婆替先生收拾殘局的做法，但她遇事不苛責的態度，卻令我印象深刻。

難以想象，在我的原生家庭里，如果我犯了類似錯誤，母親將會如何大發雷霆。

記得小時候，我有一回幫媽媽煮飯，結果水放少了，將飯煮糊了。

我媽看到后，將我劈頭蓋臉訓斥了一頓，還給我按上了很多“罪名”：

做事馬虎，愛偷懶，故意給她添亂。

沖我發泄完憤怒以后，她去廚房快速地煮了一鍋面，若無其事地喊家人來吃面。

但我心里卻堵得非常慌，眼淚一直在眼眶里打轉，根本咽不下去……

透過這兩種截然不同的家庭氛圍，我深切體會到：

在容錯率高的家庭中成長起來的孩子——

往往更松弛，情緒更穩定，更能從容面對生活的意外；

而在容錯率低的家庭中成長起來的孩子——

往往更焦慮，遇事更緊張，害怕犯錯，害怕陷入失控。

這就是為什么先生能很輕易原諒我的失誤，而我卻習慣不停地給他歸罪、傳遞焦慮的根本緣由。

有的父母可能會擔憂：

孩子犯錯了，如果父母一味地替Ta兜底，會不會導致Ta不知悔改，一錯再錯呢？

嗯，有這個可能性。

就像我前面所說的，我欣賞婆婆遇事不苛責的姿態，但我并不認同她替先生收拾殘局的做法。

因為在她長期替先生兜底的過程中，無形中妨礙了先生某些良好生活習慣的形成。

比如先生總是習慣將東西隨手亂放，而我婆婆每次見到都會動手替他整理，從而導致先生一直無法改掉這個習慣。

也因此，在孩子犯錯時，我更建議父母們在不苛責的情況下，做到有限責任兜底：

即：替孩子承擔Ta能力范圍以外的責任，并將孩子能力范圍以內的責任歸還給孩子。

在熱搜話題“容錯率高的家庭有多幸福”下面有一個視頻合集，其中有一個視頻是這樣的：

一個小女孩不小心把自己的小提琴摔了，零件散落在了地上。

她趴在媽媽的懷里，一遍遍自責地說著“對不起”。

媽媽感受到了她的惶恐與不安，一邊撫摸著她的頭，一邊輕聲安慰道：

“沒事，咱想辦法解決，爸爸在給你修著！”

“修不好咋辦？”小女孩問道。

“修不好也只能換了，你還有多少私房錢？”媽媽回應著。

“兩三千……”小女孩誠實地回應道。

這時一旁貼心的弟弟加入了對話：“我贊助20。”

桌子那頭熱心的爺爺也大氣地表示，自己要贊助2000……

整個過程，沒有人對小女孩的失誤進行斥責和歸罪。

只有媽媽溫柔的安慰，爸爸認真的維修，以及弟弟和爺爺力所能及的幫助。

但這一切又有一個前提：

如果小提琴修不好，小女孩需要先拿出全部私房錢，為自己的錯誤負責。

不難想象，在這樣一種家庭氛圍下長大的孩子，遇事往往會更松弛，不會因為犯錯而緊張；

但與此同時，她不會失掉自我責任感，因為她知道自己需要為自己的錯誤負責。

當孩子犯錯時，父母采取有限責任兜底的態度——

不僅可以撫慰一個因失誤犯錯而內疚的孩子，也可以糾正一個屢教不改、一錯再錯的孩子。

在一次親子沙龍上，一名5歲男孩的父親分享了這樣一個經歷：

他的兒子經常向窗外扔玩具，屢教不改。

有一回，兒子扔下的玩具砸到了路人的頭，對方要求賠償。

當時他有兩種選擇：

一種是像往常一樣，自己跑去向路人道歉、賠錢，然后回家將兒子狠狠訓斥一頓，并拍打他的手掌心做為懲罰。

另一種是聽從一個從事兒童教育的朋友的建議，帶著兒子去向路人道歉，讓兒子為自己的行為后果負部分責任。

他知道第一種做法除了泄憤以外，沒有太大效果，因為兒子依然會趁大人不注意時偷偷往窗外扔玩具。

于是他決定試試第二種辦法。

首先，他帶著兒子一起向路人道歉。

道歉時，他沒有指責兒子，對兒子進行歸罪，而是承認了自己作為父親的失職。

在他的帶動下，兒子怯怯地向對方說了聲“對不起”。

隨后，他帶著兒子陪同對方去醫院。

掛號、繳費、做檢查、等結果……

每一個過程他都讓兒子參與其中，讓兒子理解自己的行為給他人造成的麻煩和可能性傷害。

最后，他當著兒子的面把賠償金交給對方。

他告訴兒子：

如果沒有發生這次意外，這筆錢可以用來買零食、玩具、外出游玩。

但如今錢沒了，所以這個月的零食、玩具、出游計劃只能統統取消。

通過這番操作，這位父親身體力行地教會了兒子為自己的行為負責。

從那以后，他的兒子再也沒有往窗外扔過玩具。

在一個人的一生中，犯錯是一件極其平常的事情，大人如此，孩子更是如此。

當一個孩子犯錯時——

相對于苛責，我們更需要寬撫孩子那一顆“犯錯后惶恐不安”的心；

繼而與孩子進行有限責任責兜底，教會孩子為自己的行為后果負責。

當我們帶著以上2點覺悟去教育孩子時，我們會成為一個更加寬容、更加有力量的父母——

既能包容孩子的不完美，也能包容自己的不完美；

我們的孩子也會成為一個更加松弛、更加有擔當的孩子——

既有犯錯的勇氣，也有知錯就改的決心和自我負責的底氣。

如此，我們與孩子的關系才會越來越清爽，越來越融洽；

如此，我們的孩子才會在Ta的生命道路上越挫越勇，一路向陽。

謹作此文，與你共勉。

作者 | 天雅，后現代取向心理咨詢師，專欄心理作者。來源：武志紅（ID：wzhxlx），微博：@武志紅。現于北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理咨詢中心。

主播 | 云灣，暖心寶哥，每晚用聲音伴你入眠。

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