曾經收藏了很久的一句話:
“其實男人對女人,永遠會保有一份最原始的沖動,不一定時刻都有,至少在某一氣氛產生時會有,除非,那個女人長得奇丑無比,讓他每次見了都有種強烈的厭惡感。”
仔細一想,這句話不無道理。
如果沒有生理需求和情感需求,說白一點,男人會更愿意跟男人玩,女人會更愿意跟女人玩。
畢竟男人和女人的喜好,就像楚河漢界一樣,涇渭分明,井水不犯河水。
一般來說,男人的愛好無非就是釣魚、打游戲、看球賽和打牌;而女人喜歡的則是八卦、美容、追劇和購物。
可以看出,男人跟女人的喜歡和愛好是格格不入的。
所以你看,兩個人戀愛的時候看似很合得來,其實是激情在背后推波助瀾,一旦結了婚,激情滿滿褪去,各自的本性就便暴露出來了。因此,你會抱怨,他好像變了一個人一樣,沒有以前那么愛我了。
說白一點,所謂合適不過是帶有目的性的偽裝和遷就,一旦目的得逞或者無法得逞,各自就會撕下偽裝的面具,不再遷就對方。
鄧姐在網上認識了一位異性朋友,感覺聊的很投機,兩人相見恨晚。按鄧姐的話說,對方真的是太懂她了。
在接下來的一個月里,兩人真是無話不談,從天荒地老聊到月明星稀。
鄧姐覺得很幸運,能夠在網上遇見這么一個知心朋友,因此,特別的珍惜這份知遇之情。
得知對方遭遇事業變故一時陷入經濟困難,鄧姐更是二話不說,就借給對方3000元。
結果有一天,對方突然提出見面的請求,并且還把時間安排的很晚。自然鄧姐是婉拒了,并且表明自己的立場“我非常珍惜我們這份友誼,我希望我們一直這樣相處下去,至于見面就不用了吧。”
結果,第二天就被對方拉黑了,搞的鄧姐是一頭霧水。不知道哪里得罪了他,然后鄧姐主動加回他,問個明白。
這個時候,對方發來了一段文字:誰缺你這個朋友?白白浪費了我一個月的時間和精力。
這時鄧姐才明白,是自己想的太簡單了。一個男人主動接近你,哪里只是想跟你做朋友,都是另有目的。
“異性之間根本不存在純友誼”這是我親身經歷總結出來的。這便是鄧姐最后的體會。
我記得何炅曾經說過這么一句話:
“如果你突然遇到一個人,跟你完美適配,他特別遷就你、體貼你,你一定要小心,這個世界沒有這樣的人,不要去那么地相信童話!”
好像真是這樣的,男人接近女人,無條件的遷就你,哪可能只是想和你做朋友。
并且男人都是現實的,一旦發現企圖無法得逞時,就會立刻換新的目標,不會在你身上多浪費一分鐘。
尤其是在網上,一個毫不相識的男人突然主動加你,并且跟你聊的很投機,時刻都能給予你良好的情緒價值,是為了單純的交你這位朋友嗎?
不客氣的說,他并不缺少玩伴。
人的行為是受欲望驅動的。他加你的那一刻,你猜他懷著怎樣的欲望?
前期之所以對你表現出熱情,完全是為了獲得你的信任。男人懂得,想要獲得一個女人的芳心,最好的辦法就是循序漸進推進關系。
如果一上來就表明真實目的,這無疑給自己貼上下頭男的標簽,讓你敬而遠之。
可偏偏女人最喜歡吃這套,誤以為一個男人的熱情是純友誼。
跟鄧姐類似的經歷,曾經的一位讀者也曾經歷過。
先前,讀者在一次朋友的聚會上認識了一個很開朗的男生(暫且我們叫他A先生)。
雖然A先生不是讀者喜歡的類型,但兩人確實有很多相同的愛好,所以,有很多話題可以聊,而且還很聊得來。
在后來相處的一段時間,A先生一直都是對讀者客客氣氣,彬彬有禮,沒有說過出格的話,也沒有做出出格的行為。
也不曾說出“我想要和你在一起”“我喜歡你”這類表白的話,所以,讀者沒多想,一直把他當成朋友相處。
兩人相處,大部分都是A先生主動找讀者聊,生活中遇到困難都會找讀者傾訴,讀者也會盡力幫他分析、建議。
慢慢的友誼就在分享中積累起來了,讀者對A先生的信任就建立起來了。
結果有一次,A先生借口有工作的事想要跟讀者討教。在這之前,兩人也單獨相處過幾次,A先生對讀者也一直保持尊重、客氣。
A先生借著跟讀者討論文件時,手開始有意無意的觸碰讀者的手,緊接著,身體越來越靠近讀者。
當然這一切都被讀者看在眼里,便很快的站起身來坐到對面。
可A先生還不死心,為了讓讀者喝酒,一味的感謝讀者的幫忙。讀者不會喝酒,就拒絕了,但A先生還是不死心,一直勸,見到讀者生氣了才識趣的停止這一切的舉動。
終于在吃完飯走出來坐車那一刻,A先生從后面想要抱住讀者,被讀者拒絕后。A先生便惱羞成怒的質問到:“裝什么裝,大家都是成年人,既然你不接受我,干嘛一直跟我聊天,還接受我的邀請。”
當讀者說,我只是把你當朋友,A先生更不樂意了:“誰跟你是朋友?”并且說了一些很難聽的話。
之后,兩人再也沒有聊天,并且互刪了聯系方式。
打那以后,讀者就明白了,異性之間不存在純友誼。
以上,是兩位朋友親身經歷總結出來的。
在這里并不是要爭出個唯一答案來。這世上是不是真的有異性純友誼,也許永遠沒有一個特定的答案。也許有,但絕對不可能每個人都有。
講真,我是相信這個世界有真正的異性純友誼的,只不過真正的純友誼需要經過歲月的考驗。
那些認識兩三個月,一年半載,就覺得對方不錯,就認為是純友誼的為時尚早。
而且,真正的友誼都是在不知不覺中產生,帶有些偶然性,雙方沒有去有意的拉攏對方。
那些一見面就很“聊的來”,非常熱情主動,往往背后并不那么簡單。
正如作家蘇芩筆下寫的那樣:
“男人突然的殷勤,不是求愛就是有所圖。”
而偏偏女人卻容易的把對方的熱情解讀為“特別”,卻忘了,在欲望的天平上,主動者永遠清楚自己的砝碼重量,而被動者往往高估了自己的特殊性。
所以,很多時候,只是你以為的以為。你以為對方跟你一樣簡單,可人心難測。
任何關系都不是一個人說了算的,也不可能一直不變的,你能保證自己,難道你能保證對方也這么想嗎?又也許你一時能保證自己,你又能保證不被情感所控制嗎?
情緒一旦上來,誰又能保證不發生點什么。
不管怎么說,為了友誼長存,保持一定距離是必要的。跟異性保持邊界,也是對你愛的人一份責任。
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