01.CHENGYI

前幾天寫過爸媽在飯桌上吵架的事——

寫完之后我就在思考一個問題。就是他們每次吵架，吵完之后，引發(fā)他們爭吵的原因依舊沒有被妥善解決。

問題依然在，在他們都看得見的地方盤旋著，伺機等待下一次牽引轟鳴。或橫亙在他們眼前卻誰都不曾留意到。

就像上次煮飯的事情。我不在家的時候，他們也是只顧自己的喜好，按自己想要的樣子來，全然不考慮對方的感受。

要是我爸煮飯，他絕不會多放一滴不必要的水。而如果是我媽，她就會一股腦兒把水量加滿，還恨不能在飯快要熟透的時候再倒半鍋水進去。

三十幾年來，他們坐在同一張飯桌上吃過無數(shù)頓飯，深諳對方的口味偏好，卻一次也不曾互相遷就迎合過。

誰要是抗議，說這頓飯不理想，另一個人準(zhǔn)會說“那你別吃啊。我煮的當(dāng)然是我喜歡的。”

都別想對方會為你妥協(xié)哪怕一次。

于是這么多年，他們一次又一次地為米飯的軟硬程度掀起一回又一回的風(fēng)浪。這個問題卻數(shù)十年如一日地束之高閣，從未真正有人直面、處理過。

他們好像不會解決問題。不會應(yīng)對伴侶之間出現(xiàn)的許多矛盾、誤會、爭執(zhí)。裂縫產(chǎn)生時，他們的第一反應(yīng)不是縫補，而是有意或無意地將其拉扯撕裂得更徹底。

雙雙墜入其中，身處關(guān)系的冰點，也不會想著齊心協(xié)力爬上去，而是還在彼此指責(zé)和推卸責(zé)任。

家庭的構(gòu)建、子女的養(yǎng)育、未來的人生規(guī)劃，無論哪個環(huán)節(jié)摩擦出火光，他們的應(yīng)對模式都是一樣的:分歧、爭論、甩鍋、冷戰(zhàn)。

冷戰(zhàn)幾天，又像什么都沒發(fā)生過那樣和好，就仿佛互相不說話的這幾天里，先前所有的麻煩也都隨著他們的冷靜而自動消散，生活也已各歸各位。

直至下一次、下下次，同樣或不同樣的考驗卷土重來。他們不約而同地離席分據(jù)兩方，歷史重演。

唯一值得欣慰的大概是，他們都不翻舊賬。吵完這事兒就過去了，情緒也平復(fù)了。也許連他們自己都不記得，上次吵架是為什么了。

舊賬想算都找不到賬本。

02.CHENGYI

越往深想我越覺得，他們其實是沒有解決問題的能力。他們不懂得該如何面對沖突，盡管沖突發(fā)生在跟自己朝夕相處的另一半之間。

他們是彼此熟悉，相互了解得也足夠深入。但他們不明白什么叫「為對方著想」，都只知道一味地堅持和捍衛(wèi)自我。

親密關(guān)系是兩個人互相斗爭的平臺，在堅守自我防線時，還要盡可能搶掠對方的自我底線與原則。當(dāng)雙方勢均力敵，誰都無意退后的時候，僵局是無可避免的。

– –你明知道我不喜歡這樣，還偏要這樣，這不是存心讓我不痛快嗎？

– –你都不肯為我低頭服軟，我憑什么要退讓取悅你。

大家心里都在暗自較勁兒。都想著對方可以先退一步。僵持到后來，除了沉默和尷尬，再無其他。

寫到這里，突然想起來有一種說法，說的是談戀愛也好經(jīng)營婚姻也罷，究其根本考驗的是雙方的一種能力。一種解決問題的能力。

能力強的人，天大的事情也會應(yīng)對自如。而能力弱甚至是不具備這種能力的人，他們惟有逃避、躲閃、憤怒和健忘。

我爸媽屬于后者。他們會為了任何事情爭吵，但吵過了，情緒發(fā)泄出去了，也就算了。他們不在乎風(fēng)波是否平息，不介意對方是否失望難受。

透過現(xiàn)象看本質(zhì)，找到隱患的關(guān)鍵所在，這對他們而言是超綱的，他們看不見太深，也看不到太遠。每天的生活，已經(jīng)讓他們應(yīng)接不暇了。

有的時候，我都不理解，他們有什么好吵的。比如哪天，誰說錯了哪句話;比如今晚的菜是淡了還是咸了;比如廚房的水龍頭是誰擰斷的。

這有什么可值得兩個人為之爭得面紅耳赤，像百世仇敵那樣，感覺下一秒就能掐住對方的脖子，直到其中一人窒息的。

問題明顯擺在那兒了，一起想辦法解決不就好了嗎？有那兒斗嘴的功夫，麻煩早就抹平了。

可是他們偏不。就是要吵一架。就是要battle出一個結(jié)果。就是要看看，究竟誰對誰錯。

輸贏對錯比這個世界上的一切都重要。

沒有能力撫平風(fēng)浪，卻非常有耐心等著看對方出丑狼狽的模樣。興許對他們來說，這也算是關(guān)心和愛的一種吧。假設(shè)這兩種東西存在過的話。

其實不僅是我爸媽，我認識的不少夫妻，他們都是類似的相處模式。吵架是必不可少的，矛盾是一點不消減的，互掐的念頭一天可以冒出八百回。

饒是如此，他們也相伴著共度了大半輩子。

婚姻的本質(zhì)，說到底就是一個忍字。

將一把利刃懸在心頭，終日惶惶，小心翼翼。

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