前兩天和一個(gè)做情感博主的朋友聊天，聊到了美國社會(huì)心理學(xué)家馬斯洛的需求理論。

馬斯洛把人的需求按層級分成五級，分別是生理需求、安全需求、愛與歸屬、自尊需求、自我實(shí)現(xiàn)。

當(dāng)我們滿足低層次需求后，就會(huì)轉(zhuǎn)而追求高層次需求，這是人性中的底層邏輯。

朋友說：“感覺兩性關(guān)系中，也存在類似的一個(gè)三角形。

絕大多數(shù)人都在初級階段，借感情滿足著生理和安全的需求。

只有少數(shù)人會(huì)進(jìn)入更高級的階段，探尋感情中的更多可能性。”

誠然，所謂兩性關(guān)系，本質(zhì)上是兩個(gè)人通過合作經(jīng)營，去滿足共同的一些需求。

和個(gè)體的需求，既有相似和值得互相借鑒之處；也有一些特定的，屬于兩性關(guān)系獨(dú)有之處。

在這里，十點(diǎn)君且將兩性關(guān)系分為5個(gè)層級，聊以淺析。

當(dāng)然，就像永遠(yuǎn)不乏有人為溫飽掙扎一樣，也不是每個(gè)人的感情，都能完整走完這5步。

只要我們的感情是美滿的，并且能在美滿中共同成長，那就已經(jīng)很好很好了。

第一層：被看見

顧城有一句詩，寫得很漂亮。

“在一片死灰中，走過兩個(gè)孩子。一個(gè)鮮紅，一個(gè)淡綠。”

這很像是一段感情之初，你是你，我是我，但我們忽然在彼此的眼中亮了起來。

從此，天地灰蒙中，多了一個(gè)上了顏色的人。

愛始于相互注視，所以，兩性關(guān)系的第一層，便是“被看見”。

心理學(xué)家武志紅說：

“ 每個(gè)人的真實(shí)需求，都是渴望被看見。”

被看見的背后，是被關(guān)注、被理解、被懂得，這也是一份愛得以成立的基礎(chǔ)。

曾在知乎上看到過網(wǎng)友@菲菲分享自己的感情經(jīng)歷。

菲菲說，最近新認(rèn)識(shí)了一個(gè)男孩子，她很喜歡。

但身邊人都覺得他們的性格、愛好和生活習(xí)慣等差異很大，并不合適，所以她想問問網(wǎng)友該怎么選擇。

最高贊的評論是這樣說的：

“如果只是考慮要不要在一起的話，其實(shí)你只需要注意，他會(huì)不會(huì)看著你的眼睛說話與傾聽。

我的意思是，也許吃飯口味不一樣，興趣愛好不一樣，生活習(xí)慣不一樣，但如果他會(huì)在意你，考慮你的感受，傾聽你的想法。

哪怕有些事不能改變，有些想法他會(huì)堅(jiān)持，哪怕最后你們沒有在一起，也只是沒緣分。

但至少，他會(huì)讓你感覺被看見，能有這一點(diǎn)，就值得試試。”

是啊，其實(shí)感情這東西很玄。

兩個(gè)完全不同的人可能恰好互補(bǔ)，兩個(gè)很像的人卻未必合適談情。

沒開始之前，誰也算不清料不準(zhǔn)。

但深情的對望，是騙不了人的。

只要雙方都能感覺到被關(guān)注、被理解、被懂得，那這份愛，就有開始的價(jià)值。

第二層：被接納

隨著感情升溫、關(guān)注增多、理解深入，雙方的面紗會(huì)被逐漸揭下。

最初蒙上的面紗、分泌的激素，都在慢慢消退。

很多情侶會(huì)在這一刻感覺對方變了，隨即爆發(fā)爭吵，控訴對方把缺點(diǎn)藏得太好，沒讓自己發(fā)現(xiàn)。

其實(shí)不然。

它們自始至終都在那里，只是當(dāng)初的你忽略了。

而等到回過神來時(shí)，缺點(diǎn)已然被擺到桌上，有些好改，但更多的則可能難根治，需要時(shí)間。

這一刻，感情能否繼續(xù)，其實(shí)就只看兩人是否可以做到接納。

電視劇《父母愛情》里，江德福和安杰就是很好的例子。

剛在一起的時(shí)候，江安兩人可謂是天差地別，完全不是同路人。

別說精神層面的交流了，連日子都過不到一起去。

這樣的感情，之所以還能維系下去，靠的全是兩人都愿意盡可能地包容對方。

江德福愿意為了安杰這個(gè)資本家的女兒，放棄軍隊(duì)上的大好前程；愿意去適應(yīng)穿西裝、喝咖啡這樣的他完全不喜歡的講究。

安杰也愿意包容江德福文化不高、衛(wèi)生習(xí)慣不好、吃飯吧唧嘴等毛病，給足了他耐心，等他慢慢成長。

假如眼里有對方是愛情的伊始，那打心眼里能夠全然接納對方，大概就算是步入婚姻的最低門檻了。

畢竟，數(shù)十年如一日的親密相處，靠的決然不是一兩個(gè)閃光點(diǎn)支撐起的吸引力，而是久處不厭。

就像木桶定律那樣，一只水桶能裝多少水，取決于它最短的那塊木板，到底有多高。

一段感情能有多持久，同樣也取決于兩人各自的缺點(diǎn)，能否被接納。

第三層：被認(rèn)可

心理學(xué)家埃里克·埃里克森的人生發(fā)展階段理論指出，到了一定階段，比起激情和愛，人們會(huì)更希望在家庭中找到被認(rèn)可的價(jià)值和意義。

坦白講，若是夫妻間只到第二層，搭伙過日子也就夠用了。

雖然這樣的感情激情易逝，但畢竟還有責(zé)任感在，真撞上對方遇事還是會(huì)幫，真看到對方的毛病還是能忍。

但若想要更進(jìn)一步，只是能忍，顯然不夠，還需要認(rèn)可、欣賞甚至崇拜。

記得讀大學(xué)時(shí)，我曾看過一部很老的外國電影。

電影講了一個(gè)家境窘迫的女孩，很渴望得到一架鋼琴。

但小女孩的媽媽拒絕了她，還譏諷說她這樣的窮人哪里配彈鋼琴。

后來，小女孩長大了，去做了紡織工人，稀里糊涂嫁給了當(dāng)?shù)氐囊粋€(gè)普通男人。

她依然想要擁有一架鋼琴，還會(huì)跟著電視節(jié)目學(xué)著彈琴的手勢，但她沒跟任何人說起。

直到有一天，她家附近有人遺棄了一架舊鋼琴。

她駐足觀望了好多天，終于還是趁著半夜無人偷偷去彈，結(jié)果被前來尋她的丈夫撞見。

她連連擺手，嘴唇顫抖著想要辯解，生怕丈夫也說她“不務(wù)正業(yè)、癡心妄想”。

可沒想到，丈夫吻了她一下，告訴她“你彈得很好聽，很厲害”。

而后，在丈夫滿懷真心的鼓勵(lì)和支持下，她慢慢發(fā)生了變化。

她相信了自己有資格擁有那些她渴望但一直被拒絕的東西，包括眼前的這架鋼琴，也包括“愛”。

這兩人之間，也不再只是共度三餐一宿，消磨日復(fù)一日，終于有了無關(guān)衣食溫飽的更多交流。

我想，這一刻，她終于擺脫了從前那個(gè)被規(guī)訓(xùn)、被壓抑的自己，終于得見愛的奇妙和偉大。

好的伴侶，就是如此。

他們會(huì)認(rèn)可對方的想法，發(fā)現(xiàn)對方的優(yōu)點(diǎn)，繼而將別人眼中的普通人，打磨成屬于自己的珍寶。

若是做到這一步，大概就已堪稱“真愛”了。

第四層：被治愈

前陣子短劇爆火，我有個(gè)朋友為了向我安利，繪聲繪色地講了一些她喜歡的短劇情節(jié)。

其中有一段，是男主從未來回來，用陪伴和愛幫女主解開了許多連她自己都沒意識(shí)到的心結(jié)，阻止了幾十年后女主自殺的遺憾。

短劇固然是假的，但這種被愛人治愈的情節(jié)，卻的確存在于現(xiàn)實(shí)生活中。

之前在小紅書上，刷到過一個(gè)帖子。

帖主在帖子中說：

“我的原生家庭一直是消耗我的。所以我情緒極其不穩(wěn)定，常常內(nèi)耗。

遇到老公以后，他的松弛感讓我慢慢治愈原生家庭的‘創(chuàng)傷’。

家里的咖啡館裝修，因?yàn)槲业腻e(cuò)要推遲兩個(gè)月營業(yè)。

父母知道后，每天都在說我沒用，事情永遠(yuǎn)做不好。

可是我老公一直和我說沒關(guān)系，還幫我提前解決了問題。”

評論區(qū)里有人總結(jié)得很好。

的確，能在婚姻中得到治愈，真的是莫大的幸運(yùn)。

但很多時(shí)候，能否得到治愈，不完全取決于伴侶。

有別于之前三層，無論被看見、被接納還是被認(rèn)可，即使沒有另一半的配合，同樣可以完成這些行為。

但“被治愈”，就好像去醫(yī)院看病一樣，離開了你的配合，再高明的醫(yī)生也沒法為你療傷。

所以，想要達(dá)成這一步，最好的辦法是夫妻雙方，同時(shí)學(xué)習(xí)治愈對方，同時(shí)也能懂得自愈。

如此下去，直至兩人合成一體，便不必再區(qū)分自愈和他愈。

到這一步，本質(zhì)上，就已是在治療“我們”。

能化“你我”為“我們”，感情便足夠完美，足以向著最后一層前進(jìn)了。

第五層：被解綁

其實(shí)，到互相治愈這一步，就代表夫妻雙方已然愿意袒露自己的全部給對方，并愿意在對方的幫助下，逐步剜去自己的頑疾。

這樣的感情，已然是親密無間，沒有更進(jìn)一步的余地了。

所以，兩性關(guān)系的最后階段，我們需要追求的已不再是“親密”，而是“自由”。

兩個(gè)人從自由的個(gè)體開始，驀然相視、彼此接納、相互認(rèn)可、最后共同得到治愈和自愈，成為更好的自己。

就這樣，在愛河里穿行一遭后，我們最終要學(xué)會(huì)的，還是如何從親密關(guān)系中解綁，如何獨(dú)立地生活。

日本導(dǎo)演伏原健之，曾以修一和英子這對廝守多年的老夫婦為主角，拍攝了一段婚姻紀(jì)錄片。

看完他們相處的日常，我唯一能想到的詞，就是“從心所欲不逾矩”。

他們的溝通，經(jīng)常是隨緣的。

因?yàn)榧依锏牟藞@比較大，修一便掛了很多留言板，用留言的方式慢慢對話，很浪漫，也很方便給對方留出自己的空間。

他們的日常相處，也是完全隨心的。

有時(shí)候英子一個(gè)人在挖土豆，有時(shí)候修一一個(gè)人在挖竹筍，有時(shí)候倆人一起摘櫻桃。

還有時(shí)候，一忙起來，兩個(gè)人可以許久不見一次面。

他們可以共處，也可以分開，允許彼此自由地做自己喜歡的事。

像這樣松散的、自由的感情，反而越老越相愛，反而讓修一先生直言道：

“對我來說，她是最棒的女朋友。”

我想，最好的愛人，大抵便是這樣。

在一起時(shí)像粘土，形塑成第三種樣貌；

分開的時(shí)候像磁鐵，彼此相吸卻又各自獨(dú)立。

從不控制對方，不把婚姻當(dāng)作人生的全部，也不把情感悉數(shù)依賴在另一半身上。

這就是我心目中的，愛的最高層次。

寫到這里，不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，兩性關(guān)系的不斷升級，本質(zhì)上就是我們對自己的不斷重塑。

從最開始，我需要你，你需要我，我們渴求對方的重視、接納和認(rèn)可；

再到后來，我中有你，你中有我，我們相互治愈，一同成長；

直至最終，我還是我，你還是你，誰也不占有誰，彼此獨(dú)立著，卻還自然而然相愛著。

這一刻，看似看山還是山，但一路的經(jīng)歷與愛，卻將我們洗練得更好更晶瑩。

點(diǎn)個(gè)，愿我們都能擁有更好的親密關(guān)系，得到更好的自己。

作者：森森是葡萄

來源：十點(diǎn)讀書（id：duhaoshu）

圖源：圖蟲、pexels

文章來源十點(diǎn)讀書（ID：duhaoshu），超3000萬人訂閱的國民讀書大號。轉(zhuǎn)載請聯(lián)系十點(diǎn)讀書。

“好的愛情是讓雙方都成為更好的人。”

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