作者：天雅

來源：武志紅（ID：wzhxlx）

對于一個家庭來講，一個孩子的誕生，不僅創造了新的生命，還創造了很多“新的角色”：爸爸媽媽、爺爺奶奶……

如果家庭里的成員，能夠清楚地意識到自己的新角色，并積極地完成新角色的轉換，將會是一場全新的成長之旅。

但如果，家庭里的一位或幾位成員無法接受變化，依然固著在自己原有的角色里，則很容易引發家庭矛盾，甚至妨礙孩子的健康成長。

而對絕大多數家庭成員而言，從“舊角色”向“新角色”過渡，不是一件容易的事情。

成為父母后的轉變：

進階角色

首先講一下爸爸媽媽的角色。

雖說從孩子誕生那一刻起，我和先生就擁有了父母的身份，但真正完成父母角色的轉換，我們其實經歷了更漫長的過程。

這是一個“進階的角色”——

需要我們肩負起過去從未承擔過的責任，從零開始去學習“如何養育一個孩子”。

對我而言，角色轉換的困難在于：

由于缺乏養育經驗，一開始無法堅定自己的“母親身份”，容易被周圍的聲音所干擾，產生自我懷疑。

坐月子期間，月嫂以我的母乳不足為由，不停地給孩子添加奶粉。

我隱約感覺不太對勁，卻不敢貿然阻止月嫂的行為，擔心由于自己的無知餓著孩子。

直到兩個星期后，由于過度喂養導致孩子腸脹氣，整夜整夜哭不停。

我頓時有了警覺，從月嫂手里奪回寶寶的喂養權。

還有一回，寶寶身上長了熱痱。

公公婆婆認定是母乳導致的，要求我忌口，養生茶和補湯一律不能碰，連紅棗也不能吃。

我內心有些委屈，卻不敢貿然跟他們對抗，擔心由于自己貪食而誤傷孩子。

直到幾天過后，我整個人都虛了，連半夜喂奶都沒力氣。

后來我上網一查，寶寶長熱痱是由于悶熱出汗，跟母乳沒有直接關系。

那一刻，我才確認了自己的無辜，恢復了自己正常飲食的權利。

類似這樣的事情還有很多很多。

而我也是在經歷了一次次“被誤導—陷入自我懷疑—在事實驗證中看清真相—找回自我”的過程后，才逐漸確認了自己的“母親身份”，掌握了育兒的主導權。

對先生而言，角色轉換的困難則在于：

他有一個操心型的母親，總是大事小事替他包辦，甚至在育兒這件事上，也常常過度幫扶和干涉。

先生給寶寶喂奶/穿衣服，他母親會走過來搶著做；

先生抱著寶寶做平衡訓練，他母親會以危險為由阻止；

先生給寶寶做輔食，他母親會忍不住在一旁幫忙和指點……

當先生習慣性地依賴母親幫扶時，確實會比較省心省力。

但代價就是：他會逐漸失去自己的“父親身份”，寶寶也會很難感受到“父親的力量”。

比較明顯的，是帶寶寶去社區醫院打疫苗。

一開始，我提出讓先生請假和我一起帶寶寶去打。

后來婆婆說她替先生去，先生不假思索就同意了。

結果婆婆就真只是替先生“去”，但不會像先生一樣輔助我收拾東西，照料寶寶。

甚至，她有時還會在一旁嚇唬寶寶：“等下扎你一針，讓你哭一哭。”

這樣的互動，不僅給不到寶寶正向力量，甚至還可能會起到反作用。

先生真正有類似的覺察，是春節期間他放假在家，親眼看到婆婆的某些習慣確實會給孩子帶來不好的影響，比如思想消極，負面評價寶寶；比如注意力不集中，帶寶寶時在一旁玩手機。

基于對寶寶的愛與保護，他開始重新審視自己的“父親身份”，并有意識地脫離他母親的幫扶，拒絕他母親的干涉，獨立承擔起父親的職責。

隔代當好“輔助者”：

退階角色

接下來講一講爺爺奶奶的角色。

這是一個“退階的角色”——

需要兩位老人放下一些權力，卸下一些責任，從養育孩子的“主導者”變成“輔助者”。

主要體現在兩個方面：

1. 面對寶寶，他們需要向過去的經驗告別

我公公是一個非常好學之人，喜歡研究中醫。

寶寶出生時，他熱情地分享了很多育兒經驗：

聽到寶寶哭，他多次建議我們用燈心草煮水給寶寶喝，有助于安神；

看到寶寶長熱痱，他多次建議我們給寶寶擦爽身粉，讓皮膚保持干燥……

或許在他那個年代，這些都是很正確很流行的做法，然而到了現在，隨著科學的進步、醫院研究的發展，又有了不同的觀點：

6個月以下的嬰兒應該優先使用母乳或配方奶喂養，非必要不隨便用藥；

不建議給嬰兒使用爽身粉等粉末狀護膚品，容易導致呼吸道、肺部感染……

不難想象，如果家中老人一直執著于過去的育兒經驗，不肯接受醫學知識的更新換代，就會很容易與年輕父母產生矛盾沖突。

慶幸的是，經過一段時間的觀點碰撞和思想斗爭后，公公理智地選擇了讓步。

印象比較深刻的是，關于寶寶長熱痱，公公婆婆要求我忌口的事情。

當我把相關科普文章發到家庭群里，澄清了孩子長熱痱的原因在于悶熱出汗，而不在于我。

從那以后，公公婆婆不再盲目地要求我忌口，且每次抱寶寶，他們還會主動在手臂上鋪上汗巾，不讓自己的汗液碰到寶寶的皮膚。

透過這一舉動，我能感受到他們對待寶寶的真摯與真誠，也能感受到他們愿意學習成長的決心。

2. 面對孩子，他們需要學會放手與放權

公公對我先生，向來邊界感分明，不會過度幫扶。

婆婆就很不一樣，她總是習慣性地操心我先生的大小事情，替我先生干這干那。

在先生的體驗里，她是一個很好的母親，好到他無法開口對她說“不”。

同樣面對我的寶寶，婆婆也習慣事無巨細地操心每一個細節：

寶寶喝什么牌子的奶粉，她要操心；

寶寶出門要不要戴帽子，她要操心；

寶寶在房間里哭了鬧了，她也要操心……

每每這個時候，我都會感受到強烈的憤怒，一種邊界被入侵的憤怒：當時負責照顧寶寶的人是我，不是她。

還有一種不被信任的憤怒：她不相信我能照顧好寶寶，也不相信我能當好一個母親。

對此，我不得不一次次拒絕她的“好意”，捍衛自己作為孩子母親的主導權。

經過一段時間的權力較量后，婆婆真切感受到我的拒絕與憤怒，逐漸收斂了自己的行為。

不過在她與先生的關系上，這樣一種放手則困難得多。

這需要我先生擁有自我獨立的意愿，學會堅定且溫和地對他母親說“不”；

也需要我婆婆擁有對兒子放手的覺悟，學會把自我成長的權利歸還給兒子。

這不是一件容易的事情。

但我相信，他們正在路上，時間會教會他們一點點去成長與改變。

育兒中的權力變革：

角色轉換與家庭調整

在一個家庭里，孩子的誕生既創造了新的生命，也創造了很多新的角色：

爸爸媽媽、爺爺奶奶、祖父祖母、哥哥姐姐……

這是我們看得見的部分。

同時在我們看不見的地方，整個家庭的權力結構，其實也在同步發生著變化。

就拿我的家庭來說，

孩子出生前——

我的公公婆婆是長輩，是父母，是整個家的主要決策者；

我和先生是晚輩，是兒子和兒媳，需要尊重父母的決策。

孩子出生后——

我和先生無形中就被推向了中流砥柱的位置，需要承擔起更多的家庭職責；

而兩位老人則無形中被推離了中間的位置，成為家中的配合者和輔助者。

這個過程，難免會引發很多權力的較量，思想的斗爭和利益的取舍。

比如育兒的種種細節上，到底聽誰的？

聽公公婆婆的吧，他們有過相關經驗，但又會存在時代差異；

聽我和先生的吧，我們更熟悉科學育兒，但又會引發權力斗爭……

記得有一回，我和先生想給寶寶做菠菜泥，補充鐵元素，公公以“菠菜含有草酸”為由，強烈反對，因為他得過腎結石，不能碰草酸。

于是他不停地說服我們放棄買菠菜的念頭。

但與先生商量過后，我們還是堅持了自己原有的決定。

表面上，它只是給不給寶寶買菠菜的事情；

實際上，它是我和先生對這個家庭權力結構的一次挑戰。

我們家在“吃”這件事上，公公婆婆幾乎擁有絕對的決定權。

他們每天負責買菜做飯，至于吃什么，怎么做，全部由他們說了算。

關于菜式，他們通常會買他們自己喜歡吃的；

關于做法，他們通常會把菜煮爛，方便咀嚼。

除此之外，他們還會嚴格管控我先生能吃什么，不能吃什么。

有一回，先生買了一瓶可樂，公公看到后立刻告誡他可樂有害，最好別碰。

還有一回，先生提出想吃五指毛桃雞。

婆婆立刻否決了，并一口認定五指毛桃熱氣，吃了會上火。

在這樣的氛圍下，先生逐漸形成了對“吃”無所謂的態度：

家里做什么他就吃什么，而且還會應我婆婆的要求把菜吃光，不浪費糧食。

回到給寶寶買菠菜這件事情——

在公公如此強烈的反對下，我以為先生會選擇妥協，并放棄買菠菜的念頭。

但出乎我意料的是，他冒著可能會激怒公公的風險，毅然決然選擇了堅持。

透過心理學的角度，我其實能夠理解：

他不僅僅是在為“寶寶吃菠菜這一個需求”去堅持，也是在為那個“從小到大無法自由選擇吃什么的自己”而堅持。

前不久，先生決定鼓起勇氣找公公交談，請公公放權，將養育孩子的決定權歸還給他，并將這個家更多的決定權讓渡給他。

經過一番交流過后，公公同意了。

這對先生而言，是自我的成長；

對我公公而言，是放手與成全；

對我們整個家庭而言，則是一次父子權力的交接。

就這樣，我和先生不斷地向家庭中心靠近，公公婆婆不斷地從家庭中心撤離。

我們各自在各自的新角色上不斷適應與成長，一起支撐著整個家邁向嶄新的階段。

或許，從一個家庭的角度來看，這才是生孩子的真正意義所在。

作者：天雅，華南師范大學心理學專業，廣州心協三級心理咨詢師，自體心理學長程在讀。本文經授權轉載自微信公眾號：武志紅（ID:wzhxlx），微博：@武志紅。

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